Pourquoi Eddie Malou s'est t-il branlé ce matin?
-Car ce congolais (ce con gaulait)
Tu connais la blague du squelette ?
Pas de peau
Un homme raconte une blague a une femme:
-Qu'est ce qui est petit, avec un bout rose et qui a des fuites ?
Suite a cela la femme lui mette une grosse tarte pui l'homme répond
-C'était un bébé garçon (badum tssss)
C'est l'histoire de deux saucisses dans un micronde.
L'une dit "Et tu trouve pas qui fait chaud la"
L'autre dit "Ahhhhh une saucisse qui parle"
On ne dit pas "un enfoiré" mais "une année de perdue".
Un homme dit à un autre:
- L'autre coup je suis allé manger dans un restaurant 5 étoiles.
L'autre ne le croit pas:
- Toi ? Alors que t'as déjà du mal à payer ton loyer ? Laisses-moi rire !
L'homme lui raconte alors:
- Si, si je te jures. Je venais d'acheter un sandwich à 3€. Alors que je marchais, j'ai eu une soudaine envie de déféquer mais très forte. C'est arrivé d'un coup. Je suis alors rentré dans le restaurant pour demander les toilettes parce que j'avais la diarhée.
L'autre doute encore:
- Tu veux me faire croire que tu as dit ça devant tout le monde ? Mais oui bien sûr !
L'homme continue son récit:
- Mais si, c'est vrai. Ensuite je suis allé aux toilettes que le serveur a eu l'amabilité de me montrer, puis je suis resté pour manger. Et devines combien ça m'a coûté ?
L'autre lui demande:
- Je sais pas... 100 ? 150 ?
L'homme répond:
- Et non ! Seulement 3€ !
Alors là, l'autre ne le crois plus du tout:
- Ecoutes, je veux bien croire que tu ais mangé dans un resto 5 étoiles. Que tu ai demandé les chiottes en précisant devant tout le monde que t'as la chiasse, passe encore. Mais que t'ai mangé dans ce resto pour le même prix que ton sandwich, alors là je te crois vraiment pas !
L'homme lui assure:
- Et pourtant c'est vrai.
L'autre lui demande alors:
- Mais comment t'as fait ?
L'homme lui répond:
- C'est simple. Comme ma diarhée a duré longtemps j'en ai profité pour manger mon sandwich à 3€ dans les toilettes.
Au États-Unis :
Quand tu es normal, tu conduis tout droit.
Quand tu es saoul, tu conduis en S.
Au Québec :
Quand tu es normal, tu conduis en S à cause des nids de poule.
Quand tu es saoul, tu conduis tout droit.
Ce matin j'ai raconter un parisien et il a PARIS (pas rit)
Un mari bègle qui zozotte rentre chez lui tard le soir sa femme lui demande:
-Où étais tu?
-Zeuuu.. Zeu suis sorti du travail, sur la route, Z'ai vu... Z'ai vu une femelle... Zé Bu.. et BIM Ze l'ai éclaté!
-Oh mon dieu! Tu es ivre! et tu m'as trompé!!
-Mais Non!
-Arrete, tu viens de l'avouer! retrouve la voir salopard!
-Mais Ze t'ai.. Ze t'ai pas trompé!
-Tu viens de me dire que tu as rencontré une femme et que tu as bu dans un bar avec de conclure!
-Mais non!
-Arrête s'il te plait! part, je ne veux plus te voir!!
L'homme sort dehors, regarde sa voiture et dit:
-Merde.. Qui va m'aider a enlever cette femelle zébu de mon pare brise?!
Tu connais la blague du "Bengladesh", NON ???
Le Bengladesh avant c'était un pays riche mais d'un jour a l'autre "Beng" "ladesh"!!!
Deux étudiants se parlent.
- Dis tu m'as pas encore dit ou tu faisais ton stage l'année prochaine toi ?
- À la ferme.
- Oulaaaa, j'en connais un qui s'est levé du mauvais pied ce matin...
Et la il se lève et part en tracteur.
-Bonjour je voudrais une baguette de pain et 2 pains au chocolat!
-Désolé ce n'est pas une boulangerie
- Ok dans ce cas mettez moi juste 2 chocolatines
- La semaine passée, ma mère a reçu son compte d'électricité.
- Et puis?
-Ça lui a donné tout un choc!
Une femme se fait turluté par son voisin, son mari l'appelle:
-Allo chérie, tu vas bien?
-Oui oui mon amour, Robert débouche les tuyaux de la maison.
-Ah très bien, tu pourras lui dire que je débouche ceux de la sienne!
Le voisin s'arrête, regarde par la fenetre et voit sa fille se faire turluté par le mari.
Un jour, j'ai gagné au loto. J'étais riche. J'avais une Mc Laren, une Porsche, et une Ferrari.
J'avais aussi beaucoup d'amis.
Et puis un jour, je suis redevenu pauvre.
J'ai tout revendu, et je me suis résolu à acheter une Lada et une Citroën Ami.
Et bah, contrairement au nom de cette dernière, je me suis fait beaucoup moins d'amis !
Tu connais la blague de la chaise?
Elle est pliante
- Maman j'ai eu 17 aujourd'hui!
- C'est bien! Dans quoi?
- Dans la bouche
Si je devais faire ton portrait, je cracherais.
Ça serai ton portrait craché
Un footballeur, Monsieur Dupont, va voir son confrère, Monsieur Doux.
-Bonjour, Dupont.
-Bonjour, Doux. Ah, tu ne devineras jamais qui est ma femme.
-Dis le.
-Ta soeur !
-Quoi ? Tu aurais pu me le dire avant ! Donc ça veut dire que je suis ton beau frère.
-Exactement.
Moralité: Un peu de Doux soeur dans ce monde de buts.
Gérard remplis un formulaire:
Sur la case « Adresse » il met Bilboquet
Sur la case « Nom » il met Kéké
Sur la case « Téléphone » il met Nokia 3310
Sur la case « Établissement Fréquenté » il met : Ma maison
Des cases plus tard ...
Il dit : Eh bien ! Il faut en faire des trucs pour être croque-mort !
Pendant une turlute, un homme commence à avoir des gémissements
-S'il te plait, ralenti, on va réveiller les enfants!
La turlute continue et l'homme répète:
-Je ne vais pas pouvoir me retenir longtemps de crier, lèche moins vite
Mais la turlute accélère jusqu'à faire hurler de plaisir l'homme.
-Je te l'avais bien dit! merde! pour un chien tu ne comprends pas grand-chose
- "Hier soir, j'ai fait le coup de la panne à ma femme"
- "Ahah! Et elle a aimé? "
- " Ben pas top, ça m'arrive un peu trop souvent ces derniers temps..."
Tu connait l 'histoire du lit a la vertcale?
C'est a dormir debout