Un arbre à un autre arbre : "Tu connais un coin branché ?"
(Branché = stylé et aussi comme les branches des arbres)
Si Jésus était un crapaud, il serait mort sur la CROAA ?
Il nous faut limiter sa consommation d'gaz paraît-il, alors bon, c'est décidé, désormais j'économise ma consommation, à partir de demain j'arrête de péter.
Quand Depardieu arrive, c'est du lourd !
Tourne langue
Répétez rapidement:
Seize sèches chaises ou seize chaises sèches ?
Pour les vacances, j'ai pris l'avion. Quelle était la marque aérienne de l'avion ?
Nick Tam air
Pourquoi la sorcière ne peut pas avoir d'enfants ?
Parce que son mari a des boules de crystal
Qu’est ce que dit un muet à un muet ?
...
Un arbre dit à un autre arbre :
salut tu veux un nouveau feuillage ?
L'autre arbre dit : non ca me branche pas trop.
(Jeu de mot)
C'est un gars qui dit à un autre:
- OUF quel chaleur, on est en canicule.
Puis l'autre hurle:
-C'EST LA CANICULE PENSEZ A ARROSER VOS POTES AGES ( pote agé = potager)
Une patiente dis au médecin : « cela fait 3 jours que j’ai de la fièvre !
Medecin: « est-ce que vos dents trembles ??
Patiente : « je sais pas , regardez sur ma table de nuit s’est là où je pose mon dentier !
Tourne langue !
Répétez rapidement :
Sèche linge, lèche singe
Deux amis sont dans un ascenseur.
Le premier dit :"Tu ne trouves pas que ça sent le pop-corn?"
Et là, pendant que son pote inspire profondément, il pète et ça pue.
C'est un homme qui se penche à son balcon, si bien qu'il finit par tomber du sixième étage de son immeuble et mourir en s'écrasant sur le trottoir.
Avouez, la chute n'est pas drôle mais elle est sacrément mortelle !
3 vérités sur la vie:
1: On ne peut pas toucher nos dents avec la langue.
2: Tu fais parti des personnes qui viennent d'essayer.
3: Tu rigoles.
3 voleurs entrent en civil dans une boutique de vêtements de luxe sans leur masque
Le vendeur les stoppa et leur dit:"Vous êtes démasqués"
Un des voleurs s'exprime:"On est cramé on se taille"
Voilà être vendeur et prévenir les bons gestes barrières aux clients enclenche des réactions immédiates même si d'après le vendeur ils ne sont plus jamis revenu
Un jour, j'ai raconté une blague à un aeronef sans pilote...
-Il m'a dit: "C'est pas drone."
Celui qui a dit que la violence ne résolvait rien n'a pas tapé assez fort.
Un jour, Auïde fut tué.
Depuis, est mort Auïde.
C’est Melon et Melèche qui boivent l’apéro Melon mange des gâteaux apéro et melèche le saucisson.
-Qu'est-ce que tu manges pour avoir un beau sourire de même ??
- Des grill-CHEESE !! 😁
C’est un migrant qui va à Cuba
(mi-grand -> cul bas )
Il y a un cochon qui s'appelle henri et qui veut devenir une fille, il finit Henriette.
La musique chinoise? Je Nem pas ça
Un jour, j'ai raconté une blague à la voiture, une Citroën.
Et la Citroën, mais, à ri !
(Citroën Méhari.)