Deux vieux bonhommes discutent.
-Tu sais moi avant j'étais polygame !
-Ah bon et maintenant ?
-Ben je suis polydent !
Un homme dit à un autre:
- L'autre coup je suis allé manger dans un restaurant 5 étoiles.
L'autre ne le croit pas:
- Toi ? Alors que t'as déjà du mal à payer ton loyer ? Laisses-moi rire !
L'homme lui raconte alors:
- Si, si je te jures. Je venais d'acheter un sandwich à 3€. Alors que je marchais, j'ai eu une soudaine envie de déféquer mais très forte. C'est arrivé d'un coup. Je suis alors rentré dans le restaurant pour demander les toilettes parce que j'avais la diarhée.
L'autre doute encore:
- Tu veux me faire croire que tu as dit ça devant tout le monde ? Mais oui bien sûr !
L'homme continue son récit:
- Mais si, c'est vrai. Ensuite je suis allé aux toilettes que le serveur a eu l'amabilité de me montrer, puis je suis resté pour manger. Et devines combien ça m'a coûté ?
L'autre lui demande:
- Je sais pas... 100 ? 150 ?
L'homme répond:
- Et non ! Seulement 3€ !
Alors là, l'autre ne le crois plus du tout:
- Ecoutes, je veux bien croire que tu ais mangé dans un resto 5 étoiles. Que tu ai demandé les chiottes en précisant devant tout le monde que t'as la chiasse, passe encore. Mais que t'ai mangé dans ce resto pour le même prix que ton sandwich, alors là je te crois vraiment pas !
L'homme lui assure:
- Et pourtant c'est vrai.
L'autre lui demande alors:
- Mais comment t'as fait ?
L'homme lui répond:
- C'est simple. Comme ma diarhée a duré longtemps j'en ai profité pour manger mon sandwich à 3€ dans les toilettes.
Ce matin j'ai raconter un parisien et il a PARIS (pas rit)
enfant:Maîtresse, je peux aller aux toilettes?
maîtresse: In english please !
enfant: Je peux aller aux toilettes s'il vous plait ?
maîtresse: In english please !
enfant: Je vous poursuit au tribunal !
maîtresse: Quoi ? In english please ! You are punished.
enfant: Quoi ? Ch'comprends rien?
maîtresse: Tu es punis! Ca te vas comme ça ?
enfant: Oui merci, c'est beaucoup mieux !
Un tailleur est en faillite. Il s'écrie : "Tiens, tiens, je n'ai plus le sous-vêtement !".
Sur un chantier, il fait froid depuis plusieurs jours. Trois ouvriers qui y habite discutent. Le premier dit:
- Dans mon cabanon, il fait tellement froid que la matière solide gèle !
Puis il les fait entrer et ils constatent effectivement qu'une petite planche fine en bois, très fragile à l'origine, est devenue incassable.
Le deuxième assure:
- Moi, dans le mien, il fait tellement froid que le liquide gèle !
Il les fait entrer et ils remarquent une tasse avec du café dedans. L'ouvrier la retourne et le café reste dans la tasse.
Le dernier assure:
- Moi, dans mon cabanon, il fait tellement froid que le gaz gèle !
Il fait entrer les deux autres et ils remarquent une tâche marron sur la couverture du lit. L'ouvrier allume un briquet et l'approche de la tâche.
On peut alors entendre un bruit de pet bruyant suivi de son odeur.
Le téléphone sonne et le gars répond. Son interlocuteur lui demande :
-Est-ce que c'est le 555-5555 ?
-Oui !
-Mon doigt est bloqué, pouvez-vous appeler le 911 !
Deux amis discutent:
-Mec, j'ai le hoquet.
-Ok.
-Bonjour je voudrais une baguette de pain et 2 pains au chocolat!
-Désolé ce n'est pas une boulangerie
- Ok dans ce cas mettez moi juste 2 chocolatines
Paul est connu pour son intelligence, alors une dame du village ne sachant pas lire vient chez lui pour lui demander de lui lire une lettre. Paul parcourt la lettre des yeux puis d'un coup, il fond en larmes(pleure).
La dame:Ô Paul, quelqu'un de ma famille est mort, c'est bien ça?
Paul ne répond pas et continue sa lecture, puis, soudainement éclate de rire.
La dame: Paul, ça ne peux plus durer, quesque t'as à la fin???
Paul: Ne vous en faîtes pas, je pleure car vous ne savez pas lire.
La dame: Et pourquoi ris-tu alors?????
Paul:Parce que moi aussi je ne sais pas lire!!!!!
- La semaine passée, ma mère a reçu son compte d'électricité.
- Et puis?
-Ça lui a donné tout un choc!
Une femme se fait turluté par son voisin, son mari l'appelle:
-Allo chérie, tu vas bien?
-Oui oui mon amour, Robert débouche les tuyaux de la maison.
-Ah très bien, tu pourras lui dire que je débouche ceux de la sienne!
Le voisin s'arrête, regarde par la fenetre et voit sa fille se faire turluté par le mari.
Un jour, j'ai gagné au loto. J'étais riche. J'avais une Mc Laren, une Porsche, et une Ferrari.
J'avais aussi beaucoup d'amis.
Et puis un jour, je suis redevenu pauvre.
J'ai tout revendu, et je me suis résolu à acheter une Lada et une Citroën Ami.
Et bah, contrairement au nom de cette dernière, je me suis fait beaucoup moins d'amis !
Qu'est-ce qui pour s'en servir se lève pour son utilisation qui s'agite et qui s'égoute à la fin de son utilisation ?
Non pas un penis mais un parapluie
Un footballeur, Monsieur Dupont, va voir son confrère, Monsieur Doux.
-Bonjour, Dupont.
-Bonjour, Doux. Ah, tu ne devineras jamais qui est ma femme.
-Dis le.
-Ta soeur !
-Quoi ? Tu aurais pu me le dire avant ! Donc ça veut dire que je suis ton beau frère.
-Exactement.
Moralité: Un peu de Doux soeur dans ce monde de buts.
Gérard remplis un formulaire:
Sur la case « Adresse » il met Bilboquet
Sur la case « Nom » il met Kéké
Sur la case « Téléphone » il met Nokia 3310
Sur la case « Établissement Fréquenté » il met : Ma maison
Des cases plus tard ...
Il dit : Eh bien ! Il faut en faire des trucs pour être croque-mort !
Un bébé singe demande a sa maman:
- Maman pourquoi nous sommes si laide?
La maman lui répond:
- Ne t’inquiètes pas mon doudou regarde celui qui lit cette blague.
:)
Lorsque les étoiles se vendront... leurs coût sera astonomique!
Un mari bègle qui zozotte rentre chez lui tard le soir sa femme lui demande:
-Où étais tu?
-Zeuuu.. Zeu suis sorti du travail, sur la route, Z'ai vu... Z'ai vu une femelle... Zé Bu.. et BIM Ze l'ai éclaté!
-Oh mon dieu! Tu es ivre! et tu m'as trompé!!
-Mais Non!
-Arrete, tu viens de l'avouer! retrouve la voir salopard!
-Mais Ze t'ai.. Ze t'ai pas trompé!
-Tu viens de me dire que tu as rencontré une femme et que tu as bu dans un bar avec de conclure!
-Mais non!
-Arrête s'il te plait! part, je ne veux plus te voir!!
L'homme sort dehors, regarde sa voiture et dit:
-Merde.. Qui va m'aider a enlever cette femelle zébu de mon pare brise?!
-Tu es comme un arrêt de bus!
-Comment ça!
-Ta place est sur un trotoir
-...
Il y a deux potes
- toc toc
- qui est là ?
- Carl
- Carl qui ???
- Carglace répare Carglace remplace