- La voiture ne veut pas démarrer, dit la femme à son mari. Il y a de l’eau dans le système d’injection de carburant.
- De l’eau dans le système d’injection de carburant? Mais comment peux-tu savoir cela? Tu ne sais même pas ce que c’est qu’un système d’injection de carburant.
- Je te répète, dit la femme, qu’il y a de l’eau dans le système d’injection de carburant. J’en suis absolument certaine.
- Ok, je vais aller voir ce que je peux faire. Alors, où est la voiture?
- Dans la piscine...
- Vivez chacun de vos jours comme si c'était le dernier ; vous finirez bien par avoir raison.
Leo Buscaglia
- La nuit venue, on y verra plus clair
Roland Topor
- Touchés par la crise, de nombreux marchands d'armes se sont reconvertis dans la lingerie. Les armes de la séduction.
Roland Topor
- L'homme descend du songe
Antoine Blondin
Académie Française : assemblée de personnes découvrant les nouveaux mots en dernier, puis expliquant à tout le monde comment les écrire.
Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite. Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez .
Jean est mort, Jean est enterré. Comment fait-on pour déterrer Jean ? On utilise un détergent.
Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogénaire
Un homme de droite avec des idées de gauche, c’est sympathique. Un homme de gauche avec des idées de droite, c’est répugnant
Georges Wolinski
Je m'adresse à vous, cette génération qui n'est pas encore née
Ségolène Royal
Il ne faudrait pas que celui qui vient donner son sperme s 'en lave les mains
Christine Boutin
Un homme malade voit son médecin rentrer et lui demande:
- Alors quel est le resultat de mon test? Je meurs de curiosité.
- Eh eh... Pas seulement de curiosité.
Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l'épaule ?
Un slip... car c'est un petit qu'à le son.
Un gars dit à son ami :
-Ma belle-mère est tellement vache qu'aux Indes, elle serait sacrée !
Qu'est-ce qui n'est pas du steak ?
Une pastèque !
Deux hommes discutent:
- Tu lui donnais quoi comme surnom à ta femme avant ?
- Moi je l'appelais "Mon amour" et j'avais raison. Cela fait plus de 20 ans que ça dure. Et toi ?
- Moi je l'appelais "Ma moitié" et j'avais raison. Elle s'est barré avec la moitié !
LE MARIAGE:
Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins.
Sentence dont le « condamné à perpétuité » est libéré uniquement pour mauvaise conduite.
Aucune femme n’a ce qu’elle espérait et aucun homme n’espérait ce qu’il a.
Somme d’emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens.
Méthode la plus rapide pour grossir.
C’est la seule guerre où l’on dort avec l’ennemi.
Sert à résoudre des problèmes que l’on n’aurait jamais eus en restant célibataire.
Avant : 2 fois par nuit. Après : 2 fois par mois.
Avant : tu m’essouffles. Après : tu m’étouffes.
Avant : ne t’arrête pas. Après : ne commence pas.
Avant : saturday night fever. Après : wednesday night football.
Avant : être à tes côtés. Après : reste de ton côté.
Avant : je me demande ce que je faisais sans lui. Après : mais qu’est ce que je fais avec lui ?
Avant : érotique. Après : neurologique.
Avant : on croirait qu’on est ensemble depuis toujours. Après : on est toujours ensemble.
Avant : hier soir on l’a fait sur le canapé! Après : hier soir, j’ai dormi sur le canapé.
Pourquoi l' Iphone X se plie ?
Parce que l' apple store ( se tord ) y
Il ne faut pas chourrer le bien du voisin.
Il ne faut pas bourrer le chien du voisin.
Trois amies dans le nord discutent de leur premiere fois:
-Moi j'ai eu mal, je n'étais pas prête!
-Moi j'ai eu peur mais finalement ça c'est bien passé!
-Moi la première fois que j'ai fait l'amour, c'était comme la première fois ou je faisais du vélo!
-Comment ça?
-Mon père me tenait par la taille
Ta mère elle est tellement grosse qu'il y a un décalage horaire entre ses deux fesses.
Ta mère mange tellement de cacahuette, qu'elle chie des snickers!