Au restaurant :
-Garçon ! Mon café est d'hier ! C'est un scandale, appelez-moi le patron !
-Bien, monsieur.
Le patron arrive.
-Le café que vous me servez n'est pas frais, il est d'hier, ça se sent !
-Oui, effectivement monsieur, c'est vrai, ce café à été préparé hier.
-Mais j'exige un café d'aujourd'hui, moi !!!
-Pas de problème, monsieur, revenez demain, et nous vous le servirons !
Dans un village africain peuplé de d’africain bien noir, il n’y a qu’un seul blanc, le prêtre. Mais alors Moumoud, père de 5 enfants vient d’avoir son 6ème enfant qui est tout blanc, tout furieux il décide d’aller voir le prêtre qui pour lui ne peut être que le père :
Moumoud : mon père, je suis noire, ma femme est noire, et mes 5 enfants sont tous noirs à part le dernier, et je pense que vous avez quelque chose à avoir avec cela !
Le prêtre : vous voyez Moumoud, regarder dans la plaine, vous voyez les moutons, et ben il y en a des moutons de couleurs noirs, et des moutons de couleurs blancs, et c’est ainsi la vie !
Moumoud : Ok mon père, je ne dirais rien pour mon dernier fils, mais surtout ne dites rien à propos des moutons
C'est un mec qui veut sauter d'un pont pour s'amuser et pour ça, il va chez un vendeur acheté un mousqueton et une corde de 25m.
Le jour même il sauta et arrive à peine à 2cm du sol . Tout le monde applaudit et tout . Et le lendemain un gars veut faire pareille, alors il va acheter le mousqueton et la corde de 25m, puis le jour même il saute et s'écrase sur le sol . Alors, la police fait une enquête et va interroger le vendeur pour savoir ce qu'il lui avait vendu (la victime) et il dit :
- Écouter moi, je lui ai vendu un mousqueton et une corde de 25m, mais comme je connais bien son père je lui ai rajouté 5m de plus . LOL
C'est Melon et Melèche qui achète une maison, Melon la paie, et Melèche l'habite
Quel joueur de foot a le plus d'amis ?
Reponse : le gardien car il a 2 potos.
C'est Mr Sticule qui ce présente au éléctions et il dit :
Votez Sticule !
(Vos Testicules)
C'est l'histoire d'un pompier qui est mort lors de sa première mission
Il n'a pas fait long feu !
J'aurais bien voulu vous raconter la blague du magasin "SUPER U" mais elle n'aurait pas super marché
Toc toc toc !
-C'est qui ?
-Jean !
-Jean qui ?
-Jean tend le loup le renard et la belette, j'entend le loup et le renard chanter
Une feuille va à la piscine et dit : j'ai papier !
Dans un centre d'achat, un homme suit une jolie fille depuis un bon bout de temps. Enfin, il s'approche de la fille et lui dit :
-Excusez moi, je remarque que vous avez une plume sur l'épaule.
-Sa m'étonne pas, y'a une grosse dinde qui me suit depuis tout à l'heure...
Un homme dit à un autre:
-Je suis rentré dans la chambre de mon fils de 17 ans et, horrifié, je lui ai dit : "Tiens 20€, mais je ne veux plus jamais voir un chantier pareil!"
-Et alors?
-Ben... Je n'ai plus jamais vu un "chantier pareil", il a utilisé mes 20€ pour équiper sa chambre d'un verrou!
-Non...
Nooon!!
Ne fais pas ça, idiot!
-Qu'est-ce que tu regardes chéri?
-Le vidéo de notre mariage...
*Driiiing*
Oui, hallo ?
Salut, c'est moi !
Ah, ça m'aide beaucoup...
Quel est la definition de MAPED ?
Materiel Adapter Pour Enfant Debile
Un jour à la télé un monsieur dis :
-Je vais ressusciter tout les Jean
Comment fait il ?
Avec du detere Jean
!!!!!
Deux amis discutent au salon.
-Et alors, tes problèmes de mémoire, ça va mieux ?
-Oh oui, tu sais j'ai un super médicament maintenant, ça s'appelle...heu...attends voir...c'est quoi déjà les fleurs là ?
-Euh, je sais pas...
-Mais si, celles qu'on offre, avec les épines là...
-Des roses ?
-Oui ! Voilà. (il se tourne) Rose ! Chérie, c'est quoi le nom de mon médicament déjà ?
C'est deux patates qui se promène
elles traversent l'une se fait écraser et l'autre crie "AU PURÉE"
Monsieur et Madame Zarella ont une fille comment s'appelle t-elle ?
Elle s'appelle Maude (modzarella)
Deux alpinistes escaladent une montagne, quand l'un d'entre eux tombe dans une crevasse. L'autre lui crie :
-Est-ce que ça va ? Tu as mal ?
-Non, non ! répond une voix lointaine.
-Tu as pourtant l'air d'être tombé très bas ! Tu es sur que tu n'as pas mal ?
- Non, répond la voix encore plus lointaine. Mais c'est parce que je n'ai pas encore fini de tomber !
C'est un ouvrier qui appelle son patron...
- Patron, patron, je ne peux pas rentrer aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique:
- Ce que je fais dans ce cas-là quand j'ai la même chose que toi je demande à ma femme qu'elle me fasse une bonne fellation... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler ....
Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard…
- Patron, patron ... Ça marche ... j'ai plus mal aux jambes, plus mal aux bras, plus mal a la tête ... J'arrive travailler ....
Le patron tout fier de son conseil lui répond :
- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une très belle maison !
C’est Jean Castex et Olivier Véran après un match de tennis dans leur terrain de tennis privé a l’Elysée…Olivier Véran remarque que Jean Castex a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
- Dis donc, t’as vu ? T’as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais ! répond Jean Castex en soupirant. Ça date d’avant-hier, je me suis engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer.
- Oh là là ! Et le Confinement ?
-Oh ça va hein ! Bon, en marchant, j’ai machinalement botté dans une vielle lampe à l’huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s’est mis à gueuler: Bonjour, je suis Emmanuel le génie…tu m’as libéré…je t’accorde un vœu.
- Et alors ?
- Alors j’ai répondu énervé : Me fais pas chier, OK !