Deux esquimaux discutent :

-Dis donc tu as un beau nez 

-Bah ouai logique que j'ai un bonnet il fait froid

Je suis dégouté c'est la première fois que je ne vais pas au Maldives à cause du covid-19

D'habitude c'est à cause de l'argent

Petite Annonce 

Capitaine vend crochet, seconde main. 

Vladimir Poutine veut faire la vaisselle.

Par conséquent, il demande à sa compagne de lui donner le liquide vaisselle.

Ni une, ni deux, elle lui passe en rétorquant "v'la du Mir Poutine". 

(ref au liquide vaisselle portant le nom de "mir")

J'ai planté un arbre à billets. Ça pousse, mais il est encore radin.

Avoir un enfant, l'appeler Bastien. 

L'inscrire au rugby. Quand il marque, l'entraineur dit "Bel essai, Bastien !" rigoler tous seul pendant 10 minutes 

Un jour j'ai fait une blague à inter, elle a pas supermarché...

( -_- ) :  ma tête quand j'envoie une vidéo de une minute dix à un pote et que au bout de vingt secondes il me répond qu'il adore.

Quelle est la peur pour un restaurateur ?

R : C'est être sur le grill !

-Alors Leon, tu as appris des choses à l'école ?

-Pas assez parce que la maîtresse veut que j'y retourne demain!

Une dame a de la buée sur ses lunettes et s'écrie  : il est flou Afflelou, il est flou   !...

Un chinois s'appelle Ling et joue au bowling. Il réussi à faire un strike. Un autre joueur arrive, vois son jeu incroyable et dit : 

"C'était beau, Ling !"

J'avais une blague sur les boomerangs mais je ne m'en souviens plus.

Mais c'est par grave elle va me revenir .

C'est l'histoire d'un cadeau qui postule pour un job. Mais à peine s'est-il présenté qu'il se fait remballer.

AVIS DE RECHERCHE :                                                                                                                                                                                                                                                                                                         

Monsieur propre a disparu sans laisser de traces 

Le médecin doit prêter le serrement d'Hyppocrate

Une infirmière, celui d'épicure.

À la piscine, un nageur se fait chicaner parce qu'il a fait pipi dans l'eau :

-Mais enfin, vous abusez, je ne suis pas le seul à faire ça.

Je regarde un match de Tennis... J'attends la fin du service pour connaître l'issue de ce court...

Le covoiturage en afrique c'est le aboubacar

C'est un type qui rentre dans sa salle de bain, il se contemple dans le miroir. Il dit : "J'ai tout sucé..."

Il éprouve des difficultés à regarder son reflet droit dans les yeux. Il baisse le regard, honteux, et rajoute : "J'ai sucé tout le monde."

Il se force à se regarder dans les yeux et à ce moment précis, il se réveilla. Tout ce cirque n'était qu'un rêve. Ou plutôt un cauchemar. 

Il sentit son haleine pour se rassurer. Ça ne le rassura pas...