Un jour Némo s'est essuié trop fort, depuis il a des Némo-roïdes !

Vous savez ce que dit un français pour dire bonjour à quelqu'un qui parle arabe ?  Non ?

Eh bien il dit : "Salut mon loukoum !"   ( Salam aleykoum)

Je déteste quand la musique se trompe et que j'suis en train de chanter !

Pendant la guerre, des femmes ont mangé du chien. On pensait que cette nourriture leur inculquerait des principes de fidélité…

Pas du tout....

Elles ont exigé des colliers !

Les mensonges c'est comme les mollards : plus tu les gardes en bouche plus ils deviennent pâteux

Un voleur a perdu sa main lorsque braquer un magasin de sac à main le propriétaire lui a decoupé le bras avec un couteau.

Et bien on peut dire qu'il a été pris la main de le sac

Deux personnes discutent:

-Le site à changé de nom de domaine, maintenant c'est blague-drole.lol

-C'est pas net, tout ça... 

-Dis Pierre, qu'aimes tu le moins à l'école ?

-Les maths, parce que ça me pose des problèmes !

C'est au moment où tu vois un moustique se poser sur tes testicules que tu te rend compte qu'il y a une toute autre manière de régler les problèmes autrement que par la violence (quand même frapper se couilles sa fait hyper mal , et oui j'ai tester !)

Ayant mal composé son numéro, un homme qui voulait téléphoner à sa banque, tombe sur un particulier.

– C’est bien la banque ?

– Pas du tout ! Mais si vous tenez absolument à déposer des fonds, je suis preneur !

Je viens de commander mes nouvelles basket sur internet en seconde main le vendeur est anglais et me demande 120 livres mais il a pas précisé si il voulait des romans, des contes ou meme le nombre de page aidez moi svp

Ma chienne en rêvant nous fait une reprise de Disney, eh, ouais, la belle aboie en dormant. 

Un couple chinois m'a donné une caméra de bonne qualité près de la Tour Eiffel.

Je ne sais pas trop ce qu'ils disaient, mais c'est très gentil de leur part.

Est-ce que si Jean Dujardin avait été jardinier, il se serait appelé Jean Ducinéma ?

Tiens, à qui appartient ce bus !?

-Au Tocard !!!

Petite technique pour savoir l'âge d'un cil :

- Quand il est petit c'est un cil 

- Quand il est vieux il est sourd cil (sourcil)

- Docteur j'ai mal à l'oeil qauche quand je bois mon café.

- Essayez d'enlever la cuillère de la tasse.

La plage dit à l'océan : "Dire que tout le monde aime l'eau c'est assez vague"

-Ton père ça serait pas un voleur ?

-Gnugnu je sais parce qu'il a volé toutes les étoiles du ciel pour les mettre dans mes yeux, sale nullos qui drague mal.

-Non, parce qu'il me semble que la personne juste à ta droite est ton paternel et il vient de m'arracher mon portefeuille des mains.

Personne ne s'en rendait compte, mais depuis le début, les toilettes ont des problèmes de vue.

En effet, elles portent toutes des lunettes !

- Hier soir j'ai croisé un mathématicien avec une queue-de-pi..

Dans un concours où le but est de manger un maximum de frites en un minimum de temps, on peut dire que la défaite est amère, mais la victoire est salée.

Si le crocodile a un pantalon, c'est qu'il a enfin trouvé ou ranger sa queue.

- Papa, papa ? Pourquoi mon petit frère s'appelle Léo ?

- Parce que ta maman adore les biscuits de la marque Léo.

- Ah d'accord, merci papa :)

- De rien Marie-Jeanne !

Kili ment à Jared Leto (Kilimandjaro et Jared Leto)