Vous saviez que nous les roux nous avions un ange gardien ? Il s'appelle Oliver ! Car l'ange Oliver protège les roux .....
Un couple et un gay partis en randonnée ensemble discutent :
- Il faudrait commencer à monter le camp !
- Monter qui ? répond le gay.
Le couple le regarde d'un air dégouté quand il rétorque :
- Ah mon thé qui est excellent n'attend plus que d'être mis dans de l'eau chaude
Un homme qui en a marre de vivre met fin à ses jour en se suiscidant il saute de son immeuble en tombant il n'est pas mort pourquoi ?
Car les journalistes sonts venus et disent "MON DIEUX !!! vous n'etes pas mort !!!" et l'un dit "tu t'appel comment mon gars ? "
" eu...bah je m'appelle GLLOQ " ils disent " comment ca s'eppele ? " GLLOG " (j'ai deux ailes au cul)
Si on vous menace avec un couteau, défendez-vous avec une livre de beurre et deux tranches de pain.
La veille deux mec était aller en boite. Le lendemain les deux se parlent
-Mec hier t'était grave bourré
-Pfff n'importe quoi
-Ta pris l'iphone de Yo du la mis dans le mixeur et ta "crier fais moi du jus de pomme!!!
Comment apelle-t-on la femme du train..... Une trainée
Ma belle soeur va aller voir les Corrs en concert, je lui ai demandé où se produisait IMuvrini
C'est deux kiwis qui veulent jouer ensemble :
L'un lui dit : Tu veux jouer avec moi ?
L'autre lui répond : Peut-être que non , peut-être qui oui ( Kiwi )
Hier j'ai fait un bonhomme de neige.
Ma mère m'a dit d'aller faire des courses.
J'suis partis quand j'suis revenue, le bonhomme de neige il etait partis et il avait pissé partout.
Les brunes comptent pas pour des prunes! Effectivement, elle peuvent aussi compter pour des abricots.
C'est une petite fille qui parle a sa copine :
- Hier j'ai vu ton père dans la rue
- Ah c'est vrai !
- Oui, il as bien une barbe ?
- Non... pourquoi ?
- Ah bah c'etait ta mère alors que j'ai vu !
Blague de Noël.
Le Noël De Jérémy. Partie 1.
- Ha la bonne dinde farcie.
- Tu te méprends, c'est ma tante Berthe.
- Tu prends du saucisson?
- Non juste un brie doux..
- A la bonne heure!
- C'est à dire?
- 14h15.
- C'est sûr que c'est le bon moment pour fêter Noël..
- On fait comme on peut.
ET Là le Père Noël débarque, un winchester sous le bras :
"Oh les mains !
- Elles sont belles n'est-ce pas?"
Quand soudain, Jérémy arrive, dégaine son épée en plastique offerte par sa grand-mère au noël dernier, et se jette avec virulence sur le Père Noël :
"Ce soir, mon père, j'te fais pas de cadeaux !"
A suivre..
Un petit garçon demande à son père :
-Papa, c'est loin l'italie ?
-Sa ne doit pas, l'année dernière, je travaillais avec un italien puis il allait se coucher chez lui touts les soirs !
2 choses à savoir sur les roux:
Les ambulanciers roux sont des roues de secours;
Pour déjeuner, ils mangent des tranches de pains roux-ties;
Ils ont souvent des taches de rousseur;
Et ils ne savent pas compter.
Un cul de jatte entre chez le coiffeur:
-Bonjour, monsieur lui dit le coiffeur, il faut vous couper les pattes ?
-Dis-donc tu veux mon pied au cul?
-Mais non , c'était pour vous faire marcher.
-Ahh bon ...puisque c'est comme cela , je ne remettrai plus les pieds ici!
(histoire vraie)
La fille: tu vois, sur un caillou, on peut voir plein de choses.
Le père : D'accord.
La fille : Alors là, tu vois, on peut voir un dinosaure avec une chaussure dans la main et un ange qui fait de la trompette.
Le père : Ah, tu as de l'imagination !
La fille : Et là, il y a un micro-ondes avec une bible dessus.
Le père : C'est intéressant !
15 minutes plus tard...
La fille : Et là, une coccinelle en t-shirt avec un ours polaire qui mange une glace.
Le père : merci, c'est bon, ça va aller !
La fille : Attends ! J'en ai plein d'autres !
Le père :NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON!!!
Jérémy, au volant de sa superbe Skoda, s'arrête devant un feu rouge. En une fraction de seconde le feu passe au vert...
"Ce feu n'a pas fait long feu", s'exclame Jérémy.
C'est l'histoire d'une couverture qui va chez la redoute: "Je vous plaid ?"
Pourquoi t'es tout vert et poilu ?
Laisse moi tranquille , je suis un kiwi .
Jean Luc Reichmann dit à Paul:
"ça sent mauvais ici !"
Paul répondit:
"C'est normal, j'enlève mes chauZettes."
J'avais une blague sur les portugais mais j'avais peur que sa leurs mettent de mauvais poil
Un vieux belge va voir sa femme!
-T'as la moule toute seche
-Et toi la frite toute mole
Deux enfants discutent dans les toilettes:
-Mon papa, il a un pénis de 20cm!
-Mon papa lui, il a juste 15cm mais ça fait mal quand même