C'est deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis, c'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on en est qu'aux amygdales !
Deux anges bavardent :
-Quel temps fera-t-il demain?
-Nuageux.
-Chouette, on va pouvoir s'asseoir!
C'est l'histoire de trois vampires qui font un concour de sang.
Le premier arrive avec les dents pleine de sang. Le commentateur lui dit.
-Comment ta fait?
-Tu vois le chien la,je l'ai mordu.
Le 2ème avec la bouche pleine de sang.Le commentateur lui dit.
Comment ta fait?
-Tu vois la vache,je l'ai mordue.
Le 3ème avec la tête pleine de sang.Le commentateur lui dit.
-Comment ta fait?
-Tu vois le poteau,ben moi je l'ai pas vu
Quelle est la différence entre une femme et une jarre ?
Réponse : Une jarre à une limite.
Tu connais la blague de la formule 1 ?
C'est normal elle est déjà partie! :')
-Dieu dit à Hélène de s'égarer, et depuis Hélène Ségara
-Dieu dit au lama de glamer et le lama glama
- Dieu dit aux humains de pourrir leurs vies et depuis François Hollande gouverne
Merci à tous !!
C'est Connard et Baiser qui sont chez eux. Baiser se sent pas trop bien et s'enffuie de chez Connard. Connard va alors voir le vétérinaire et lui demande que faire contre ça:
- Bonjour Madame, mon chien est parti parce que il se sent pas bien
- D'accord vous savez ce qu'il a?
- Non, mais je pense qu'il a faim. Vous avez des croquettes tendre ?
- Pour quoi ou qui ?
- Pour Baiser
- Monsieur j'appelle la Police !
- Ok au revoir !
Du coup il en a fait une annonce
- Bonjour Monsieur l'agent?
- Oui Monsieur?
- Bonjour je voudrais faire une annonce car j'ai perdu mon chien
- D'accord. Si on voit un chien ou que quelqu'un nous le rammène nous allons vous le montrer pour or si c'est celui la.
- Non! Je veux tout de suite le retrouver ! Immédiatement !
- Monsieur veuillez ne pas parler comme ça à la Police s'il vous plaît ! Pouvez vous me citer votre nom et celui de votre chien?
- Connard, je veux Baiser !
Un homme de forte corpulence veut perdre énormément de poids en peu de temps. Un de ses amis lui raconte alors qu'une fois, son beau-père est allé voir une salle de sport particulière. Notre homme se décide donc à aller à l'adresse indiqué.
Arrivé sur place, il constate que la salle de sport est en réalité un immeuble de 3 étages, rez-de-chaussé non compris. Il entre et va à l'accueil. Là un petit homme lui explique que les tarifs sont équivalent au nombre de kilos perdus et que à chaque fois qu l'on monte un étage les tarifs augmentent. Notre monte donc au premier étage et rencontre un autre petit homme qui lui réclame la modeste somme de 10€. Notre homme paye et va dans une salle que le petit homme lui a indiqué.
Une fois rentré dedans, une voix lui dit : "Mettez-vous nu, je vous pris". Notre homme absolument pas en confiance, retire juste son t-shirt et attend. Attend. Attend. Et Paf! toutes les lumières s'éteignent et un faisceau lumineux apparaît au centre de la pièce avec une femme absolument ravissante, elle lui dit : "Salut, moi c'est Monique, si tu m'attrapes tu me niques." Notre homme se mit alors à lui courir après pendant environ deux bonnes heures et finit par l'attraper et à faire son affaire.
Une fois sortie, notre homme alla à une balance qui était posé juste à côté de la salle. Il vit alors qu'il avait perdu 10 kilos ! Pris de joie, il parti pour le second étage.
Là, encore un petit homme l'accueillit et lui réclama 30€ cette fois-ci. Notre homme paya entra dans la salle et entendit encore la voix lui demandant de se mettre entièrement nu. Sauf que cette fois, il garda juste son caleçon "au cas où". Puis comme dans la salle précédente, les lumières s'éteignent et une femme apparaît au centre de la pièce et elle lui dit :"Coucou, moi c'est Véronique si tu m'attrapes tu me niques" Notre homme courut après Véro pendant plus de 3 heures avant de l'attraper et de la forniqué.
Notre homme sort et va se peser. Il a perdu 30 kilos ! Un miracle ! Il fonce donc au dernier étage !
Arrivé là-haut, encore un petit homme l'accueil et lui réclame cette fois 50€. Notre homme paye et va vite dans la salle. Se met nu avant que la voix ne lui disent de le faire. Les lumières déteignent et cette fois un énorme black apparaît au centre de la pièce et lui dit amicalement : "Youhou ! Moi c'est Hercule si je t'attrape je t'encule !"
Paul est connu pour son intelligence, alors une dame du village ne sachant pas lire vient chez lui pour lui demander de lui lire une lettre. Paul parcourt la lettre des yeux puis d'un coup, il fond en larmes(pleure).
La dame:Ô Paul, quelqu'un de ma famille est mort, c'est bien ça?
Paul ne répond pas et continue sa lecture, puis, soudainement éclate de rire.
La dame: Paul, ça ne peux plus durer, quesque t'as à la fin???
Paul: Ne vous en faîtes pas, je pleure car vous ne savez pas lire.
La dame: Et pourquoi ris-tu alors?????
Paul:Parce que moi aussi je ne sais pas lire!!!!!
C'est Connard et Baizet son chien :
Un jour, Je perd perd Baiset de vue, alors je vais voir une infirmière et lui dit :
-Madame, je veux Baizet
Elle m'a foutu dehors
Le lendemain, je ne le trouvai plus, alors j'ai appelé la police :
-Bonjour Monsieur, J'ai perdu mon chien !
-Quel est son nom?
- C'est Baizet ma passion, mon amour depuis 20 ans
-Monsieur, on ne rigole pas, donnez nous votre nom !
-Connard
J'ai reçu un avertissement...
- Papa, je suis enceinte.
- OH PUTAIN DIS-MOI QUE C’EST PAS VRAI !
- T’inquiète, il est pas de toi.
- Aaaaaaah bon, tu m’as fais peur…
- C'est quoi une "Éjac.-faciale" ?
- Ton petit frère, fiston.
- Mais, papa, je n’ai pas de frère !
- Exactement.
Un petit garçon va voir sa mère et lui dit:
- Maman, maman!!! J'ai donné un sucre au chien et il a bougé sa queue!!!!
La maman répondie:
-C'est bien mon coeur tu as qu'a aller donné un sucre a ton père!
Le proviseur d'un lycée de l'est de la France est arrêté et placé en détention après s'être masturbé au fond d'une salle de cinéma de façon un peu trop voyante : torse nu, pantalon baissé et sexe en main. Cela fait la Une de la presse locale.
Gérard est un chômeur de longue durée et il tombe sur une petite annonce de l'éducation nationale qui cherche un remplaçant pour le proviseur. Gérard, tout heureux, répond à l'annonce.
Le lendemain après-midi, en buvant une bonne bière au bar du coin, Gérard raconte à ses copains qu'il vient de postuler à l'annonce.
Robert lui demande : "tu es sûr d'avoir les capacités requises? ils ne demandent pas de diplôme ?"
Gérard répond : "Non c'est super, il n'y a besoin d'aucun diplôme, il suffit d'être un branleur !"
C'est Bruno, qui adore les twix, les snickers mais surtout les mars, il est dont appelé Bruno Mars
Oui je sais x)
C'est deux hommes : un coiffeur et un client. Le coiffeur, a fini de coiffer l'homme quand il remarque que l'homme le fixe. Il dit :
-Quoi ?
-Feur (Coiffeur!) Va te coiffer tu me fais peur !
Quel est le point commun entre une assurance maladie et une minijupe ?
Les deux couvrent le minimum vital.
Schrek a des enfants, c'est donc un Pervers ^^
Un jour on m'a cambriolé. Les voleurs ont tout pris sauf ' dentifrice,brosse a dents,snampoing gants...ect...
Ahhhh les SALES voleurs :D
Un jour, une femme dit à son mari :
" Il serait temps que tu expliques à ton fils comment on fait les enfants. "
Le mari très gêné lui répond :
" Je sais pas comment lui expliquer. Il a que 10 ans. "
La femme lui dit :
" T'as qu'à lui parler des abeilles et lui dire que c'est pareil. Il comprendra. "
Le soir arrive. Le mari appelle son fils au salon. Il l'installe sur le fauteuil et lui met un film porno à la télé.
Après quoi il lui dit :
" Bon t'as vu ? Et ben pour les abeilles c'est pareil. "