Le téléphone sonne et le gars répond. Son interlocuteur lui demande :
-Est-ce que c'est le 555-5555 ?
-Oui !
-Mon doigt est bloqué, pouvez-vous appeler le 911 !
Un bébé singe demande a sa maman:
- Maman pourquoi nous sommes si laide?
La maman lui répond:
- Ne t’inquiètes pas mon doudou regarde celui qui lit cette blague.
:)
Lorsque les étoiles se vendront... leurs coût sera astonomique!
C'est deux joueurs de foot qui s'échauffent. L'un deux demande à l'autre :
- Eh dis-moi, est-ce que tu gères au lit ?
- Euh...ouais-ouais, on a pas à se plaindre.
- Et t'aurais pas appris le football à ta femme?
- Euh, oui.
- Avec les mêmes techniques que tu utilises sur le terrain, pas vrai ?
- Mais oui, comment tu sais ça ?! s'inquiète le joueur.
- Parce que quand je me tire ta femme, je la soupçonne de simuler !
C'est une vieille chomeur cul-jatte qui traine dans la rue.
Mais un jour, une fée lui apparaît et lui demande: "Je peux vous exaucer un voeux"
La vieille repond: "Je veux un travail n'importe lequel"
La fée: "D'accord, demain vous allez pouvoir travaillé"
Quel sera le métier de la vieille dame?
Infirmière (infirme hier)
Un médecin dispute son patient:
-Bon,il va falloir parler de votre conduite, j'essais de vous guerir contre le jaunisme et c'est MAINTENANT QUE VOUS ME DITES QUE VOUS ETES ASIATIQUE?!?!?!
Un richissime se promène dans un bois. Son ami, expert en nature lui dit:
"Attention, ce champigon est vénéneux!"
Il répond, d'un ton las :
"Non merci, j'ai déjà une lamborghini veneno..."
Note: la lamborghini veneno est une voiture fabriquée et commercialisée par lamborghini dont le prix se situe dans les 3 millions d'euros.
Pendant une turlute, un homme commence à avoir des gémissements
-S'il te plait, ralenti, on va réveiller les enfants!
La turlute continue et l'homme répète:
-Je ne vais pas pouvoir me retenir longtemps de crier, lèche moins vite
Mais la turlute accélère jusqu'à faire hurler de plaisir l'homme.
-Je te l'avais bien dit! merde! pour un chien tu ne comprends pas grand-chose
Vous connaissez la chanson qui parle d'un mec qui peut jamais faire l'amour car il est toujours très enrhumé ?
Baise jamais, mouche trop.
C'est deux tomates sur le bord de l'autoroute y'a a une qui se fait écraser pis l'autre dit: Aller! Viens-t'en Ketchup!!
C'est deux patates sur le bord de l'autoroute y'a a une qui se fait écraser pis l'autre dit: Oh! Purée!!
2 pizzas parlent dans un four.
- ça va toi ?
- non je cuis !
Quel est la durée de vie d'une moule ?
12 ou 13 ans, car après elle a des poils et ça s'appelle une chatte.
Un fou dit à un chauffeur de taxi:
-Salut, ça roule?
Et le chauffeur lui répond:
-Comme sur des roulettes!
Un homme va chez le médecin :
Celui ci lui demande:
-Qu'est-ce qui vous arrive ?
-J'ai très mal au dos
-Qu'est que vous penser faire pour avoir aussi mal ?
-Je n'sais pas ?
-le médecin réfléchi et dis, Quel est votre métier ?
-Et bien je ramasse des pierres, je les mes dans une brouette, je les lance dans une bène et je recommence.
-Depuis combien de temps faites vous ce métier ?
-Ah non non non, je commence demain ....
C'est deux pianos qui discutent :
-Ca va toi ?
-Non j'ai mal au dos ( do)
Pourquoi une protugaise pète après une sodomie ?
Pour remettre les poils dans le bon sens !
Il faut dire :
Le paysan regarde pousser les épis.
Et non :
Le paysan regarde pisser les époux.
Une vieille dame entre dans un commissariat
-Je voudrais porter plainte
-Oui je vous écoute
-Un Juif m'a donné un coup
-S'il vous plaît madame, je n'ai pas de temps à perdre avec vos plaisanteries!
-Mais il m'a donné un coup!
-Non, Non madame! les Juifs ne donnent rien
Un homme croise son ami a la gym
-Tu as vu, je suis devenu une armoire!
-Ahahah tu as encore beaucoup de travaille, tu es encore un homme tout gringalait
-Decidement ce monde est rempli de transphobiques! Je te dis que je suis une armoire!
-En tout cas tu n'es pas tres commode! LOL
Pour demain, vous devez apprendre la leçon.
Cool ! On a pas de devoir ! =)
Melon et Melèche sont sur un terrain infesté de taupes.
Melon cherche la taupe et Melèche le trou.
J'ai tellement pas l'habitude qu'on me fasse des compliments que je deviens bizarre quand on m'en fait un :
- Tu es jolie aujourd'hui
- Joyeux anniversaire