Deux dalleux discutent:
-Eh, viens on mange un grec.
-Bonne idée! Pourquoi pas mon ami Konstantinos?!
Un mathématicien n'urine pas, il fait "pi pi"
C'est un juge qui dit a un homme:
-Monsieur vous êtes comdamnés a 8 ans de prison !!!
-Mais comment vous m'avez trouvé vous êtes vraiment très perspicace... Jamais vous n'allez trouver le corps que j'ai caché dans le bâtiment quatre...
Vous connaissez l'histoire du rail de cocaïne ?
Elle est stupéfiante.
François envoie un sms au pape et lui dit :
-Hey on pourrais PAP-OTEZ
Le championat d'équitation d'hier a été annulé.
Pour cause d'alerte à la bombe...
Un homme rencontre une femme chez la véterinaire avec un gros sac contenant un animal.
L'homme: Excusez moi?
La femme: Oui monsieur
L'Homme: Vous avez la chatte qui dépasse.
Pourquoi les somaliens sont fort à la guerre ?
Parce qu'ils peuvent se cacher derrière leur fusil !
Pourquoi les vampire ne font pas la guerre des étoiles ?
Car ils ont peur de jedi ( jet d'aïe)
Pourquoi est il très déconseillé de pratiquer la branlette espagnole avec une femme qui à des petits seins?
Car si on va trop vite on risque de limer les cotes
Les gars, si un jour votre femme vous surprend en plein ébats avec une autre, vous aurez juste à lui répondre:
"Alors en fait, tu vas rire mais tout ça est un malentendu, j'ai juste malencontreusement glissé dans sa chatte."
Une chèvre dit à son bouc :
-Dis donc j'attends un Bébé, si c'est un garçon on l'appelle Chavrou ?
-Non Brebiou, c'est mieux non ?
-Ok et si c'est une fille pourquoi pas Bêêêllle !
-Oui mais Biquette c'est bien aussi non ?
Shakespeare, sh'inspire
(J'inspire j'expire)
Au fin fond de la campagne, un poulet traverse une route.
Question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
Voyons comment les grands hommes auraient répondu à cette question fondamentale... NB : Lisez bien jusqu'à la dernière...
RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.
HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai révé d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leurs actes.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
GALILEE : Et pourtant, il traverse.
DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 3 porte-avions, 25 destroyers 54 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 49 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebatira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénificieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'auront plus de pattes.
Que Dieu bénisse l'Amérique !
Un homme veut acheter un tableau.
Il se rend chez un peintre et voit un tableau :
"Oh tiens ce tableau est génial !
- J'ai mis 10 ans !
- Oh mon dieu !
- Bah oui ! 2 jours pour le faire et le reste pour le vendre !!
Toto appelle son père au téléphone:
-Dit papa, aujourd'hui comme j'avais très froid et Marie m'a proposé une fellation
-Ah tu es bien comme ton père, j'étais le même que toi à ton age!
-Ah c'est parfait papa tu vas pouvoir m'aider! ducoup comment tu décoles sa langue quand elle est gelé?
C'est l'histoire d'un homme qui a un chien.
Son chien s'appelle Huahua.
L'homme mange son chien (me demandez pas pourquoi).
Et il chie Huahua
(je sais c'est pas drôle)
C'est l'histoire de Bernard qui était en soirée et un moment il s'en va parce qu'il travaille le lendemain et en fait c'est dans un appart ou il faut claquer pour fermer sauf que Bernard il est tout doux et tout gentil donc il s'en va juste avec un mouvement de poignée et il part et alors tout le monde crie " Bernard La porte !!!!!!" (Bernard laporte)
Pourquoi Julien Courbet?
Parce qu'il est pas droit
Lors d'un mariage un serveur se déplace dans la foule en criant
- Excusez-moi, faite de la place, j'aimerais porter un toast à la mariée !
Le marier choqué regarde l'homme et lui dit :
-Pourquoi donc ? On se connait ?
-Non mais c'est le troisième toast au saumon que je renverse en traversant la piste de danse
Un homme d'affaires est à une réunion, et il doit appeller d'urgence sa femme. Il apelle chez lui, et la bonne répond :
-Oui ?
-Allo, la bonne ? J'aimerais parler à madame tout de suite s'il vous plaît !
-Désolé monsieur, mais elle est déja au lit...
-Ah oui ? Et bien réveillez là tout de suite !
-Mais elle ne dort pas, elle est avec un gars...
-Quoi ??? Écoutez, prenez le pistolet dans mon bureau et tuez-les tous les deux ! Je vous payerai tout ce que vous voulez.
La bonne hésite, puis accepte.
-Voilà, c'est fait... Mais maintenant, je fais quoi du corps ?
-Jettez les dans la piscine !
-Mais il n'y a pas de piscine ici ! ...
En controle :
Le prof de francais : Mince , j'me suis planter a la question 2 , n'y répondez pas !
Younes : Monsieur , on dit pas " Mince j'me suis planter a la question 2 " mais : " Putain , j'me suis chier a la question 2" ! c'est plus polis monsieurs ^^
Tu veux une histoire courte ... Voila, t'en veux une autre...?