Quelle est la boison préféré de Mlle Stique?
Réponse: Le fanta car elle trouve ça fantastique!
Jérémy discute avec son ami espagnol :
"Bon, je te le dit franco..
- ..."
En me levant j'ai surpris ma chatte " Skeepy" en train de lécher la plaque électrique...
Loana sors de ce corps !
C'est un jeune homme catholique pratiquant qui va voir le curé qu'il connait depuis le baptême :
-Mon père, je viens vous voir pour demander de l'aide, voilà je vis une relation amoureuse avec un homme plus âgé.
Un peu embêté, le curé prend le temps de la réponse :
-Oui ce n'est pas évident mon fils, mais il faut accepter la volonté de Dieu pour ses enfants.
Le jeune homme pousse un grand ouf de soulagement :
-Mon père, me voilà rassuré j'avais peur. Le père Benoît ne savait pas du tout comment vous alliez réagir à la nouvelle.
T'es tellement gros que quand tu fais ton jogging la Terre elle tourne.
D'où viennent les cochons ?
Des quatre groins du monde.
Après les fêtes, Toto démonte son sapin de Noel
-Toto qu'est ce que tu fais?! remonte ton pantalon!
Pourquoi Daniel le rat monte t'il en haut de la falaise?
Car c'est Daniel l'rat d'cliff
Madame et monsieur Mmmonde ont la joie de vous faire part de la naissance de leur adorable fille, Betty.
Quel est le comble pour un bol ?
De ne pas avoir de bol !
Pourquoi les blondes ont des longs cheveux?
Pour les laisser bronzer.
Ou résides-tu, Lauren ?
-Bah en Lorraine.
Une femme se promène elle croise une autre femme et lui dit :
-Oh votre chien il est mignon mais il a pas de pattes comment s'appelle t-il?
L'autre répond :
-Bha il a pas de prénom.
Lautre dit :
- Pourquoi ? !
Et l'autre lui répond :
-T'façon si on lui donne un prénom quand on l'appellera il viendra pas.
Ta mere est tellement grosse que quand elle est en Afrique on la prend pour un éléphant.
Le Chasseur Marseillais...
Tony est au comptoir du bar et raconte ses exploits de chasse à ses amis... (avec un gros accent Marseillais) : Putain con ! la dernière fois je suis allé à la chasse, écoute moi, je me promène tranquille dans les bois et là qu'es ce que je vois?! oh putain un sanglier ! un monstras de sanglier ! une bête énorme fada ! tout affolé jme dis putain vite vite ! un sanglier ! je charge le fusil... je vise... je tire ! PAHH entre les deux yeux ! et làààà, la bete s'effondre BOUAHHH!!!!, le sol en tremble, la poussière s'envole, bref... Je m'approche et putain con, je vais jamais pouvoir rapporter tout ça à la maison, alors je sors l'opinel, je coupe une cuisse et je me la met sur l'épaule et je continue mon chemin tranquille... Et là d'un coup, écoute moiiii !! Putain de con ! kesque je vois?! un Cerf, mais un cerf énorme ! Un monstras de cerf avec des bois immense !! Jme dis putain !! Un putain de cerf con ! qu'est ce que je fais, je charge mon fusil.... Je vise.... et PAHHH entre les deux yeux !!!! Et lààà la bête de 700kg s'éffondre, le sol en tremble, ça fait fuit tous les oiseaux con ! bref, je m'approche et merde jme dis que je pourrais jamais rapporter tout ça à la maison, alors qu'est ce que je fais? et beh pareil, je sors l'opinel, je me coupe une cuisse et je me la met sur l'autre épaule et je continue mon chemin...
Et là je patron du bar, l'intérompt et il lui dit : Ohhh Tony !! Quand est ce que tu vas payer l'ardoise de Patis con ! Parce que là elle est aussi longue que la canebière con !
Tony lui réponds : Ohhhh Dédé !! Écoute c'est bon, t'inquiète, et c'est bon, tu comprends, me casse pas les couilles fada, demain jte jure, jte paye, j'attends le RSA qui tombe tu vois, arrete de me casser les couilles putain, tu me vois tous les jours fada !
Perturbé dans son recit, Tony se tourne à ses amis et leur dis : Putain ! alors j'en etais où fada, l'autre enculé il m'a fait perdre le fil de l'histoire?!
Son pote lui réponds : Bah tu avais les deux cuisses sur les épaules...
Tony : Ohhhhhhhh putain ouéééééééééé c'est vrai ! Alors écoute moi ! je lui ai bouffé la chatte con !!!!
Pourquoi les blondes aiment t'elles leurs blagues ?
reponse: Parce qu'elle sont faciles a comprendre.
DEUX π (ou autrement appelé PI(3.14159265...)) SONT DANS UNE VOITURE ET X CONDUIT LA VOITURE.
Les deux π demandent a X de s'arrêter dans une aire pour aller aux toilettes. X s'arrête à l'aire comme demandé.
Les deux PI sortent de la voiture, entrent dans les toilettes mis reviennent deux secondes plus tard. X leur dit:
-Eh bien! Vous avez fait bien vite!
-Non, on ne pouvait pas, il faut aller a une autre aire.
-Pourquoi?
-Parce qu'il n'y a qu'une toilette.
-Et alors?
-Ben parce qu'il faut qu'on fasse en même temps, sinon nous ne pouvons pas faire PIPI.
( π π=PI PI)
La France et la Chine sont en guerre.
1er jour: Les Francais font 50 000 prisonniers chinois.
2ème jour: Les Francais font 100 000 prisonniers.
3ème jour: Les Francais font 500 000 prisonniers.
4ème jour: Les Francais font 1 000 000 de prisonniers.
5ème jour: Le Chef militaire Chinois appelle l'Elysée :
Alors, vous capitulez ?
C'est pas la terre qui tourne autour du soleil c'est Chuck Norris
Si 73% des gens de ma classe sont bons en mahématique, alors je fais parti des 53% restant
Un homme se fait stopper par un voyou dans la rue:
Voyou: Vas-y file moi ton portable !
Homme: Non s’il vous plaît... en plus je n’ai plus de crédit...
Voyou: Je te dis de me le filer!
Homme: D’accord!
L’homme donne son portable au Voyou qui tapote quelque chose dans le téléphone.
Voyou: Tiens!
Homme: Vous me le rendez?
Voyou: Ouais... c’est mon 06. Tu m’appelle?
Le comble d'un dentiste est de trouver sa femme dans le lit avec un mal de dents
Les mecs sont comme les smarties il y en a de toutes les couleurs et quand on y goute ils ont tous le même gout
Jason Derulo
-Tu peux aller me chercher des PQ s'il te plaît ?
-Non va demander a Jason des rouleaux !
C'est un chauffeur qui devait livrer des pingouins au zoo de la ville. Seulement sa camionnette tombe en panne et il demande a une blonde en voiture de les amener. La blonde s'exécute, elle les fait monter dans la voiture et les amène au zoo. Le chauffeur repasse 2h plus tard pour vérifier que la blonde a bien fait son devoir. Quand il arrive, il voit la blonde qui fait passer les pingouins sur le passage pour piétons. Il lui demande :
- Mais que faites vous, mademoiselle ?
Alors celle ci lui répond , avec un sourire imbécile :
- Mais je les ai emmenés au zoo, monsieur, ils ont adoré ! D'ailleurs, ils n'ont pas arrêté de frotter leurs queues sur mon v.... , vous pourriez mieux leur apprendre la reproduction !