Sur l'enseigne d'un salon de coiffure, on pouvait y lire:
"Coiffure gratuite pour les chauves !"
C'est un homme qui va chercher son fils à l'école et qui lui demande :
-Alors ça c'est bien passer ta journée ?
-Euh....
-Quoi ? Il le dévisage et hurle :
-PUTAIN ! FOUTU MASQUE J'AI PAS RAMENE LE BON GOSSE DE L'ÉCOLE
- Si vos parents sont stériles, vous avez de grandes chances de l'être aussi.
- Stérile : atteint d’un mal non héréditaire
- L'hérédité est un phénomène auquel un homme croit, jusqu'à ce que son fils se conduise comme un idiot
- Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
Il y a deux caca , une traverse normalement puis la deuxième se fait écraser par une voiture :
VROM , VROM , PROUT
La première dit "oh non elle c'est écrasée comme une merde".
HA HAHA HA HAHA !
Avez-vous déjà remarqué que les gens en retard sont souvent de meilleure humeur que ceux qui les attendent
Selon moi tout le monde est CON
Ben oui j'étais assise au balcon et j'ai crié ESPECE DE CON et tout le monde s'est retournés
J'ai ouvert mon armoire hier et j'ai voulu faire une blague à mes vétements, ils étaient pliés.
On me reproche de favoriser 2 de mes gosses plutôt qu'un autre. J'aimerai simplement savoir si on parle d'Enzo, de Julie ou du roux....
Le médecin : - "Ce médicament que je vous ai prescrit pour votre problème de mémoire, ça a marché ?"
Le patient : - "Quel médicament ?"
C'est l'histoire d'un donut qui court sur une plage en criant
"J'vais m'beignet"
Une femme toute nue à volé une banque. Personne ne pouvait se rappeler de son visage.
Une femme observe son mari en train de planter un clou. Quelques minutes après, elle lui dit :
– Tu me fais penser à la foudre.
– Parce que je suis rapide hein ?
– Non, parce que tu ne frappes jamais au même endroit !
Comment s'appelle le cul de la Schtroumpfette ?
Le blu-ray
C'est l'histoire d'un carton, un beau jour il tomba des escaliers, du coût il boîte.
Je ne comprends pas pourquoi dans toutes les banques, le stylo est attaché. Nous on leur confie notre argent et eux ils nous font pas confiance pour un bic !
C'est quoi la différence entre un chauve et une allumette ?
Bah l'allumette a encore sa mèche
Un antillais passe devant une pharmacie et voit écrit HOMÉOPATHIE, il ce dit donc :
"Pove Juliette, Woméo est pawti"
Emanuel Macron, Donald Trump et Poutine sont sur le plongeoir de la piscine des vœux.
- Poutine dit: or, il plonge dans l’or.
- Trump dit: argent, il plonge dans l’argent.
- Et la Macron réfléchit, réfléchit, glisse et dit: oh merde! Il tombe dans la merde.
Ta vus le film constipé?
Non, moi aussi il n'est pas encore sortit
- Tu sais que fumer c’est mourir très lentement ?!
- Tant mieux je ne suis pas pressé !
Quelle est la différence entre Lady Di et Casper le fantôme ?
– Casper peut passer à travers les murs.
Hitler a provoqué la mort de plus de 60 millions d'humains, puis il s'est suicidé.
S'il avait commencé par ça il aurait dérangé moins de monde.
Deux personnes discutent :
- Je crois que j'aurais dû écouter ma mère...
- Ah bon ? Elle te disait quoi ?
- Bah je sais pas, je l'écoutais pas.
Pour faire des courses ils disent qu'un masque et des gents suffisent...
ils m'ont trompé, les autres étaient habillés !
- C'est en allant aux Urgences qu'on comprend pourquoi on nous appelle les patients.
- A force de ne pas vouloir s'exprimer, on prend le risque de ne pas être entendu.
- Mon Dieu, donnez-moi de la patience...mais tout de suite !!!
- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
- Hommes de peu de foi, qui êtes venus demander à Dieu qu'Il fasse pleuvoir, et aucun de vous ne s'est muni d'un parapluie pour rentrer à la maison ! (un pasteur)