J'avais une blague sur les boomerangs mais je ne m'en souviens plus.
Mais c'est par grave elle va me revenir .
Le médecin doit prêter le serrement d'Hyppocrate
Une infirmière, celui d'épicure.
Je regarde un match de Tennis... J'attends la fin du service pour connaître l'issue de ce court...
C'est bientôt Halloween. Si vous cherchez à me faire peur, j'ai très peur qu'on me donne énormément d'argent.
AVIS DE RECHERCHE :
Monsieur propre a disparu sans laisser de traces
Le covoiturage en afrique c'est le aboubacar
Un chinois s'appelle Ling et joue au bowling. Il réussi à faire un strike. Un autre joueur arrive, vois son jeu incroyable et dit :
"C'était beau, Ling !"
C'est un type qui rentre dans sa salle de bain, il se contemple dans le miroir. Il dit : "J'ai tout sucé..."
Il éprouve des difficultés à regarder son reflet droit dans les yeux. Il baisse le regard, honteux, et rajoute : "J'ai sucé tout le monde."
Il se force à se regarder dans les yeux et à ce moment précis, il se réveilla. Tout ce cirque n'était qu'un rêve. Ou plutôt un cauchemar.
Il sentit son haleine pour se rassurer. Ça ne le rassura pas...
On ne dit pas un parrain, ont dit plutôt : chacun son tour
-Alors Leon, tu as appris des choses à l'école ?
-Pas assez parce que la maîtresse veut que j'y retourne demain!
J'ai une blague sur Véronique Courjault mais j’ai peur qu’elle jette un froid
Un mec random rencontre Omar Sy dans la rue.
- Hey mec je t'ai vu dans un film, c'était incroyable tu joues super bien et t'es super drôle. Je pourrais avoir un autographe c'est quoi ton non déjà ?
- Omar Sy !
- De rien !
- ...
Que disent les Parisiens quand ils comprennent quelque chose ?
Nous pigeons
Tu sais c'est quoi la différence entre ma blague et ta bite?
Y en a pas les 2 sont courtes.
2 clochards sur un banc :
– T’as vu, tes pieds sont beaucoup plus sales que les miens.
– Normal, j’ai 2 ans de plus que toi !
La définition d'un autobus !!!!
- C'est un véhicule dans lequel il y a toujours de la place, quand il va dans la direction opposée !
Dans un restaurant classe, Emmanuel Macron dit :
– Garçon, que fait cette mouche dans ma soupe ?
– Je pense que c’est de la brasse… mais je peux me tromper…
Je voulais faire une blague sur les magasins mais elle a pas supermarché...
Je jouais a dnd et j'ai vu que tu pouvais jouer le clerc...
Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd, Il n'entendait pas mieux.
M et Mme MICOTON on une fille comment s'appelle t elle
Mylene (mi laine mi coton )
C'est l'histoire d'un canard qui lève une palme il trouve ça drôle alors il lève l'autre et tombe sur le cul
Un jour Dieu demanda à Alexandra de la mettre
Et Alexandra Lamy
Un certain Mr PAGNOL me téléphone sans arrêt depuis 3 mois.
Il m'harcèle pagnol...
Confucius et moi on est pareils
Sauf que chez moi,il n'y a pas écrit "fucius" a la fin.
Quand on se marie, on nous dit "Vous êtes maintenant unis jusqu'à ce que la mort nous sépare". C'est fou ce que la mort ressemble à une secrétaire de 25 ans!