C'est l'histoire d'un dodo dans un bar avec son ami
-Tu n'as pas l'air en forme, ca va?
-Je viens de m'embrouiller avec ma femme, elle ne veut plus partir avec moi en croisière demain
-Je t'accompagne si tu veux!
-Oh c'est vrai?! Génial rdv demain au port sur l'arche de Noé!
Et c'est ainsi que les dodos ont disparu
Pourquoi les vaches ont les yeux globuleux ? ...
Tu t'es déjà fait enculer par un taureau ?
Ta mère, c'est comme un hand-spinner. On l'a fait tourner sur le doigt !
Qu'est ce qui consomme vraiment beaucoup d'électricité ?
12 000 rotoculteurs (lol ;P)
Monsieur et madame"Ragetournejbrake"on une fille comment s'appelle t'elle ?¿
Sylvie (si le virage tourne je brake )✋
Une tente dans un camping, c'est un peu comme un vagin en fait !
Ah bon ??
Bah oui, ……… tu rentres, tu sors, tu rentres…
Quatre mecs rentrent dans un train et c'était: un cubain, un russe, un canadien et un avocat.
Le cubain dit:
-À Cuba, on a tellement de cigares qu'on peut en jetter par la fenêtre.
Il prend des cigares, et les jette par le fenêtre.
Ensuite, le russe dit:
-En Russie, on a tellement de vodkas qu'on peut en jetter par la fenêtre.
Il prend des vodkas, et les jette par le fenêtre.
Après, le canadien dit:
-Au Canada, on a tellement d'avocats qu'on peut en jetter par la fenêtre.
Il prend l'avocat, et le jette par le fenêtre.
C'est des soldat qui doivent creuser des tranchées, quand l'un dit à un autre:
-C'est vraiment Mission Impossible !
L'autre répond :
T'inquiète Tom creuse !
Quel est le comble pour un assureur?
De ne pas assurer au lit
Ta mère a participé dans Lost .. En tant qu'île.
Toto: Quelle est la religion du jambon?
maman: je ne sais pas.
Toto: le bouddhisme.
Maman: pourquoi?
Toto: Haaaaaaam.....
Avant j'étais indécis, mais je ne sais plus si je le suis encore.
Quel est la différence entre un chanteur de rock et un mirroir?
Réponse : Le mirroir réfléchit.
Un couple discute. La femme dit à sont mari:
- Ca te dit de faire une blague à l'envers ?
L'homme dit:
- Pourquoi pas.
Elle dit:
- Tu n'as qu'a commencer par rire!!!!!
C'est l'histoire de José, un vieux Marseillais qui arrive à son terrain de pétanque favori. Là, il voit Dédé et Rickou qui se chamaillent pour un point. Pour détendre l'atmosphère, José s'écrie :" Hola ! Que se pastis ici !?"
Vitesse, était un célèbre chanteur.
Un jour, il a été imité par un humoriste.
L'humoriste en question, a ensuite publié l'imitation sur Youtube.
Vitesse porta plainte. Il déclara à la presse: "Cet idiot à dépassé les bornes !"
Moralité: C'était l'imitation de vitesse.
Un homme dit à une femme :
-Dis moi ton père serait pas astronome ?
-Non pourquoi ?
-Parce que je vois pleins d'étoiles dans tes yeux
Une femme demande à son mari:
- Tu peux passer l'aspirateur s'il te plaît ?
Son mari lui répond:
- Bien sûr ma chérie, tiens je te le passe.
Quel est la sonnerie d'un Singe quand il sonne ?
La sonnerie: King Kong
Que fait Micheal Jackson ?
Il trie l'heure.
Pourquoi dit-on que la masturbation rend sourd ?
Parce qu'on est tout le temps entrain d'écouter si personne arrive
Ta mère est tellement poilu que quand elle demande l'heure à quelqu'un il répond:
-Haaaaa un gorille qui parle.
Une femme est assise dans un train. Elle est partie de Montréal depuis quelques minutes. Elle demande au contrôleur :
-On es-tu rendus à Rimouski ?
Le contrôleur répond :
-Non non, on vient juste de partir ; je vais vous le dire quand on sera rendus à Rimouski.
Un peu plus tard, le train s'arrête, la femme demande au contrôleur :
-On es-tu rendus à Rimouski là ?
-Non, on est juste à Trois-Rivières. Détendez-vous, je vais vous le dire quand on sera rendus à Rimouski.
La femme se rassoit, le train repart. Un peu plus tard, le train repart. Un peu plus tard, le train s'arrête encore. La femme, énervée, se lève et demande au contrôleur :
-Puis, on es-tu arrivés à Rimouski là ?
-Non Madame, ici on est à Québec. Rassoyez-vous, je vais vous le dire quand on sera rendus à Rimouski.
La femme se rassoit, le train repart. Un peu plus tard, le train s'arrête encore. La femme, énervée, se relève et redemande au contrôleur :
-Puis, on es-tu rendus à Rimouski ?
-Non Madame, on est à Rivière-du-Loup. Calmez-vous, je vais vous le dire rendu à Rimouski, Détendez-vous là !
Le train repart et quelque temps plus tard, il s'arrête.
Le contrôleur vient trouver la femme pour lui dire qu'ils sont rendus mais elle dort. Alors, pour économiser du temps, le contrôleur prend les valises de la femme et les descend sur le quai de la gare, revient dans le train, réveille la femme et lui dit :
-J'ai déscendu vos valises, on est rendus à Rimouski.
La femme dit :
-Vous n'auriez pas dû faire ça.
-Pourquoi ?
-Je ne descends pas ici.
-Comment ça ?
-Bien non, ma fille m'a dit : "Rendue à Rimouski, n'oublie pas de prendre ta pilule !"