Quelle est la différence entre un avion et un suçon ?
le suçon colle et l'avion décolle !!!
Quel est le comble pour une piscicultrice quand elle conduit ?
C'est de lui faire une queue de poisson avec ton (votre) véhicule.
Le chien : wouaf wouaf
Le maitre : Mais tais toi !
Le chien : *tu verras quand le meurtrier ira à ta porte mdrr*
Monsieur et Madame Froid ont 7 enfants !
- Al, Léo, Dan, Marc, Sanson, Gilles, Ela
- Al est au Danemark sans son gillet, elle a froid !!!
Qu'est-ce qu'un nain qui n'est pas pressé ?
Un nain patient
Qu'est-ce qu'une femme faîte de crème pâtissière et de pâte à choux ?
Une religieuse.
Un meuble joue au football.
Et puis BUT !
Un belge dit à son ami:
- En fait, heureusement qu'on est pas nés en Espagne.
L'autre lui demande:
- Bah pourquoi ?
Le belge répond:
- Bah parce qu'on sait pas parler espagnol !
Quel est le principal atout du footballeur Andrea Belotti?
Le 20
Que fait un chinois qui tombe de la Tour Eiffel?
CHINNNNNNNNNNN...TOCK
De retour de vacances passées dans le désert, un jeune homme montre ses photos et explique:
-"C'est un pays extraordinaire. Là-bas, la sècheresse est telle que les vaches donnent du lait en poudre!"
Pourquoi les politiciens français ont-ils un chauffeur ?
Parce que c'est difficile de conduire avec des menottes .
Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge. Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond : "Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."
Que boit-on pendant une heure de colle ?
R: Du scotch.
Un couple fait ses courses, en passant devant le rayon serviette et tampon l'homme tend un boîte de chaque a sa femme.
Elle lui dit alors qu'elle est passer un flux naturel instinctif libre (si vous connaissez pas taper le sur Google promis c'est pas degelase).
En passent devent la Pharmacie, la femme court acheter du Viagra (brevet déposé) et le donne à son mari et lui dit: Ça c'est pour ton flux naturel...
Quelle est la différence entre les cuisses d'une femme et les cuisses d'un homme ?
Entre les cuisses d'un homme c'est toujours la même paire de couilles.
Une éléphant et un chameau se rencontre.
L'éléphant dit:
T'es bizarre t'as deux boule dans le dos.
Le chameau dit:
T'es pire t'as une banane dans le front
Que font les musulmans lors d'une fête ?
Eh bien, ils dansent "allah" queue-leu-leu.
C'est l'histoire d'un mari qui dit à sa femme
"Chérie, les enfants, je vais chercher des petites clopes."
Le lendemain l'homme rentre chez lui est surprend son fils ravi de le revoir!
-Papa! tu es revenu!! maman m'a dit que tu étais parti pour toujours!
-Ahah mais non mon Petit Bastien, je ne te laisserai jamais tomber toi et ta petite soeur! nous sommes une petite famille de 4 et rien ne changera!
-Ah.. d'accord mais dans ce cas il faudra dire au voisin de rentrer dormir chez lui
-Tu connais la blague du nombril ?
- Non ? Bril !
Extrait du dictionnaire d'humour de Jean Débonnaire
Lettre A:
Affaire Griveaux :
C'est la fête du slip façon selfie...
Tu veux une blague de cul?
Proute
Deux prostituées ch’tis discutent :
– Quô, qu’t’as d’mindé à ch’Père Noël ?
– Bin comme pour les ôtres… 100 €
Comment un pervers dit-il catastrophe?
Chatte à strophe
Un jour, un Ministre se réveille, dans un entrepôt.
-Il croise un gardien.
-Bonjour gardien, ou est-on ?
-À Stock-O-Mani.
-Mais, pourquoi ?
-Car tout ce qui ne sert à rien se retrouve chez Stock-O-Mani.