C’est l’histoire de deux belges qui s’effritent
La vie parfois c'est comme un pénis, ça devient dur sans raison valable.
Au restaurant :
Serveuse : voulez vous une table ?
Client : non, non, je suis venu ici pour manger sur la moquette. Une moquette pour 5 s’il vous plait.
Comment se faire une copine en 3 étapes
1. Prennez un oreiller
2. Prenez une couverture
3. Allez rêver
C’est l’histoire d’une girafe qui a fait cou cou
- Toc Toc
- Qui est là ?
- Tara
- Tara qui ?
- T'as raté ta vie
Dracula
La famille Dracula est à table mais fiston Dracula n'a pas très faim. Son père lui lance un regard sévère :
-Mange ta soupe avant qu'elle ne coagule !
Un chat est sur un capot.
Une chatte est sur une capotte.
Un bouc entre dans une parfumerie :
- Bonjour, je voudrais de l'after-chèvre s'il vous plait
Dieu demanda à Daniel de battre l'avoine...
Et Gilbert Montagné.
Elles sont tellement bonnes ces nouilles au Japon! Il faut que j'en ramen!
Pourquoi Spider-Man est-il un un gars comme tout le monde?
Lui aussi il a les doigts qui collent après avoir fait un tour sur la toile.
(web=toile en anglais)
-Toc Toc !
-C'est qui ?
-C'est Alain !
-Alain qui ?
-Alain Di au soleil...
(Claude François.)
Mon pote : à partir d'aujourd'hui je choisis de tout faire a l'envers.
Depuis je l'ai trouvé drôlement intelligent.
Deux hommes discutent:
"Vous connaissez la blague de l'armoire?, dit l'un.
-Non, répond l'autre.
-Heureseument, car elle n'est pas très commode!
Un jour Némo s'est essuié trop fort, depuis il a des Némo-roïdes !
Vous savez ce que dit un français pour dire bonjour à quelqu'un qui parle arabe ? Non ?
Eh bien il dit : "Salut mon loukoum !" ( Salam aleykoum)
Pendant la guerre, des femmes ont mangé du chien. On pensait que cette nourriture leur inculquerait des principes de fidélité…
Pas du tout....
Elles ont exigé des colliers !
Les mensonges c'est comme les mollards : plus tu les gardes en bouche plus ils deviennent pâteux
Deux cannibales discutent:
-Dis-moi, Tu aimes bien les oeufs au plat?
-Je préfère les omoplates
(Homme au plat)
Toto se fait disputer par son père :
- "Toto ! Même si ta tante cuisine très très mal, ce n'était pas une raison de lui casser son carrelage !"
- "Je sais, mais c'était une part de son gâteau qui est tombée par terre."
Ayant mal composé son numéro, un homme qui voulait téléphoner à sa banque, tombe sur un particulier.
– C’est bien la banque ?
– Pas du tout ! Mais si vous tenez absolument à déposer des fonds, je suis preneur !
Un voleur a perdu sa main lorsque braquer un magasin de sac à main le propriétaire lui a decoupé le bras avec un couteau.
Et bien on peut dire qu'il a été pris la main de le sac
Deux personnes discutent:
-Le site à changé de nom de domaine, maintenant c'est blague-drole.lol
-C'est pas net, tout ça...
-Dis Pierre, qu'aimes tu le moins à l'école ?
-Les maths, parce que ça me pose des problèmes !