À Paris j'ai voulu faire branché. Le jour, j'ai fait le Louvre, le soir, je suis allé en boîte. Je peux donc dire que j'ai fait Louvre-boîte.
C'est l'histoire d'un professeur qui fait son code d'accès devant ses élèves et les caractères son masqués par des *
le maître : bon alors c'est *********** je crois
l'ordi : invalide
l'élève : mais non s'est ***********!
le maître : je conais mon code ! ***********.
l'ordi :invalide
L'élève: essayez le mien, c'est ***********.
le maître: bon d'accord,************.
l'ordi: validé
l'élève: vous voyez, j'avais raison!
- La dernière fois j'ai vu un gars qui vendait une pièce de 2€ pour 100€. Je lui ai donc dis que c'était de l'arnaque.
- Et il t'a répondu quoi ?
- Il m'a dit que non, que c'était sa valeur et qu'elle vaudrait plus dans 10 ans.
- Et donc ?
- J'ai essayé par tous les moyens de lui prouver que c'était de l'arnaque mais il m'expliquait toujours la même chose.
- Et alors ?
- Alors j'ai craqué et je lui ai acheté sa pièce. Mais je n'arrête pas de me questionner.
- Pourquoi ? Tu t'es rendu compte que tu t'es fait arnaquer ?
- Bah justement, je sais pas si je l'ai enculé de 2€ ou si c'est lui qui m'a niqué de 98€.
Tu connais l'histoire de Dzzzzz le singe ? C'est un singe qui grimpe à un poteau électrique et Dzzzzz le singe !
On ne frappe pas quelqu'un avec des lunettes.
On le frappe avec un batte de baseball !
C'EST QUOI LE MARIAGE?
Le mariage est la mise en commun de deux personnes pour résoudre des problèmes qu'ils n'auraient jamais eu en étant célibataires.
Je m'accoude a la barre. je me barre a couda.
- Sais-tu pourquoi je ne t'arrive pas à la cheville?
- Non, pourquoi?
- Car tu as toujours les jambes en l'air!
Un mec va à son boulot et il demande à son patron:
-Est-ce-que Nute est là?
Et son boss lui répond:
-Non, Nute n'est pas là mais Mozart est là!
Imagine que Neymar s'appelle Jean ce qui fait : Jean Neymar et du coup : J'en ai mare !
C'est un homme qui se commande une soupe au restaurant, tout à coup il s'exclame:
-Garçon, il y a un mouche dans ma soupe
Le Garçon affolé répondit:
-Chuuuuut, moins fort, tout le monde va vouloir en avoir une!
Toc Toc Toc.
- Qui est là?
- C'est Lapinou.
- Lapinou qui?
- Lapinou year (l happy new year...)
Dans le nord, un homme donne des cours d'anglais à son fils:
-Where is Brian?
-Brian is in a kitchen!
-No my son! "Brian is in a chicken"!
Pourquoi les jambes des hommes sont-elles courbées ?
Parce que tout ce qu'il y a d'important est entre parenthèses.
La petite Sonia est une petite fille fan de Patrice Evra. Son papa lui dit d'aller à Clairefontaine,
Et evra Patrice.
- Comment ta pelle tue ?
- Oh sûrement son accélération et sa masse et toi ?
-Ah, j’ai envie de lâcher une petite caisse...
-Euh, une Twingo ou une Smart?
C'est l'histoire d'un poil. Avant il allait bien, maintenant il va pubien!!
Il y a un proverbe chinois qui ne dit rien. Je le cite parfois quand je n'ai rien a dire
Pourquoi il n'y a pas de gang de rue à Haïti ?
Parce qu'il n'y a pas de rue !
(réflexion) banane s'écrit avec un B mais normalement avec un N
Je sais pas vous , mais moi quand je dit bonjour et qu'on me répond BONSOIR j'le prend comme un clash ...
Lors d'un chat sexy, une femme demande a l'homme qu'elle drague:
-On se connais a peine mais tu m'exites tellement que j'aimerais une photo sexy de toi!
-J'ai le même effet avec toi, je l'en envoie une!
la femme recoit alors la photo de deux énormes bites en train d'être masturbé par deux mains fermes
-Wahou elles sont énormes! c'est laquelle la tienne?
-Les deux!
-Comment ça? tu as deux bites?
-Non, deux mains
-..