enfant:Maîtresse, je peux aller aux toilettes?
maîtresse: In english please !
enfant: Je peux aller aux toilettes s'il vous plait ?
maîtresse: In english please !
enfant: Je vous poursuit au tribunal !
maîtresse: Quoi ? In english please ! You are punished.
enfant: Quoi ? Ch'comprends rien?
maîtresse: Tu es punis! Ca te vas comme ça ?
enfant: Oui merci, c'est beaucoup mieux !
Un tailleur est en faillite. Il s'écrie : "Tiens, tiens, je n'ai plus le sous-vêtement !".
-Tu es comme un arrêt de bus!
-Comment ça!
-Ta place est sur un trotoir
-...
Sur un chantier, il fait froid depuis plusieurs jours. Trois ouvriers qui y habite discutent. Le premier dit:
- Dans mon cabanon, il fait tellement froid que la matière solide gèle !
Puis il les fait entrer et ils constatent effectivement qu'une petite planche fine en bois, très fragile à l'origine, est devenue incassable.
Le deuxième assure:
- Moi, dans le mien, il fait tellement froid que le liquide gèle !
Il les fait entrer et ils remarquent une tasse avec du café dedans. L'ouvrier la retourne et le café reste dans la tasse.
Le dernier assure:
- Moi, dans mon cabanon, il fait tellement froid que le gaz gèle !
Il fait entrer les deux autres et ils remarquent une tâche marron sur la couverture du lit. L'ouvrier allume un briquet et l'approche de la tâche.
On peut alors entendre un bruit de pet bruyant suivi de son odeur.
Il y a deux potes
- toc toc
- qui est là ?
- Carl
- Carl qui ???
- Carglace répare Carglace remplace
Le téléphone sonne et le gars répond. Son interlocuteur lui demande :
-Est-ce que c'est le 555-5555 ?
-Oui !
-Mon doigt est bloqué, pouvez-vous appeler le 911 !
Deux amis discutent:
-Mec, j'ai le hoquet.
-Ok.
Paul est connu pour son intelligence, alors une dame du village ne sachant pas lire vient chez lui pour lui demander de lui lire une lettre. Paul parcourt la lettre des yeux puis d'un coup, il fond en larmes(pleure).
La dame:Ô Paul, quelqu'un de ma famille est mort, c'est bien ça?
Paul ne répond pas et continue sa lecture, puis, soudainement éclate de rire.
La dame: Paul, ça ne peux plus durer, quesque t'as à la fin???
Paul: Ne vous en faîtes pas, je pleure car vous ne savez pas lire.
La dame: Et pourquoi ris-tu alors?????
Paul:Parce que moi aussi je ne sais pas lire!!!!!
- "Hier soir, j'ai fait le coup de la panne à ma femme"
- "Ahah! Et elle a aimé? "
- " Ben pas top, ça m'arrive un peu trop souvent ces derniers temps..."
Melon et Melèche ont envie de se fumer un petit pet,
Melon achète les feuilles, Melèche le bout.
Qu'est-ce qui pour s'en servir se lève pour son utilisation qui s'agite et qui s'égoute à la fin de son utilisation ?
Non pas un penis mais un parapluie
Attention,cette blague va être nul mais aimez SVP c'est mon père qui sort cette blague
Tout le monde la connais mais mettez un com et aimez SVP pour mon père ....
C'est quelqu'un qui dit ''Quoi?'' et l'autre dit ''feur'' (coiffeur)
NUL mais aimez SVP!!!!!!!!
Un bébé singe demande a sa maman:
- Maman pourquoi nous sommes si laide?
La maman lui répond:
- Ne t’inquiètes pas mon doudou regarde celui qui lit cette blague.
:)
Lorsque les étoiles se vendront... leurs coût sera astonomique!
C'est deux joueurs de foot qui s'échauffent. L'un deux demande à l'autre :
- Eh dis-moi, est-ce que tu gères au lit ?
- Euh...ouais-ouais, on a pas à se plaindre.
- Et t'aurais pas appris le football à ta femme?
- Euh, oui.
- Avec les mêmes techniques que tu utilises sur le terrain, pas vrai ?
- Mais oui, comment tu sais ça ?! s'inquiète le joueur.
- Parce que quand je me tire ta femme, je la soupçonne de simuler !
C'est une vieille chomeur cul-jatte qui traine dans la rue.
Mais un jour, une fée lui apparaît et lui demande: "Je peux vous exaucer un voeux"
La vieille repond: "Je veux un travail n'importe lequel"
La fée: "D'accord, demain vous allez pouvoir travaillé"
Quel sera le métier de la vieille dame?
Infirmière (infirme hier)
Un médecin dispute son patient:
-Bon,il va falloir parler de votre conduite, j'essais de vous guerir contre le jaunisme et c'est MAINTENANT QUE VOUS ME DITES QUE VOUS ETES ASIATIQUE?!?!?!
Un richissime se promène dans un bois. Son ami, expert en nature lui dit:
"Attention, ce champigon est vénéneux!"
Il répond, d'un ton las :
"Non merci, j'ai déjà une lamborghini veneno..."
Note: la lamborghini veneno est une voiture fabriquée et commercialisée par lamborghini dont le prix se situe dans les 3 millions d'euros.
C'est deux tomates sur le bord de l'autoroute y'a a une qui se fait écraser pis l'autre dit: Aller! Viens-t'en Ketchup!!
C'est deux patates sur le bord de l'autoroute y'a a une qui se fait écraser pis l'autre dit: Oh! Purée!!
Il faut dire :
Le paysan regarde pousser les épis.
Et non :
Le paysan regarde pisser les époux.
Un homme croise son ami a la gym
-Tu as vu, je suis devenu une armoire!
-Ahahah tu as encore beaucoup de travaille, tu es encore un homme tout gringalait
-Decidement ce monde est rempli de transphobiques! Je te dis que je suis une armoire!
-En tout cas tu n'es pas tres commode! LOL
Melon et Melèche sont sur un terrain infesté de taupes.
Melon cherche la taupe et Melèche le trou.