Une dame à son mari :
- "Mais ou sont mes médicaments ?"
- "Ne t'inquiète pas, je les ai cachets !"
Salut François, tu viens de France ?
Non, du Tadjikistan.
Et mince...Encore raté !
Un homme se promène dans sa Mercedes avec sa femme.
Sauf qu'il n'a ni Mercedes ni femme...
C'est un gars qui dit"mon électricien c'est vraiment pas une lumière"
C’est l’histoire d’un prof de physique qui écoute du JUL
(les joules)
Un garçon entre dans une entreprise de laine et rencontre une fille et...
...ils ont tissé des liens (comme la laine)
Mohammed voit son ami Kévin le beauf en train de faire le tour du coin.
-Wallah, pourquoi ti fais li tour di coin !?
-Bah, car j'habite à Tourcoing !
Si je dis que je suis riche on va m'exploser la tete sur le clavierhyhhghgx rcbb ndgyghsdhbjvdjc
C’est l’histoire d’un mineur mineur qui se met une mine et qui meurt en minant sur une mine
L’œil gauche dit à l’œil droit:
On sent quelque chose entre vous et moi.
Un jour, en circulation, j ai vu une voiture renversée sur le côté. Ensuite j'ai dit à mon père que cette histoire qui ne tient pas debout
Un homme avec des fleurs a la main, parlant a un autre homme:
- C'est bizarre, tes fleurs sentent la bite...
- Essaye avec ta main gauche pour voir
Quand est-ce que les Hommes sont devenus sédentaires ?
Après avoir trouvé le dentifrice, car le dentifrice c'est dentaire ! (Sédentaire)
Un chamalow a soif, il décide donc d'aller boire au robinet.
En ouvrant le robinet, l'eau ne s'est pas écoulée, il s'écria alors:
- Flûte! Sa marshmalow!
- Un peu de Smecta, pour votre ventre?
- Non merci, je vais me contenter d'une entrecôte.
Un petit nuage se promène avec sa maman dans le ciel.
Tout à coup, il s'arrête en se tortillant :
- J'ai envie de faire pluie-pluie, maman !
Lors de la soirée du nouvel an, un fêtard dit à un autre:
"Bon, je dois rentrer chez moi, il fait tard!"
-"Haha, elle est bien celle-la, Jean-Claude !"
(ndlr: fêtard)
-- Bonne Année 2020 à tous les blageurs et visiteurs du site ! --
Un maillot et une chaussure discute.
Un jour le maillot dit à la chaussure:"Les vis sont cassées, donne les à Didas".(Levi's sont cassées, donne les Adidas).
Le cyanure c'est vraiment très bon..
Pour tuer des gens.
Un homme dit à son médecin: «Docteur, aidez-moi. Je suis accro à Twitter!»
Le médecin répond: «Désolé, je ne vous suis pas…»
Quand la musique a été inventée, deux des notes s'appellaient "cha" et "rib". Ce n'est plus tard que ces notes sont devenues le "Si" et le "La". On peut vraiment dire qu'on a été de cha-rib en si-la !
(de charybde en scylla)
Saviez vous ?
La plus grande cause de décès est la mort.
-Qui fait la décoration de l'Élysée ?
-Le ministre de l'intérieur ????
Une marque d'avion très connue se lance également dans le marché des trampolines.
En effet, elle a créé une filliale nommée Boeing-Boeing !
Si vous avez une rivière à traverser à côté de chez vous, mais en avez marre de votre famille aussi, appelles Xavier Dupont de Ligonnès, il s'occupera de vos 2 problèmes.