- Tant que je reste chez moi, je vois des confinés. Mais dès que je vais faire mes courses, je vois des cons...finis!
- Alors Lucas, tu as appris des choses à l’école ? Lui demande sa maman.
- Pas assez, la maîtresse veut que j’y retourne demain !
C'est deux fesses qui discute de leur vie. Une dit a l'autre:
-C'est bon qu'on soit encore amis après tout la merde qui est passée entre nous!
C'est l'histoire d'un homme allant au supermarché qui comme par hasard tomba sur une de ses ex devenue caissière qu'il avait trompé quelques années auparavant, au moment de passer à la caisse celle-ci dit :
"Je te demanderai pas ta carte de fidélité !"
Le 13 dit : JE SUIS LE PIRE DES CHIFFRES !
666:NON C'EST MOI
2020: ben voyons ...
- Si tu envisages de te faire incinérer à ta mort, n’oublie pas que ce sera ta dernière cuite. Tandis que si tu te fais enterrer, tu auras un petit ver à l’œil de temps en temps !
Un gars dit à ses potes :
- Ma femme a toujours une solution pour tout. Un matin de la semaine dernière, j'ai eu une panne de réveil. Eh bien, elle m'a chié une pendule pendant trois jours !
Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé.
Il n'existe que trois tailles de préservatifs : petit, moyen, et...vantard!
Ma voisine gueule si fort sur ses gosses, que moi aussi je range ma chambre!".
C’est un bûcheron qui s’appelle Why. On peut dire que Why aime scier. ( WMCA)
L’autre jour, j’ai lu dans le journal que chaque fois que je respirais, un homme mourrait sur la planète.
Quand j’ai dit ça à mon collègue de bureau, il m’a répondu que ça ne l’étonnait pas, et que je ferais bien de changer de dentifrice.
Claude envoie a son ami Pierre.
-Salut Pierro ça va.
-C'est Pierre pas pierro.
-Hooo c'est bon c'est juste un surnom.
-Ok Clodo.
Je te parie 4346792910€ que tu n’as même pas lu ce nombre. Tu l’as sauté direct. Tu t’es même pas aperçu que j’ai mis une lettre dedans. Non y’en avait pas mais t’es retourné vérifier.
Ça marche pas pour tout le monde.
On raconte qu'à cause du confinement, la plupart des gens ont grossis. Du coup au lieu d'avoir peur du Covid 19, est ce qu'on devrait pas plutôt craindre le Grobid 19?
Je vends mon perroquet parlant. Pourquoi ? Parce qu’hier, ce bâtard a essayé de me vendre !
Si tu veux rendre service à un eunuque, énerve-le.
Il aura les boules!
- Normalement, il ne devrait pas y avoir de problèmes avec les gosses et les ados pendant le confinement.
Avant le coronavirus, tout le monde râlait après eux parce qu’ils restent toujours enfermés dans leur chambre avec leur portable et leurs jeux vidéos !
Si un vendeur de chaussures est trop curieux, peut-on dire qu'il semelle de tout ?
Deux amis discutes :
- t'as déjà vu des courgettes chanter?
- Non, mais j'ai déjà vu des carottes rapper (rapés)
Un iceberg vient d'être papa. Comment l'annonce-t-il à ses amis ?
C'est un petit glaçon !
- Lorsqu'un minable s'attaque à un autre minable, il faut s'attendre à une guerre ''interminables"!
- Mieux vaut un papa au rhum qu’un gâteux sec
- J'ai connu un petit cochon qui voulait changer de sexe ; il s'appelait Henri, il a fini Henriette.
- Il y a toujours trois versions à une histoire: la mienne, la tienne et la vérité.
- Noël au balcon, enrhumé comme un con !
Quand le plus grand illusionniste du monde entrait dans une salle, et qu il disait « dormez ! » tout le monde dormaient, quand il disait, « riez ! » tout le monde riaient. Un jour, il a pris son pied dans une chaise et a dit, « MERDE ! » et il a fallu deux semaines pour nettoyer la salle !
!!Info COVID-19!!
Que dit une banane malade à ses camarades qui ont aussi chopé le virus ?
– On va tous mûrir !
-Mec t'as déjà entendu parler du film "Constipation"?
-Non c'est quoi comme film?
-C'est normal,il est pas encore sortit !!!