C'est une vieille chomeur cul-jatte qui traine dans la rue.
Mais un jour, une fée lui apparaît et lui demande: "Je peux vous exaucer un voeux"
La vieille repond: "Je veux un travail n'importe lequel"
La fée: "D'accord, demain vous allez pouvoir travaillé"
Quel sera le métier de la vieille dame?
Infirmière (infirme hier)
Un richissime se promène dans un bois. Son ami, expert en nature lui dit:
"Attention, ce champigon est vénéneux!"
Il répond, d'un ton las :
"Non merci, j'ai déjà une lamborghini veneno..."
Note: la lamborghini veneno est une voiture fabriquée et commercialisée par lamborghini dont le prix se situe dans les 3 millions d'euros.
Vous connaissez la chanson qui parle d'un mec qui peut jamais faire l'amour car il est toujours très enrhumé ?
Baise jamais, mouche trop.
C'est deux tomates sur le bord de l'autoroute y'a a une qui se fait écraser pis l'autre dit: Aller! Viens-t'en Ketchup!!
C'est deux patates sur le bord de l'autoroute y'a a une qui se fait écraser pis l'autre dit: Oh! Purée!!
2 pizzas parlent dans un four.
- ça va toi ?
- non je cuis !
Un fou dit à un chauffeur de taxi:
-Salut, ça roule?
Et le chauffeur lui répond:
-Comme sur des roulettes!
Un homme va chez le médecin :
Celui ci lui demande:
-Qu'est-ce qui vous arrive ?
-J'ai très mal au dos
-Qu'est que vous penser faire pour avoir aussi mal ?
-Je n'sais pas ?
-le médecin réfléchi et dis, Quel est votre métier ?
-Et bien je ramasse des pierres, je les mes dans une brouette, je les lance dans une bène et je recommence.
-Depuis combien de temps faites vous ce métier ?
-Ah non non non, je commence demain ....
C'est deux pianos qui discutent :
-Ca va toi ?
-Non j'ai mal au dos ( do)
Pourquoi une protugaise pète après une sodomie ?
Pour remettre les poils dans le bon sens !
Il faut dire :
Le paysan regarde pousser les épis.
Et non :
Le paysan regarde pisser les époux.
Une vieille dame entre dans un commissariat
-Je voudrais porter plainte
-Oui je vous écoute
-Un Juif m'a donné un coup
-S'il vous plaît madame, je n'ai pas de temps à perdre avec vos plaisanteries!
-Mais il m'a donné un coup!
-Non, Non madame! les Juifs ne donnent rien
Un homme croise son ami a la gym
-Tu as vu, je suis devenu une armoire!
-Ahahah tu as encore beaucoup de travaille, tu es encore un homme tout gringalait
-Decidement ce monde est rempli de transphobiques! Je te dis que je suis une armoire!
-En tout cas tu n'es pas tres commode! LOL
Pour demain, vous devez apprendre la leçon.
Cool ! On a pas de devoir ! =)
Melon et Melèche sont sur un terrain infesté de taupes.
Melon cherche la taupe et Melèche le trou.
J'ai tellement pas l'habitude qu'on me fasse des compliments que je deviens bizarre quand on m'en fait un :
- Tu es jolie aujourd'hui
- Joyeux anniversaire
Attention,cette blague va être nul mais aimez SVP c'est mon père qui sort cette blague
Tout le monde la connais mais mettez un com et aimez SVP pour mon père ....
C'est quelqu'un qui dit ''Quoi?'' et l'autre dit ''feur'' (coiffeur)
NUL mais aimez SVP!!!!!!!!
C'est l'histoire de trois steaks qui se baladent en forêt à la queue leu leu...
Au bout d'un moment celui qui est tout devant se retourne et voit... personne.
Il commence alors à paniquer et à geindre...
Alors les deux autres steaks sortent d'un buisson en pleurant de rire et le premier demande au deux autres où ils étaient partis.
Et ils dirent qu'ils s't aient caché...
(steak haché...)
LOL
Quelle est la devise des nécrophile ?
C'est la même que quand tu vas te baigner à la mer : Elle est froide mais une fois que tu es dedans, elle est bonne.
Quel est la durée de vie d'une moule ?
12 ou 13 ans, car après elle a des poils et ça s'appelle une chatte.
Un marseillais se promène à Paris avec un maillot de l'OM. Quelques parisiens supporters du PSG se mettent à l'insulter violament : "Hola vilain, si tu ne retires pas incessament sous peu ce maillot, nous serons forcés de te passer un savon !"
Hélas pour le marseillais, il se rendit compte trop tard que ce n'était pas un savon de marseille.
C'est l'histoire d'un aveugle qui rentre dans un bar, puis dans une chaise, puis dans une table
Certains disent qu’une petite faute d’othographe ne change rien, ils ont tort:
Ils m’ont tout pris. (huissiers)
Ils m’ont tous pris. (Partouze)
C'est Bill, Pierre et Annie qui jouent aux cartes.
Alors que Pierre vient de voir les cartes de Bill et le dit discrètement à Annie, celle-ci le repousse en lui disant:
- Arrête avec tes chanteurs de merde !
Qu'a donc dit Pierre pour qu'Annie s'énerve ?
" Bill a l'as, Annie !" (Bilal Hassani)
C'est deux frère qui marchent dans la rue, l'un des deux frère à un déficit mental. Sur le chemin du retour, ils voient une belle jeune filles de l'autre côtés du trottoir.
- Hey......Tatatatatata vuuuuuuu laaala goooonnnzeeez ?
- Oui je l'ai vus Jhon.
Ils continuent leurs chemin, et ils revoient encore une belle fille !!!
- Hey.......... tatatata vuuuuus lalaaa gooonngoon.....
- OUI je l'ai vus !!
Après 17 ans de vie commune le frère en a un peut marre de dialoguer avec son autre frère....
- HEYYY......... TATATAAAATATAAA VUSUUUUSSS
- OUI JE L'AI VUS ESPÈCE DE CON ! TU ME CASSE LES COUILLES A LONGUEUR DE JOURNÉE !! J'EN PEUT PLUS DÉGAGE !!!
- Bennnnnnbennnnn poupoupourrrquoiiiiiii tututututu maaaarchhhhe ddddeeedannnsss allooorsss ??