C'est l'histoire d'un petit pois qui se transforme en pois chiche après que son pote lui ait dit:
"Chiche que t'arrives pas a sortir de ta conserve avant de passer a la casserole ?"
- Quel est le capital du Danemark?
- Ça doit se compter en couronnes...
- Bien vu Dimitri.
En 1800, Napoléon Bonaparte écrasa les Autrichiens à Marengo.
Nous n'avons jamais retrouvé sa voiture...
Charles: Combien de nez a Mickey Mouse?
Thomas : Dix nez (Disney)
- Du nouveau, Jérémy?
- Hier on m'a volé, avenue Montaigne. La truc c'est que je n'avais rien dans les poches.. Maintenant je n'ai plus de poches.
Extrait du dictionnaire d'humour de Jean Débonnaire
Lettre A:
Affaire Griveaux :
C'est la fête du slip façon selfie...
On dit que les erreurs rendent plus fort, en tout cas mon père il a triplé son poids soulevé en développés couchés et ça seulement en quelques jours après ma naissance.
Aujourd'hui, je vais vous raconter une blague sur la défécation.
Une belle blague de merde...
Un bourgeois bôhème s'est fait mal.
On peut donc dire qu'il s'est fait bobo.
Tu connais la blague du petit déj? Non?
Ah, pas de bol!
- Quel est le seul sport ou les femmes surpassent les hommes ?
- Le curling !
Deux cannes discutent :
- Bonjour, comment t'appelles-tu?
- Icule.
-La fameuse cane icule (canicule)
-Elle même.
Individu 1 : Hier j'ai vu qu'une belge s'est noyée dans une patogeoire.
Individu 2 : Moi j'ai vu qu'une blonde avait tué son chien car il lui avait mangé ses croquettes.
Individu 3 : Maintenant, imagine une blonde belge se qu'elle peut faire.
Banane commence par un B mais normalement ça commence par un N !
(Normalement commence par un N )
Manger sans gluten, ça ne mange pas de pain.
Un meuble joue au football.
Et puis BUT !
Un suzerain dit à son vassal déchu :
"Va, sale!"
Polanski n'est pas un réalisateur de films mais un pseudo d'un amateur de de sports d'hivers, le fameux Paul en skis.
C'est l'histoire d'un clown qui se fait tellement fouetter les fesses dans un cirque qu'au bout d'un moment il sort : "Oh mon dieu, j'ai le cul plus rouge que mon nez !"
Mr: Vous n'aurez pas vu un policier dans le coin?
Mme: Non.
Mr: Dans ce cas, donnez moi votre sac à main.
Kevin : "J'en ai marre j'ai encore eu un problème de batterie sur la route aujourd'hui"
René : "Ah je savais pas que tu faisais de la musique !"
Une prise parle un chargeur
On peut dire que le courant est bien passé
On ne dit pas de quelqu'un qu'il est concerné mais qu'il est dérangé et encerclé.
- Docteur j'ai une phobie des sports sur glace.
- Ok...
- waaAAAAH !
Salut François, tu viens de France ?
Non, du Tadjikistan.
Et mince...Encore raté !