Quels est le comble pour un danseur ?
C'est d'avoir des horaires souples !
Quelle est la différence entre un stripteaseur et un policier?
Le policier ne se déguise en stripteaseur
L'optimiste voit le beignet.
Le pessimiste voit le trou.
Le réaliste voit toutes les calories.
Un grand sage retrouve son élève dans les bois
-Tu vois cette flaque d'eau, elle existe grâce à la nature, les racines des arbres ont formé un creux qui retient l'eau pendant quelques heures pour que tous les animaux puis-ce s'hydrater !
-Wow
-Maintenant bois cette eau pour communier avec la nature
l'apprenti s'empresse de boire une grande gorger avant de crier
-Ahhh! mais c'est de la pisse !
-Je sais, j'ai bu l'eau tout à l'heure quand je t'attendais, ne sois pas en retard quand je te donne un rendez-vous !
Mr et Mme Hulé ont deux fils comment s'apelent t ils ?
Ivon et Jack Hulé
1.Si je mange un pepitot a minuit est ce que sa devient un pepitard ?
2. La prof de francais demande a MohLaCanaille de choisir une phrase avec un epithete, il se leve tout fiere et disa : "Aujourd'hui il a plu epithete (et peut etre) demain.
C'est une discussion entre un geek et sa copine:
- LA FILLE: Trop c'est trop, tu passes plus de temps avec tes consoles et ta machine qu'avec moi. Fais ton choix aujourd'hui, soit elles, soit moi.
-LE GARS: Une dernière preuve d'amour, esquive les fils en sortant.
Quelle est le comble pour un jardinier?
De se metre tout devant c'est tomate pour les faire rougire
Jésus s'approche de ses fidèles et leur dit:
-Ola everybody, aujourd'hui je vais transformer devant vous toute l'eau potable en vin!
-Ouaiiiiiiiiis!
Jésus baisse alors son pantalon et urine des litres dans le château d'eau de Nazareth
-Voilà, c'est fait ! Vous pouvez gouter maintenant
Tous les fidèles prennent donc un verre et l'un d'eux demande
-Pour moi ce n'est pas du vin, ça sent la pisse
-Étrange, j'ai mangé beaucoup de raisins hier pourtant
Un homme veut quitter sa femme mais ne sais pas comment faire. Il demande à un ami et il lui répond "de toute façon t'en as jamais eu"
Quel est la différence entre un rappeur et un politicien?
Le rappeur certifie des choses qu'il ne fait et le politicien envisage des choses qu'il ne fait pas.
Comment on appelle les femmes des terroristes?
Des bombes sexuelles.
Némo s'est mis a écouter du Skrillex, il est devenu Némo-gothique !
(Emo gothique)
Pourquoi les animaux ne parlent pas?
Parce qu'il sont a la ferme!!!
-Bonjour, qui êtes-vous ?
-Je suis quelqu'un !
-Ah, je croyais que vous vous appelez Jean-Bernard !
- Chéri on va avoir un enfant !
- Oh la vache !!!
- Ben c'est pas très sympa ça, je retourne télétravailler...
Ta mère est tellement poilu que quand elle se gratte un sourcil sa fait un bruit de guitare.
2 Cochons remplissent un questionnaire :
-Mmmh, cochons ici, je crois que c'est la bonne réponse!
Que dit un Hacker quand il se fais pirater ?
Holy cheat ! (chit)
Comment s'appelle le père de Mike Tyson ?
-Mike Tyfather
Un homme se perd en Amérique centrale et demande de l'aide
-Excuser moi Madame, où somme nous?
-Je vais vous le dire! Doigtez moi là!
L'homme surpris mais a la fois excité s'exécute! Puis la femme part en courant
Troublé il redemande a une autre passante
-Excusez moi, où somme nous
-Doigtez moi là!
-Décidément cette ville est étrange mais d'accord.
Mais la femme part aussi en courant!
Un policier s'approche de lui et lui demande
-Que faite vous ici?
-Je ne sais pas, où somme nous?
-Doigtez moi là et je suis là pour vous!
-Ah non! Pas vous! J'ai déjà doigté ces 2 femmes la bas!
-Guatemala* Monsieur, je vous arrete pour agression sexuelle!