Un randonneur s'arrête au bord d'un puits. Il lance alors un caillou au fond pour en estimer la profondeur. Mais il n'entend rien et décide de larguer une très grosse pierre et quelques secondes après, une chèvre saute dans le puits. L'homme décide d'aller prévenir le fermier d'à côté et, une fois arrivé, il lui dit:
-Monsieur, votre chèvre à sauté dans le puits derrière chez vous !
-Ah mais c'est impossible monsieur ! Ma chèvre est attachée à une très grosse pierre !
Une pomme, une orange et une cigarette font un concour de celui qui a la vie la plus dure :
La pomme dit «c'est moi qui ai la vie la plus dure on me mange jusqu'au coeur et on me jette»
L'orange dit «non c'est moi qui ai la vie la plus dure on m'arrache la peaux on me met en morceaux et on me mange»
La cigarette dit « non c'est moi qui ai la vie la plus dure on me brûle la tête puis on me suce le cul »
C'est un Parisien qui regarde un match de foot a la télé dans un bar. Son chien est assis à ses cotés et regarde aussi le match quand, enfin , Le PSG marque un but. Le chien se met japper et à courir dans tous les sens ! Le voisin demande au propriétaire du chien :
- Qu'est ce qui lui arrive a votre chien?
- Il est supporter du PSG, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et que fait il quand le PSG gagne un match ?
- Je sais pas, je ne l'ai que depuis 2 ans...
Un représentant en aspirateurs sonne à une porte. Une dame vient ouvrir.
- Bonjour, madame. Je vous prie de m'accorder seulement cinq minutes, le temps de vous faire une démonstration avec l'aspirateur le plus puissant du monde!
- Je veux bien vous laisser entrer, si ça ne dure pas plus de cinq minutes.
- Promis, pas plus de cinq minutes!
Le gars entre et se met à passer l'aspirateur dans le salon-salle à manger. Au bout de cinq minutes, il arrête l'appareil et demande :
- Alors, chère madame, êtes-vous convaincue de la grande puissance de cette machine ?
- Oui, bien sûr, c'est indéniable. Maintenant, si vous voulez bien, montrez-moi comment on sort le sac de cet aspirateur. J'aimerais bien récupérer ma jupe, mon chemisier, ma culotte et mon soutien-gorge!
Un enfant cyclope intrigue demande à son son pere:
-Papa papa pourquoi on a qu’un œille
-Euh.. je sais pas mon fils vas dormir
10 minutes plus tard le jeune cyclope reviens:
-Papa papa pourquoi on a qu’un œil ?
-J’en sais rien moi fou moi la paix. repris il d’un air accablé
15 minutes plus tard, le marmot retourne voir son père
-Papa papa pourquoi on a qu’un œil ?
-J’EN SAIS RIEN BORDEL TU VAS ARRÊTER DE ME CASSER LA COUILLE
Un fantome et un vampire attendent à l'arrêt de bus, le fantome dit au vampire:
-Moi je prends le vaisseau fantome et vous?
-Moi je prends le vaisseau sanguin.
Le film "The artist" a raflé 10 nominations aux oscars.
Comme quoi, quand les français ferment leur gueule on commence à les aprécier
Le brésil c'est comme la lumière ça s'allume et ça 7-1 (s'éteint).
#coupe de monde de foot
C'est un père qui surprend son fils en train de surfer sur youporn.
Pour le narguer, il lui dit:
-"Je crois qu'il est temps qu'on parle de sexe toi et moi!"
Et là le gosse lui répond:
-"Ok mais grouille-toi alors, j'ai pas que ça à faire. Quess'tu veux savoir?"
Les potes de la salle de bains discutent:
- Mouchoir: Je souffre énormément, vous pouvez pas imaginer. Entre sueur et larmes, j'suis dégouté.
- Serviette: Moi j'en peux plus. Les mauvaises odeurs d'aiselles, de fesses et de pieds me donnent la nausée. Je vous parle même pas des microbes qui me sont transmis.
- Brosse à dent: Mauvaise halène, reste d'épinards...les gens n'ont aucun respect pour moi.
- Papier toilette: Vraiment? Vous êtes sérieux là?
Le garçon: Regarde j'ai gagné 2 billets pour allez faire le tour du monde et j'ai tout de suite pensé à toi...
Son amie: Oh! Merci beaucoup!!!
Le garçon: ...Pour arroser mes plantes!!!
Deux oeufs sont dans sont dans un frigo.
Un des deux oeufs dis a l'autre:
Pourquoi t'es vert et poilu?
L'autre lui répond:
J'suis un kiwi connard!
^ ^ '
Qu'est ce que un combat entre une carotte et des petits pois ?
Franchement c'est un bonduelle (bon duel)
Le peintre connaît un succès fabuleux avec ses toiles représentant des papillons. Depuis quelques années, les collectionneurs se bousculent dans les galeries.
On veut en savoir plus sur sa technique, mais toujours il refuse de la révéler. Dans ses périodes de production, il s'enferme dans l'atelier où personne ne peut le déranger. Sous aucun prétexte. Il peut y rester pendant plusieurs jours, produisant un nombre étonnant de tableaux.
Un jour, sa femme le surprend avec une autre femme et, pour se venger, décide de l'espionner. Elle découvre enfin son secret...
Grâce à une petite caméra de surveillance, elle voit son mari baisser son pantalon, enlever son slip pour se retrouver nu comme un ver. Puis, il se trempe les fesses dans différents pots de couleurs, et il s'assied sur les toiles blanches, et c'est ainsi que les papillons prennent formes....
Artiste peintre à ses heures, elle décide, elle aussi, de faire des papillons.
Ils sont même plus gracieux que ceux de son mari, mais ils ne se vendent pas. Un soir de vernissage, elle demande à un acheteur qui a pris trois tableaux de son mari le mois précédent pourquoi il n'achète pas ses toiles?
- Ô madame, à dire vrai, je préfère les vôtres. Ils ont quelque chose de plus vibrant, de plus féminins, mais il manque les yeux...
Une mère crie sur sa fille de 15 ans qui est rentrée tard d’une soirée :
- Moi à ton âge je ne trainais pas si tard que ça ! Au lieu de faire des bêtises viens donc m’aider à préparer le gâteau d’anniversaire de mes 30 ans !
C'est un gars qui a un pénis de 50 cm, ce qui n'est pas pratique dans la vie de tout les jours. Il en parle à un de ses collègue qui lui répond d'aller en parler à la sorcière du village. Il va la voir et cette même sorcière lui dit:
-"Va au lac et demande la grenouille verte en mariage."
Il trouve ça bizarre mais s'y rend tout de même et voit une grenouille verte. Il se penche vers elle est lui demande:
-"Petite grenouille verte, veux tu m'épouser?"
-"Non" répond la grenouille.
Et là, il sent un truc dans son pantalon, son pénis vient de perdre 10 cm. Tout content, il s'y remet:
-"Petite grenouille verte, veux tu m'épouser?"
-"Non" répond a nouveau la grenouille.
Il ressent la même chose et cette fois son pénis ne fait plus que 30cm. Là il se dit: "Génial, plus qu'une fois et ce sera bon!". Et il redemande:
-"Petite grenouille verte, veux tu m'épouser?"
-"Non, non, non et NON !"
Un homme chauve se masturbe dans sa chambre. Sa femme rentre à l'improviste et le surprend en train de se faire plaisir et de répendre la semence sur son crâne glabre.
- Mais...qu'est-ce-que tu fais?! s'écrit sa femme?
- Chéri, ne t'inquiète pas, c'est que le docteut m'a conseillé de faire ça pour que mes cheveux se remettent à pousser.
- C'est quoi ces conneries? Vingt ans que je te fais des pipes, est-ce que j'ai une moustache, moi ?
-Lucas même si mamie cuisine très mal ce n'est pas une raison pour lancer une roche sur son carrelage pour qu'il casse
-Ce n'est pas une roche c'est une part de son gâteau
-J'ai aperçu ta copine l'autre jour,mais elle ne m'a pas vu !
-Je sais,elle me la dit.
Toc Toc Toc
Qui est là ?
Lara.
Lara qui ?
Lara Dine (la radine)
(2nd version)
Lara Longe
(3rd version)
Lara Ciste
Bruh . . .
Un touriste Français visite les États-Unis.
Arrivé au Texas, il s'arrête dans un motel, et commande au restaurant une chef's salad et un hot-dog.
Le serveur lui amène un énorme saladier rempli à ras bord, en lui disant avec un grand sourire
: - Au Texas, monsieur, tout est géant...
A peine le malheureux a-t-il réussi à ingurgiter avec effarement un hot-dog composé d'une baguette de pain coupée en deux, à l'intérieur de laquelle il a une saucisse de près d'un mètre.
- Au Texas, lui redit le serveur, tout est géant... A la fin du repas, le Français demande où sont les toilettes.
- Au fond du couloir, à droite, la troisième porte...
Il y va, se trompe de porte, et tombe dans la piscine.
Alors il hurle : - Ne tirez pas la chasse !..