-Dis, ça t'ennuie ce que je dis?

-Non mais n'oublie pas de me réveiller quand tu auras terminé!

- Lorsqu'un minable s'attaque à un autre minable, il faut s'attendre à une guerre ''interminables"!

- Mieux vaut un papa au rhum qu’un gâteux sec

- J'ai connu un petit cochon qui voulait changer de sexe ; il s'appelait Henri, il a fini Henriette.

- Il y a toujours trois versions à une histoire: la mienne, la tienne et la vérité. 

- Noël au balcon, enrhumé comme un con !

On a demandé à David de guetter, alors David Guetta.

On a demandé à Mohamed de saler, alors Mohamed Salah.

On a demandé à Bigflo d'aller se coucher, alors Bigflo et Oli.

Le prof: Joan peut tu conter jusqu'à 10

Joan: Bien sûr: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10

Le prof: Peut tu continuer?

Joan: Oui: Valet,Dame,Roi,As

-Jules fait tes devoirs!

-Mais papa!

-Tu sais très bien que faire ses devoirs n'a jamais tué personne!

-Tu veux que je sois le premier?

Le prof: J'ai l'impression que personne ne m'écoute!

Hugo: Quoi?

- Marc connais-tu l'histoire de l'imbécile qui disait toujours non?

- Non. 

On ne dit pas de quelqu'un qu'il est concerné mais qu'il est dérangé et encerclé.

-Maman, maman ! Pépé est mort !

-Oh non…

-Poisson d'avril ! C'est papa qui l'est.

Un chat est sur un capot.

Une chatte est sur une capotte.

-Les personnes à l'école m'apelle blé d'inde.

-Pourquoi

-Peut être parce qu'il m'haissent. (maïs)

- Elle entendit le bruit d’un cheval dans la cour. C’était son père qui rentrait.

-  Si vous deviez faire la liste des 10 personnes les plus intelligentes que vous connaissez, qui seraient les 9 autres ?

- Tu es d'accord avec moi ? C'est donc qu'on a raison !

- Si les trains partaient un peu en avance, ils arriveraient toujours à l'heure

-  Qui vole un bœuf est vachement musclé.

-  Qui persévère, n'ira pas à la pêche.

-  La nuit porte-jarretelles.

-  Chose promise, chômedu.

-  Il n'y a jamais loin de la croupe aux lèvres.

Deux pneus se disputent :

– Tu veux que je t’éclate la tronche ?

– Espèce de dégonflé !

Y'a un donus il est à la plage et là il dit : "ouai moi j'vais me beignet"

beignet / donus :)

C’est l’histoire d’un électricien qui meurt,  il faut mettre sa famille au courant

Une feuille se fait arrêter par la police.

-Vos papiers s'il vous plait!

Une patiente dis au médecin : « cela fait 3 jours que j’ai de la fièvre !

Medecin:  « est-ce que vos dents trembles ??

Patiente : « je sais pas , regardez sur ma table de nuit s’est là où je pose mon dentier !

Drôle d'époque : même les téléphones sans fil !

Donner, c'est donner ; repeindre ses volets

Drôle d'époque : À croire que la télé commande !!!

Mon côté féminin est très poilu.

Moins je maigris, plus je m’aigris

J’étais agriculteur. Ma femme m’a quitté. Je suis devenu vitrier.

Moralité : Avant je labourais, maintenant je mastique

Un seul être vous manque et la vaisselle s'accumule dans l'évier

Ma femme ne peut pas me quitter, je ne suis jamais là !

Il faudrait qu'à l'auto-école on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace.

En france nous on a l'Abbé pierre et bah au portugal c'est la bétonière