C'est 2 étrangers qui vont dans une forêt. Ils rencontrent un peuple, et leur chef dit:
- Si vous ne voulez pas mourir pour avoir pénétrer dans notre territoire, vous allez passer une épreuve. Si vous réussissez, je vous laissent la vie sauvent, et vous pouvez repartir. Par contre, si vous échouez, c'est la mort!
- Heu d'accord... disent les 2 étrangers, qui ne veulent pas discuter, de peur de ne plus avoir cette chance.
- Alors, votre épreuve sera de ramener 50 fruits de la même espèce.
Alors les étrangers vont dans la forêt. Le 1er revient avec des 50 raisins. Le chef lui dit de tous les enfoncer dans son cul sans rire. Alors l'étrangers commencent avec le 1er raisin, il ne rigole pas. Pareil pour le deuxième, le troisième, mais au quatrième, il commence à rire. Puis il n'arrive plus à s'arrêter. Le chef lui demande alors:
- Pourquoi tu rigoles?
- Parce que mon copain cherche des ananas!!!
C’est Raoul, sur l’autoroute avec sa Porsche, a 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout à coup, il se fait rejoindre par un gars en 205 GTI.
Le gars baisse sa vitre et lui dit "PEUGEOT, TU CONNAIS?"
Pas content, Raoul se dit: "Tu vas voir mon gaillard!". Il monte à 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derrière.
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lu redit "PEUGEOT,TU CONNAIS?"
La, il est vraiment furax le Raoul! Pied au plancher, il pousse a 250 km/h, il le redouble
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit "PEUGEOT, TU CONNAIS?"
C’en est trop pour le Raoul, au diable les flics, les radars et les retraits de permis, c’est une question d’honneur, a fond de sixième, il carbure à 300 km/h.
A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais sûrement. C’est alors que Raoul se rappelle qu’à cet endroit, la route rétrécit et qu’il y a un virage serré. Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s’explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.
En pleine panique, Raoul s’arrête, quitte sa Porsche et s’approche de la carcasse fumante de la 205. Il s’aperçoit que le conducteur est encore vivant, a moitié brûlé et encastré dans la tôle.
Le gars lui demande alors "Peugeot, tu connais?" Raoul répond surpris "Mais oui je connais Peugeot!!!". Dans un dernier soupir, le gars lâche "Y sont ou, les freins?"
Un journaliste demande a un joueur de foot français après leur match :
-Quels sont les resultats ?
-Nous avons marqué un but magnifique.
-Et vos adversaires ?
-Quatre buts minables.
Au restaurant :
-Garçon ! Le poulet que vous m'avez servi a une patte plus grande que l'autre !
-Et alors, vous avez commandé un poulet pour le manger ou pour danser avec ?
Il y a eu un concour de sosie en Chine,tout le monde a gagné.
XD
Un homme riche vient de mourir. Au manoir, on sonne à la porte. Augustin, le domestique, va ouvrir et après quelques secondes, il s'adresse à la maîtresse de maison.
- Madame, dois-je accepter les fleurs pour le mort ?
La maîtresse de maison semble indignée et rétorque:
- Augustin ! De son vivant vous l'appelliez monsieur, alors continuez à l'appeller monsieur !
Augustin s'excuse et repart. Une heure plus tard, on sonne encore une fois. Augustin retourne à la porte, ouvre puis se tourne vers la maîtresse de maison:
- Madame, dois-je faire entrer les croque-monsieur ?
C'est les parents de Toto qui achètent un robot détecteur de mensonges qui gifle les gens quand ils mentent. Ils décident de le tester au dîner, pour voir si Toto ment ou dit la vérité.
Mère : - Alors Toto, tu étais où aujourd'hui ?
Toto : - A l'école
Robot *frappe le fils*
Toto : - Bon j'avoue j'étais chez un pote je regardais Toy Story
Robot *frappe le fils*
Toto : - Bon ok, c'était un p*rno...
Père *choqué* - QUOI ! Je ne connaissais même pas ça à ton âge !
Robot *frappe le père*
Mère *en rigolant* - C'est bien ton fils
Robot *frappe la mère*
Une vérité :
Quand on entre chez un coiffeur on voit des cheveux par terre
Quand on rentre chez le menuisier on voit du bois par terre
Quand on rentre chez un couturier on voit du tissu par terre
Mais quand tu rentres dans une banque je vous jure même le stylo est accroché avec un fil.
De vrais avares
Ce sont trois petits vieux dans une maison de retraite qui discutent .
le premier dit:
-Quand je me lève la première chose que je fais , c'est d'aller faire pipi.
Le deuxième dit:
-Ah ben moi c'est de faire caca plutôt.
Le troisième répond alors:
-Moi la première chose que je fais le matin, c'est pipi et caca en même temps. Et ensuite, je me lève...
"Toc, toc, toc.
-Qui est là.
-Harry.
-Harry qui ?
-Harrytano le coeur qui bas sous la peau.
Un gars entre dans un resto. Il baisse son pantalon et dit à la serveuse:
– Amène-moi un steak épais comme ça (en déposant son créateur sur la table).
La serveuse, jouant le même jeu, enfile sa main dans sa culotte puis tire sur la «petite corde» en déposant le cadeau sur la table et dit au client:
– Allez-vous le prendre saignant comme ça?
Il y a deux squelettes qui se battent, un tombe par terre que dit-il ?
- La prochaine fois j'aurais ta peau !!!!!!! 8-) ;) :D
-Papa ou est l'afrique?
-Demande à ta mère elle range tout.
Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.
Un gars le voit et lui demande :
– Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?
– Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?
– Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l’étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.
– Ça n’a pas l’air si grave que ça…
– Ouais, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?
Le paysan continue :
– Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.
– Et puis ?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
– Encore ?
– Ben oui… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
– J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
– Et ça a marché ?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
– Ouai, ça n’allait pas bien !
– Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?
– Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence. Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
– Et alors… ?
– Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l’étable… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
Y a un touriste qui visite une ferme. Au bout d'un moment, il demande au fermier:
- De quoi elles se nourrissent, vos vache?
- La noir ou la blanche?
- ben... heu... La noir?
- De végetaux.
- Et la blanche?
- De végetaux aussi.
- Elles produisent à peu près combien de litre de lait par jour?
- La noir ou le blanche?
- La noir?
- À peu près 7 litres par jour.
- Et la blanche?
- 7 litres aussi.
- Mais pourquoi vous me demandez "la blanche ou la noir?" si elles sont pareil?
- Ben parce que la noir est à moi...
- Et la blanche?
- Aussi.
Deux curés se croisent chaque dimanche à vélo à la sortie de leurs messes respectives. Un jour l'un d'entre eux est à pied. Le deuxième lui demande :
- Eh bien où est votre vélo ?
- On me l'a volé, et je ne sais pas qui a pu faire ça !
- J'ai une idée, dit le premier, à la prochaine messe, vous citez les 10 commandements, et arrivé au passage de " tu ne voleras point " vous marquez une pause et vous regardez le public, je suis sûr que le coupable va se dénoncer.
Le dimanche suivant, les deux curés se croisent à nouveau sur leurs vélos.
Le premier dit :
- Ah ! Je vois que vous avez récupéré votre vélo, mon conseil a marché.
- Pas exactement, réponds le deuxième, c'est bien grâce au 10 commandement que j'y suis arrivé, c'est au moment ou j'ai cité " Tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain " que je me suis souvenu ou j'avais laissé mon vélo !
Une petite fille creuse un trou avec sa pelle. Le voisin l'aperçoit et lui dit:
- Qu'est-ce que tu enterres là?
La gamine, sans le regarder, dit d'un ton froid :
- J'enterre mon poisson rouge qui est mort.
- Ton poisson rouge? Mais ne trouves-tu pas que ton trou est très grand pour un petit poisson rouge?
- Non. Mon poisson est dans le ventre de ton imbécile de chat.
Deux amis étaient assis dans un bar en train de papoter :
Le premier : « Tu sais, je ne dors plus bien depuis mon divorce. C’est vraiment pénible pour moi ! »
Le second : « Ah bon ? Qu’est-ce-qui se passe ? Elle te manque déjà? »
Le premier : « NON ! Elle a emporté le lit et le sofa avec elle »
Tu veux que je te raconte une blague à l'envers ?
- Oui
- Alors, commence par rire !
C'est un gars qui rentre dans un bar et qui demande au patron:
-Eh patron c'est bien ici qu'il y a des chiottes en or.
Le patron se retourne vers son collègue et lui dit:
-Eh Patrick, j'ai trouvé le gars qu'a chié dans ton saxo
Un monsieur frappe à la porte d'une gardienne d immeuble :
" Bonjour madame , est ce que M.Lepoulain habite toujours ici ?
- Ah non monsieur , désolée il n'y a pas de M.Lepoulain ici . En revanche il y a M.Létalon ...
- Ça doit être lui, je ne l'ai pas vu depuis dix ans. ".
Un représentant de commerce fait étape dans un motel où la seule chambre encore disponible est au rez-de-chaussée. Au petit matin ,on frappe de l' extérieur à la fenêtre de sa chambre. Il se lève, ouvre la fenêtre. Un joggeur lui demande: Pourriez-vous me me dire quelle heure il est? De mauvaise humeur, le mec regarde sa montre et répond: 6 h 30. Merci dit le joggeur qui se remet à courir le représentant se recouche et essaie de se rendormir mais, on frappe à sa fenêtre . Il se lève ouvre la fenêtres . C'est un joggeur qui lui demande l heure
-7 moins vingt ! Excédé Le représentant saisi une feuille de papier. Il inscrit dessusen grosses lettres JE NE SAIS PAS QUELLE HEURE IL EST et avec du scotch, fixe à l' extérieur de sa fenêtre. Tout fier de sa trouvaille ,il se recouche. Quand on frappe à sa fenêtre. C' est un quatrième joggeur qui lui crie: IL est 7 h!
Trois frères quittent la maison pour aller s’installer en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu’ils ont pu envoyer à leur mère.
Le premier dit :
– J’ai fait bâtir une grande maison pour maman.
Le deuxième dit :
– Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
– Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment maman aime la Bible, et vous savez qu’elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J’ai dû payer 1 000 000 d'euros !
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
Elle écrit au premier :
- Mon fils, la maison que tu m’as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !
Elle écrit au deuxième:
- Mon fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n’utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s’ennuie beaucoup !
Et enfin le troisième fils reçoit sa lettre :
- Mon fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !