L'optimiste voit le beignet.
Le pessimiste voit le trou.
Le réaliste voit toutes les calories.
Schrek a des enfants, c'est donc un Pervers ^^
Un jour un maître nageur interpelle un nageur et dit :
-Pourquoi faites-vous pipi dans la piscine ?
-Bah je fais pipi dans la piscine comme tout le monde !
-Non mais vous êtes le seul à faire pipi du haut du plongeoir !
Jean-François sent mauvais.
Il décide de prendre une douche.
Après avoir pris sa douche, il sent encore mauvais.
C'est à ce moment-là que Jean-François se rend compte qu'il est un camenbert.
Une femme toque à la porte, son mari lui ouvre la porte :
L'homme demande : Qui est à la porte ?
La femme repond : C'est Amy !
L'homme demande : Amy qui ?
La femme repond : Amy love we the coco !!!
C'est le soir de Noël, le petit Flavien ouvre ses cadeaux :
- Maman, pourquoi le père Noël m'a offert de la crème solaire ?
- Mais mon chéri, tu ne voulais pas un meilleur écran ?
- Bah si...
- Et bien, c'est de la crème solaire "écran total" !
Qui a un plus gros pénis que ton frère ?
Sa copine thaïlandaise.
Un homme se perd en Amérique centrale et demande de l'aide
-Excuser moi Madame, où somme nous?
-Je vais vous le dire! Doigtez moi là!
L'homme surpris mais a la fois excité s'exécute! Puis la femme part en courant
Troublé il redemande a une autre passante
-Excusez moi, où somme nous
-Doigtez moi là!
-Décidément cette ville est étrange mais d'accord.
Mais la femme part aussi en courant!
Un policier s'approche de lui et lui demande
-Que faite vous ici?
-Je ne sais pas, où somme nous?
-Doigtez moi là et je suis là pour vous!
-Ah non! Pas vous! J'ai déjà doigté ces 2 femmes la bas!
-Guatemala* Monsieur, je vous arrete pour agression sexuelle!
C'est deux gars qui sont au comptoir d'un bistrot. Le premier demande au deuxième :
- Combien ça pèse un pet,
- Rien, répond l'autre, c'est du gaz.
- Oh merde, je crois bien que je viens de chier dans mon froc.
C'est deux spermatozoïdes qui discutent :
-Dit c'est encore loin les ovaires ?
-Tu parle, on ai encore au amydales
Pourquoi les vaches ont les yeux globuleux ? ...
Tu t'es déjà fait enculer par un taureau ?
Une tente dans un camping, c'est un peu comme un vagin en fait !
Ah bon ??
Bah oui, ……… tu rentres, tu sors, tu rentres…
Quatre mecs rentrent dans un train et c'était: un cubain, un russe, un canadien et un avocat.
Le cubain dit:
-À Cuba, on a tellement de cigares qu'on peut en jetter par la fenêtre.
Il prend des cigares, et les jette par le fenêtre.
Ensuite, le russe dit:
-En Russie, on a tellement de vodkas qu'on peut en jetter par la fenêtre.
Il prend des vodkas, et les jette par le fenêtre.
Après, le canadien dit:
-Au Canada, on a tellement d'avocats qu'on peut en jetter par la fenêtre.
Il prend l'avocat, et le jette par le fenêtre.
C'est l'histoire d'un militaire qui pilotait un avion au dessus du désert, à un moment son avion se crache, et il a de quoi survivre pendant un mois, mais pendant le mois ou il survivait, il essayait de se faire une chamelle car il avait quelques besoins, mais chaques fois qu'il s'approchait, la chamelle s'éloignait, puis l'armée vint le chercher après un mois, la fille du commandant descendit et le soldat lui demanda:
-Excusez moi, je dois assouvir qulque besoin naturel pourrier-z vous m'y aider
La fille du commandant le trouva beau garçon et accepta:
-S'il vous plait pourriez vous m'aider en tenant la chamelle?
C'est un patient qui va chez son médecin et l se fait tester positif au Covid-19. Son médecin lui dit, surtout restez chez vous pendants deux semaines et ne sortez surtout pas!!! Et aussi ne mangez que des crêpes !!!! Pourquoi?! Parce que c'est la seule chose qui passe sous la porte.
Deux vieux bonhommes discutent.
-Tu sais moi avant j'étais polygame !
-Ah bon et maintenant ?
-Ben je suis polydent !
Avant j'étais indécis, mais je ne sais plus si je le suis encore.
J'ai la preuve que l'école ça sert a rien
-Musique = il t'a youtube et Spotify
-Allemand Anglais Espagnol Italien = ya Google traduction
-Math=ya la calculatrice
-Sport =faut marcher pour aller chercher a bouffer dans le frigo
-Francais=on c'est parler et pour l'écriture ya l'autocorrecteur
-Physique chimie= ya déjà l'électricité
-Histoire=il sont tous mort
-Geographie=ya Google maps
-Svt=on sait faire des enfants
-Art plastique=on c'est dessinée un bonhomme
-Technologie=on c'est utiliser une tablette tactile un pc et un portable
Voilà aussi un motif d'absence pour les cours
Un couple discute. La femme dit à sont mari:
- Ca te dit de faire une blague à l'envers ?
L'homme dit:
- Pourquoi pas.
Elle dit:
- Tu n'as qu'a commencer par rire!!!!!
Vitesse, était un célèbre chanteur.
Un jour, il a été imité par un humoriste.
L'humoriste en question, a ensuite publié l'imitation sur Youtube.
Vitesse porta plainte. Il déclara à la presse: "Cet idiot à dépassé les bornes !"
Moralité: C'était l'imitation de vitesse.
Un jour, une automobile alla visiter le nord,et ses belles villes.
Lille, Cambrai, Douai, Valenciennes, et j'en passe...
Mais, un jour, un beauf, (habitant du nord) l'arrêta.
-Arrête toi, bagnole ! Dit-il. Je vais devoir faire du Tunning sur toi !
La voiture accepeta, et depuis, de jolies flammes ornent sa carroserie.
Moralité: c'est le nord, auto.
(Norauto.)
Pourquoi dit-on que la masturbation rend sourd ?
Parce qu'on est tout le temps entrain d'écouter si personne arrive
C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et ... Le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit: "Poisson d'avril...Il était déjà mort..."
Une femme est assise dans un train. Elle est partie de Montréal depuis quelques minutes. Elle demande au contrôleur :
-On es-tu rendus à Rimouski ?
Le contrôleur répond :
-Non non, on vient juste de partir ; je vais vous le dire quand on sera rendus à Rimouski.
Un peu plus tard, le train s'arrête, la femme demande au contrôleur :
-On es-tu rendus à Rimouski là ?
-Non, on est juste à Trois-Rivières. Détendez-vous, je vais vous le dire quand on sera rendus à Rimouski.
La femme se rassoit, le train repart. Un peu plus tard, le train repart. Un peu plus tard, le train s'arrête encore. La femme, énervée, se lève et demande au contrôleur :
-Puis, on es-tu arrivés à Rimouski là ?
-Non Madame, ici on est à Québec. Rassoyez-vous, je vais vous le dire quand on sera rendus à Rimouski.
La femme se rassoit, le train repart. Un peu plus tard, le train s'arrête encore. La femme, énervée, se relève et redemande au contrôleur :
-Puis, on es-tu rendus à Rimouski ?
-Non Madame, on est à Rivière-du-Loup. Calmez-vous, je vais vous le dire rendu à Rimouski, Détendez-vous là !
Le train repart et quelque temps plus tard, il s'arrête.
Le contrôleur vient trouver la femme pour lui dire qu'ils sont rendus mais elle dort. Alors, pour économiser du temps, le contrôleur prend les valises de la femme et les descend sur le quai de la gare, revient dans le train, réveille la femme et lui dit :
-J'ai déscendu vos valises, on est rendus à Rimouski.
La femme dit :
-Vous n'auriez pas dû faire ça.
-Pourquoi ?
-Je ne descends pas ici.
-Comment ça ?
-Bien non, ma fille m'a dit : "Rendue à Rimouski, n'oublie pas de prendre ta pilule !"