Quelle est la différence entre un tampon et un téléphone ?
Avec le tampon, on sait qui est au bout du fils.
Y a un hibou qui tombe dans une casserole.
Ducoup il bout
Elle se couche avec un soupir... Elle essaie de détendre les muscles de ses belles jambes, et replie ses genoux tremblants. Maintenant, le moment est venu. Elle a peur et ne cesse de lui répéter que c'est la première fois. Il la rassure en lui disant qu'il fera bien attention. Les doigts de l'homme frôlent involontairement la partie sensible... Elle est couchée, ses yeux brillent, elle se sent toute petite sous le... poids de l'homme... Elle frémit à la vue de la chose que l'homme tient dans ses mains... Mais il tient promesse, il commence avec précaution et douceur... Elle ouvre plus grand pour donner plus d'espace à l'homme... De longs frissons lui parcourent le corps et soudain, elle s'écrie : NON ! Je ne peux pas le supporter plus longtemps. Mais il lui répond : Ne te décourage pas, je sens que ça vient. Elle sent son corps bondir, grâce à son esprit de conservation. Elle ne se sent pas bien, elle reste couchée sans bouger. Ce fut ainsi que le dentiste lui enleva sa première dent...
Sa Majesté Élisabeth II passe ses vacances d'hiver à Courchevel. Un matin, elle sort sur le balcon de sa chambre, et dégage la neige fraîchement tombée sur le garde-corps, d'un revers de la main.
Un passant s'exclame :
- Regardez, la reine déneige!
Hier, en sortant du boulot j'ai rencontré un shaman qui m'a dit qu'il pouvait faire du feu en frotant deux pierres. Intrigué, je l'ai suivit puis il ma montré. Malheureusement j'ai été très déçu car je n'y ai vu que du feu!
Moi je connaît un mec, et ce mec il a enfoncé tellement de clous qu'il en est devenu complètement marteau!
C'est un anglais un chinois et un français qui sont dans une église.
L'anglais dit :" si je pete les vitraux vont se casser" il pete et les vitraux se cassent. Le chinois répond:" et moi si je pete le mur derrière moi il s effondre" il pete et le mur s effondre.
Le français dit :" et bah moi si je pete....et bien vous allez voir."il pete un pet silencieux et les autre lui disent que c'est nul et qu'il ne se passe rien le français montre la statue en bois de jesus. La satue se bouche le nez
Des amis, tous pêcheurs à la ligne, prennent l'apéro. L'un déclare :
- Il y a trois ans, j'ai sorti une truite qui faisait plus de 10 kilos!
- Et bien sûr, tu as des témoins de ton exploit, ricanent ses copains.
- Malheureusement oui, j'ai des témoins! Sinon, ma truite aurait fait plus de 15 kilos!
Jean-Paul discute de sport avec son meilleur ami:
-Eh Roger, tu connaît Messi?
-Mais non!
-Mais tu connaît Tony Parker?
-Ah, celui-là, je le connaît par coeur!
Trois amis de longue date se conte leurs pires accidents qu'ils ont vécu. Le premier dit:
-Moi je me suis briser la jambe dans un accident de voiture.
Le deuxième dit:
-Moi je suis tombé dans le coma après un accident de voiture.
La troisième répond:
-Bref vous êtes rentrer dans ma chatte.
Trois amis sont prisonniers sur une île déserte quand soudain, l'un d'entre eux trouve une lampe de génie. Qui, pour les remercier, offre un voeu réalisé aux trois hommes.
Le premier dit :
-Je veux sortir d'ici, je veux rentrer chez moi.
-D'accord, répond le génie.
Le deuxième souhaite la même chose.
Il ne reste plus que le troisième sur l'île déserte, et celui-ci dit au génie :
-Je me sens seul. J'aimerais que mes amis reviennent ici avec moi.
Aujourd'hui, j'ai pris la meilleure décision de ma vie. J'ai décidé de prendre un test d'ITSS à la clinique la plus proche.
Je suis revenu tout content, car la clinique était fermée.
Trois enfants sautent de joie devant Francisco:
-Arretez de sauter comme satant les enfants ou je devrais vous gifler!
-Cousin Franciso, c'est quoi une gifle?
-C'est comme une bifle mais avec la main mon garcon
Un homme rentre chez après une journée de travail, quand il arrive dans le hall de son immeuble la lumière était cassé.
Il commence à monter les escaliers dans le noir quand soudain une petite voix lui dit :
- Si tu me donne une cigarette je te fais une pipe.
Très exicité par cette proposition il se laisse faire et quand la petite gâterie fût terminé la petite voix lui dit :
- Je peux avoir la cigarette ?
L'homme lui donne et la petite voix répondit :
- Tu as du feu ?
L'homme sort un briquet de sa poche, allume la cigarette mais grace à la flamme du briquet voit le visage de sa fille de 13 ans et s'exclame :
- Tiens donc tu fumes maintenant !
Un vieil homme de 70 ans est allé à un test de sperme. Le docteur lui a donné une bouteille pour collecter le sperme.
Le lendemain, l'homme arrive avec la bouteille vide, puis dit au docteur :
-J'ai essayé avec ma main gauche, puis ma main droite. Ça n'a pas marché. Puis ma femme a essayé avec sa main gauche et sa main droite. Ça n'a pas marché. Puis ma belle-fille a essayé avec sa main gauche et droite, puis avec sa bouche. Puis la femme et la fille du voisin on essayé de la meme façon, et puis on ne peut TOUJOURS PAS ouvrir cette maudite bouteille !...
1) Je me réveille
2) Je vais à l'école
3) Je la vois
4) Je cours vers elle
5) Elle m'embrasse
En fait, l'ordre est 3,4,5,1,2 ;)
Il m'est arrivé quelque chose d'incroyable aujourd'hui ! Je voulais partager ce moment avec vous !!!
Aujourd'hui je me suis vu à la télévision !...
...Quand je l'ai éteint.
Qu'elle est la différence entre un homme qui saute en élastique et un homme homosexuel?
Aucun si le caoutchouc craque ils sont dans la merde.
Comment un homme homosexuel enlève t'il le préservatif?
Réponse: en pétant.
Un jeune homme attend son épouse devant la cabine d'essayage d'un magasin de vêtements. Au bout d'une demi-heure, alors qu'elle a déjà essayé plusieurs robes, elle réapparaît. Le mari lui dit :
- Celle-ci te vas parfaitement, elle est magnifique, achète la !
- Mais c'est celle que j'avais en arrivant !