Blague courte par :

Le 27/02/2018 à 23:11

Pour être sur de passer la Saint-Valentin avec la plus belle personne au monde....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

J'ai acheté un miroir !

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Blague courte par :

Le 12/12/2020 à 21:52

C'est deux fesses qui discute de leur vie. Une dit a l'autre:

-C'est bon qu'on soit encore amis après tout la merde qui est passée entre nous!

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Blague courte par :

Le 02/05/2020 à 05:26

- Alors Lucas, tu as appris des choses à l’école ? Lui demande sa maman.

- Pas assez, la maîtresse veut que j’y retourne demain !

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Blague courte par :

Le 11/01/2021 à 20:57

Le 13 dit : JE SUIS LE PIRE DES CHIFFRES !

666:NON C'EST MOI 

2020: ben voyons ...

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Le 30/03/2018 à 20:30

C'est l'histoire d'un homme allant au supermarché qui comme par hasard tomba sur une de ses ex devenue caissière qu'il avait trompé quelques années auparavant, au moment de passer à la caisse celle-ci dit :

"Je te demanderai pas ta carte de fidélité !"

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Le 12/12/2020 à 08:39

  Un gars dit à ses potes :

- Ma femme a toujours une solution pour tout. Un matin de la semaine dernière, j'ai eu une panne de réveil. Eh bien, elle m'a chié une pendule pendant trois jours !

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Le 15/03/2021 à 07:43

- Si tu envisages de te faire incinérer à ta mort, n’oublie pas que ce sera ta dernière cuite. Tandis que si tu te fais enterrer, tu auras un petit ver à l’œil de temps en temps !

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Le 16/07/2020 à 12:59

Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé.

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Le 26/08/2018 à 15:00

Il n'existe que trois tailles de préservatifs : petit, moyen, et...vantard!

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Le 05/12/2020 à 22:05

Ma voisine gueule si fort sur ses gosses, que moi aussi je range ma chambre!".

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Le 28/03/2018 à 14:43

C’est un bûcheron qui s’appelle Why. On peut dire que Why aime scier. ( WMCA)

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Le 14/07/2018 à 09:55

L’autre jour, j’ai lu dans le journal que chaque fois que je respirais, un homme mourrait sur la planète.

Quand j’ai dit ça à mon collègue de bureau, il m’a répondu que ça ne l’étonnait pas, et que je ferais bien de changer de dentifrice.

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Le 07/02/2018 à 13:10

Claude envoie a son ami Pierre.

-Salut Pierro ça va. 

-C'est Pierre pas pierro.

-Hooo c'est bon c'est juste un surnom. 

-Ok Clodo.

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Le 19/12/2020 à 10:52

Je vends mon perroquet parlant. Pourquoi ? Parce qu’hier, ce bâtard a essayé de me vendre !

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Le 21/11/2020 à 10:25

On raconte qu'à cause du confinement, la plupart des gens ont grossis. Du coup au lieu d'avoir peur du Covid 19, est ce qu'on devrait pas plutôt craindre le Grobid 19?

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Le 24/01/2019 à 13:47

Si tu veux rendre service à un eunuque, énerve-le.

Il aura les boules!

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Le 30/09/2018 à 22:01

Je te parie 4346792910€ que tu n’as même pas lu ce nombre. Tu l’as sauté direct. Tu t’es même pas aperçu que j’ai mis une lettre dedans. Non y’en avait pas mais t’es retourné vérifier.

 

Ça marche pas pour tout le monde.

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Le 09/04/2020 à 13:39

Si un vendeur de chaussures est trop curieux, peut-on dire qu'il semelle de tout ?

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Blague courte par :

Le 28/05/2018 à 18:00

Deux amis discutes :

- t'as déjà vu des courgettes chanter?

- Non, mais j'ai déjà vu des carottes rapper (rapés)

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Blague courte par :

Le 26/03/2020 à 08:07

- Normalement, il ne devrait pas y avoir de problèmes avec les gosses et les ados pendant le confinement.

  Avant le coronavirus, tout le monde râlait après eux parce qu’ils restent toujours enfermés dans leur  chambre avec leur portable et leurs jeux vidéos !

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Un iceberg vient d'être papa. Comment l'annonce-t-il à ses amis ?

C'est un petit glaçon !

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Blague courte par :

Le 04/04/2019 à 21:35

- Lorsqu'un minable s'attaque à un autre minable, il faut s'attendre à une guerre ''interminables"!

 

- Mieux vaut un papa au rhum qu’un gâteux sec

 

- J'ai connu un petit cochon qui voulait changer de sexe ; il s'appelait Henri, il a fini Henriette.

 

- Il y a toujours trois versions à une histoire: la mienne, la tienne et la vérité. 

 

- Noël au balcon, enrhumé comme un con !

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Blague courte par :

Le 07/03/2018 à 23:04

-Mec t'as déjà entendu parler du film "Constipation"?

-Non c'est quoi comme film?

-C'est normal,il est pas encore sortit !!!

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Blague courte par :

Le 04/01/2021 à 11:52

-Que dit une imprimante sous l'eau ?

-J'ai papier.

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Blague courte par :

Le 17/01/2021 à 08:08

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. Ca c'est une belle mort ! Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres passagers dans sa voiture.

 

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O.K. Rendez-vous fin mars pour le bilan. Ciao.
GIAN-MARCO le 29/02/2024 à 08:44

https://www.youtube.com/shorts/hFXYuXkq2F0
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 21:21

lebidule a dit Pas de blague sur le forum. Si tu la postes je me ferrai un plaisir de la valider 😅 Bon bah quand faut y allez faut y allez
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 17:56

Aie aie aie ! En lisant tes blagues, je pensais que tu étais plus jeune que cela (12/14 ans). Comme c'est toi qui as sollicité mon avis, tu pourras admettre ma réponse. La blague sur la belle-mère est un peu usée, mais c'est une blague. Je considère les...
GIAN-MARCO le 07/02/2024 à 22:20

Faire exprès de quoi 😭 J'ai un humour bien particulier c'est vrai mais je pensais trouver mon public... ça ne fait rien, je vais persévérer
eli-blagues-lol le 05/02/2024 à 14:27

Non, non, calmez-vous. Je ne veux pas que mes fans se chamaillent entre eux/elles. Il peut y avoir des avis mal formulés, mais il ne faut pas en prendre ombrage. Maintenant, je veux rectifier une chose : je n'ai pas de fortune, et si j'en avais, je ne paierais...
GIAN-MARCO le 04/02/2024 à 22:06

Et dire que je fais moi-même des fautes...  ( juger une personne a son orthographe quand tu ne connait meme pas mon hisoire, C'est vraiment une attitude de *****et je suis très fière de ne pas avoir le francais comme langue maternel, mais je peut comprendre...
lebidule le 03/02/2024 à 22:13

Bienvenu sur le site les garsss (oui j'ai fait mon come back désolé encore de la longue absence)
PurpleGuy le 03/02/2024 à 15:36

Tu as raison. Mais c'est par habitude et, à mon âge, il est difficile de perdre ses habitudes, bonnes ou mauvaises. G-M. (j'aurai fait un effort !)
GIAN-MARCO le 01/02/2024 à 19:42

b  
garbiauxlait le 01/02/2024 à 17:48

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