Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. Ca c'est une belle mort ! Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres passagers dans sa voiture.

-Que dit une imprimante sous l'eau ?

-J'ai papier.

Les femmes, c’est comme le café : au début ça excite, et après ça énerve.

Les hommes, c’est comme l’alcool : au début ça enivre, et après ça saoule.

Les mecs, c’est comme le chewing-gum : au début, c’est bon, et après ça colle.

Les hommes sont comme le mascara : ils disparaissent au moindre signe d'émotion.

Les hommes sont comme les pruneaux : tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée

Les hommes sont comme les places de stationnement : les meilleurs sont déjà pris

-Connaissez-vous l'inventeur de la blague la plus drôle du monde?

-Non

-Évidement il est mort de rire avant d'avoir eu le temps de parler de lui!

Une épouse c'est comme une grenade. Tu enlèves la bague et tu peux dire au revoir à ta maison.

Quand j'étais petit, on me frappait à l'école, alors j'ai décidé de suivre des cours de judo. Maintenant on me frappe à l'école et au judo.

-Tu ne te baignes pas ?   

-Depuis que le docteur m'a dit que j'avais une santé de fer, j'ai peur de rouiller 

- Viens on tombe amoureux?

- Non! Tombe tout seul…j’en ai marre de ma casser la gueule !

- J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain

- Si le travail c'est la santé, je préfère encore être malade

- Je viens d'apprendre que les efforts sont payants. Déjà que j'avais pas trop envie d'en faire...

Pour fêter ses 80 ans, Monopoly met des vrais billets dans ses boîtes.

Cluedo a voulu faire pareil mais le cadavre ne passait pas...

On a demandé à David de guetter, alors David Guetta.

On a demandé à Mohamed de saler, alors Mohamed Salah.

On a demandé à Bigflo d'aller se coucher, alors Bigflo et Oli.

Si tu tombes , je serai la...

                                                                                 signer: Le sol

C’est l’histoire d’un électricien qui meurt,  il faut mettre sa famille au courant

Je m'ACIER ou je METAL? Je sais pas quoi FER. 

Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme? La perte de sa femme, celle de son travail et une éraflure sur sa carrosserie

Les hommes ont deux cerveaux : un petit et un gland

Pour se marier, il faut des témoins, comme pour un duel ou un accident

Faites l’amour, pas la guerre, ou alors, faites les deux : mariez-vous !

- Quelle est la différence entre un rappeur et un campeur ?

Le rappeur nique ta mère et le campeur monte sa tente.

- Être con comme toi, c'est pas naturel, tu te dopes!

- Le monde appartient à ceux qui ont des ouvriers qui se lèvent tôt.

- Il y a toujours plus exploité que l'ouvrier, c'est la femme de l'ouvrier

Un enfant à son grand-père:

-Papi un pet c’est lourd?

-Non.

-Alors je me suis chié dessus.

Ce matin j'ai pété dans le bus et 4 personnes se sont retournées honnêtement, J'AI EU L'IMPRESSION D'ÊTRE À THE VOICE !!!

Quelle est la différence entre la séduction et le viol ?

- Une question de patience

Il vaut mieux être le second mari d’une veuve que le premier.

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe : on ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?      

Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

Les femmes aiment surtout chez les hommes les caractères sexuels secondaires : la voiture, le portefeuille, la villa…

Comment peut-on donner davantage de liberté à une femme ?

En élargissant sa cuisine.

Celui qui s’est marié une fois mérite une couronne de patience, et celui qui s’est marié deux fois une camisole de force.

Proverbe italien

S’il y a plus de femmes que d’hommes sur la Terre, c’est parce qu’il y a plus à nettoyer qu’à réfléchir.

Le coronavirus c'est un peu comme les pâtes : découvertes en chine et repris par les Italiens 

Je tape comme mot de passe 'monpenis', le logiciel me dit 'votre mot de passe est trop court'

- J'ai eu les résultats de mon test, c'est négatif !

- Ah cool, t'as pas le covid alors

- Covid ? Non, c'était un test de QI !

Deux gars discutent: 

- Tu ferais quoi si aujourd'hui c'était la fin du monde? 

- Moi je tirerais tout ce qui bouge et toi? 

- Moi je bougerais pas...

Connais-tu la différence entre une poêle et des toilettes ?   

NON ? 

Alors, je ne viendrai pas manger chez toi !