Comment apelle-t-on la femme du train..... Une trainée
C'est deux kiwis qui veulent jouer ensemble :
L'un lui dit : Tu veux jouer avec moi ?
L'autre lui répond : Peut-être que non , peut-être qui oui ( Kiwi )
C'est une petite fille qui parle a sa copine :
- Hier j'ai vu ton père dans la rue
- Ah c'est vrai !
- Oui, il as bien une barbe ?
- Non... pourquoi ?
- Ah bah c'etait ta mère alors que j'ai vu !
(histoire vraie)
La fille: tu vois, sur un caillou, on peut voir plein de choses.
Le père : D'accord.
La fille : Alors là, tu vois, on peut voir un dinosaure avec une chaussure dans la main et un ange qui fait de la trompette.
Le père : Ah, tu as de l'imagination !
La fille : Et là, il y a un micro-ondes avec une bible dessus.
Le père : C'est intéressant !
15 minutes plus tard...
La fille : Et là, une coccinelle en t-shirt avec un ours polaire qui mange une glace.
Le père : merci, c'est bon, ça va aller !
La fille : Attends ! J'en ai plein d'autres !
Le père :NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON!!!
Jérémy, au volant de sa superbe Skoda, s'arrête devant un feu rouge. En une fraction de seconde le feu passe au vert...
"Ce feu n'a pas fait long feu", s'exclame Jérémy.
C'est l'histoire d'une couverture qui va chez la redoute: "Je vous plaid ?"
Pourquoi t'es tout vert et poilu ?
Laisse moi tranquille , je suis un kiwi .
Jean Luc Reichmann dit à Paul:
"ça sent mauvais ici !"
Paul répondit:
"C'est normal, j'enlève mes chauZettes."
J'avais une blague sur les portugais mais j'avais peur que sa leurs mettent de mauvais poil
Melon et mèche achète une maison.
Melon l'achète et Melèche l'habite
Un vieux belge va voir sa femme!
-T'as la moule toute seche
-Et toi la frite toute mole
Hercule toque à la porte et on lui répond:
-Entre, Hercule. C'est tout vert.
Deux enfants discutent dans les toilettes:
-Mon papa, il a un pénis de 20cm!
-Mon papa lui, il a juste 15cm mais ça fait mal quand même
Deux amis se retrouvent dans un café:
-Sens mes doigts!
*snifff*
-Beurk quelle odeur atrosse!
-Hé oh! t'as vu comment tu parles de ta mère?! sale gosse
C'est un flamand en wallonie qui recherche un petit boulot pour gagner un peu d'argent. Il sonne donc a une porte, une dame lui ouvre et il dit:
-Bonjour est ce que vous avez du travail à me faire faire pour quelques sous ?
-Bonjour, euh si vous voulez vous pouvez commencer par repeindre le porche.
-OK pas de soucis.
Une heure plus tard:
-Voilà madame, c'est fait mais ce n'est pas un porche c'est une BMW.
Une femme qui est allé voir une voyante lui demande:
-Quel est mon avenir?
-Que vous allez me payer 500€ pour la consultation !
Pète et Répète sont sur un bateau. Pète tombe à l'eau.
Qui reste-il sur le bateau ?
Répète
Pète et Répète sont sur un bateau. Pète tombe à l'eau.
Qui reste-il sur le bateau ?
Répète
Pète et Répète sont sur un bateau. Pète tombe à l'eau.
Qui reste-il sur le bateau ?
Répète
Pète et Répète sont sur un bateau. Pète tombe à l'eau.
Qui reste-il sur le bateau ?
Répète
Pète et Répète sont sur un bateau. Pète tombe à l'eau.
Qui reste-il sur le bateau ?
Répète
Pète et Répète sont sur un bateau. Pète tombe à l'eau.
Qui reste-il sur le bateau ?
Répète
Pète et Répète sont sur un bateau. Pète tombe à l'eau.
Qui reste-il sur le bateau ?
Répète
Pète et Répète sont sur un bateau. Pète tombe à l'eau.
Qui reste-il sur le bateau ?
Répète
Pète et Répète sont sur un bateau. Pète tombe à l'eau.
Qui reste-il sur le bateau ?
Répète
Pète et Répète sont sur un bateau. Pète tombe à l'eau.
Qui reste-il sur le bateau ?
Répète
Pète et Répète sont sur un bateau. Pète tombe à l'eau.
Qui reste-il sur le bateau ?
Répète
Pète et Répète sont sur un bateau. Pète tombe à l'eau.
Qui reste-il sur le bateau ?
Répète
Dans l'autobus , deux types sont assis côte à côte. Soudain l'un émet un rot bruyant. Quinze seconde plus tard l'autre lâche un pet sonore et dit:
-Le même vu de dos ...
Connaissez-vous l'histoire de Bzz le bébé?
C'est l'histoire d'un bébé qui joue avec un mélangeur...
Et Bzz le bébé!!!
Blablacar n'est pas très orignial ! L'idée de faire du covoiturage et de le partager sur un mur, Lady Di l'avait déjà fait !
Johan rentre de l'ecole et voit qu'il ya une fuite dans la salle de bain ! ce garcon veut a tout pris savoir qui a fait cela !
Il demanda alors à sa famille:
Qui a fait une fuite dans la maison ?!
-Theo c'est toi ?
-Non.
-Ok Louise c'est toi ?
-Non plus .
-Simon c'est toi ?
-Bah non.
-Papa maman !! Il ya une fuite dans la maison c'est qui qui a fait ça ?
-Euh on ne sait pas ;en tout cas ce n'est pas nous chéri qui avons fait cela.
-Bah alors c'est qui ?
-Bah on sais pas il a pris la fuite !!!!!
C'est Lee, un chinois qui marie Fatou, une sénégalaise. Au bout de 10 mois, ils ont un gosse. 2 mois après l'enfant meurt, tout le monde pleure sauf le père de Fatou qui dit ne pas être surpris par cela. Après questions, il répond: Made in china!
-Tu as des enfants?
- Oui un fils!
- Oh! Comment s'appelle t'il?
-Destiné comme sa mere!
-Mais c'est un prenom de femme?!
- Oui mais il en a une longue Destiné
- Ahah je vois, pas tout a fait comme sa mere alors!
- Elle est brésilienne