C'est l'histoire d'un dodo dans un bar avec son ami
-Tu n'as pas l'air en forme, ca va?
-Je viens de m'embrouiller avec ma femme, elle ne veut plus partir avec moi en croisière demain
-Je t'accompagne si tu veux!
-Oh c'est vrai?! Génial rdv demain au port sur l'arche de Noé!
Et c'est ainsi que les dodos ont disparu
Que sont 2 citrouilles dans un champ ?
Les couilles du géant vert !
Toi: Elle n'est pas belle cette fille
Ta sœur: Ah pourquoi, tu te crois belle ?
Toi: Pourquoi toi tu te crois Supérieur à moi ? Ah ok je croyais que maman et papa m'ont fabriqué parce que tu étais raté
Ta mere, c'est comme un pot de nutella on la finit avec le petit doigt.
Deux patates sont dans un four :
-Il fait chaud là dedans
-On est des patates, on est pas censé parler
Qu'est ce qui consomme vraiment beaucoup d'électricité ?
12 000 rotoculteurs (lol ;P)
Une tente dans un camping, c'est un peu comme un vagin en fait !
Ah bon ??
Bah oui, ……… tu rentres, tu sors, tu rentres…
Quatre mecs rentrent dans un train et c'était: un cubain, un russe, un canadien et un avocat.
Le cubain dit:
-À Cuba, on a tellement de cigares qu'on peut en jetter par la fenêtre.
Il prend des cigares, et les jette par le fenêtre.
Ensuite, le russe dit:
-En Russie, on a tellement de vodkas qu'on peut en jetter par la fenêtre.
Il prend des vodkas, et les jette par le fenêtre.
Après, le canadien dit:
-Au Canada, on a tellement d'avocats qu'on peut en jetter par la fenêtre.
Il prend l'avocat, et le jette par le fenêtre.
Le Pape et son ami discutent:
-Tiens tu savais que le Vatican allait faire les JO?
-Eh bien non!
- Et sais tu qu’est-ce qu’un champion olympique au Vatican ?
- Non toujours pas!
-Un enfant qui court plus vite que les évêques... ahah
(Histoire inspiré de faits réels actuels)
C'est des soldat qui doivent creuser des tranchées, quand l'un dit à un autre:
-C'est vraiment Mission Impossible !
L'autre répond :
T'inquiète Tom creuse !
Quel est le comble pour un assureur?
De ne pas assurer au lit
1) Le coronavirus est plus efficace que les gilets jaunes pour faire baisser le prix du carburant.
2) Si tu commande deux bouteilles de corona, tu commandes une double mort.
3) Pour ceux qui voulaient faire des pâtes à la bolo, c'est raté, plus de pâtes. Les gens avaient dévalisés les rayons de pâtes. De quoi faire un an. Maintenant, c'est le papier toilette...
Un enfant rentre de son match de foot, et dit :
- Papa aujourd'hui j'ai marqué 10 buts.
- Jure sur la vie de ta mère! Lui dit alors son père.
- Sur la vie de ma mère, jure son fils.
- Sur la vie de ton téléphone ?! Demande le père.
- En comptant les buts contre mon camps ?
Monsieur et madame Cule ont un fils, comment s'apelle-t'il ?
Jean...
Avant j'étais indécis, mais je ne sais plus si je le suis encore.
Quel est la différence entre un chanteur de rock et un mirroir?
Réponse : Le mirroir réfléchit.
Un couple discute. La femme dit à sont mari:
- Ca te dit de faire une blague à l'envers ?
L'homme dit:
- Pourquoi pas.
Elle dit:
- Tu n'as qu'a commencer par rire!!!!!
Je ne force personne.
Alors si tu veux partir, vas-y.
Quel est la sonnerie d'un Singe quand il sonne ?
La sonnerie: King Kong
Toto dit à sa mère : T'es une grosse milf !
Sa mère lui réponds : Qui ta appris sa Toto ?!
Toto réponds : C'est l'historique de papa !
Ta mere est telement grosse que sur la carte du monde on dirait une ile deserte
-Tu fais quoi ?
-Tu fais quoi ?
-Tu me recopies ?
-Tu me recopies ?
-Je t'aime !!
-Je fait mes devoirs
Ta mère est tellement poilu que quand elle demande l'heure à quelqu'un il répond:
-Haaaaa un gorille qui parle.
Quel est le cervidé le plus célèbre de l'Ancien Testament ?
Réponse : Abraham car il brâme (comme le cerf)