Soupçonné de vol dans une boulangerie Florent Pagny nie.

Blague sur la St-Valentin : 

Toc, toc, toc

- Qui est là?

-Jean

Jean qui?

Jean Brasse

Un petit nuage dit à sa maman :

-Maman j'ai envie d'aller aux toilettes !

-D'accord va faire pluie-pluie

-Toc toc toc!

-Qui est là?

-C'est Seb!

-Seb comment?

-Seb-ientot la rentrée!!!!  (c'est bientot la rentrer)

Pourquoi utilise-t-on du sel pour déneiger les routes ? 

Parce que si on mettait du sucre ça marcherait pas, ça ferait du sucre-glace ! 

Ma blague n'a pas marché...

- Normal, elle n'a pas de jambes.

Un pneu rencontre un autre pneu:

-Salut, ça va ?

-Tu sais, en ce moment je suis crevé!

Il était une fois un Sac, qui avait des boutons d'acné.

C'était le Sac Ado...

-Maman, maman ! Pépé est mort !

-Oh non…

-Poisson d'avril ! C'est papa qui l'est.

Avoir un enfant, l'appeler Bastien. 

L'inscrire au rugby. Quand il marque, l'entraineur dit "Bel essai, Bastien !" rigoler tous seul pendant 10 minutes 

C'est l'histoire d'un boxeur qui va si souvent au tapis que le nom de son sponsor est écrit sur ça semelle. 

Les maths c'est l'inverse du sexe:

Plus c'est dur, mieux ça rentre!

Quand deux sourds se battent, c'est sûrement un mal entendu. 

Je suis dégouté c'est la première fois que je ne vais pas au Maldives à cause du covid-19

D'habitude c'est à cause de l'argent

Deux esquimaux discutent :

-Dis donc tu as un beau nez 

-Bah ouai logique que j'ai un bonnet il fait froid

Je viens d'installer un nouveau jeu sur mon smartphone, ça s'appelle Tinder. 

Par contre quelqu'un sait comment on met le mode "facile" ? Par-ce que j'arrive vraiment à rien...

C'est l'histoire d'un cadeau qui postule pour un job. Mais à peine s'est-il présenté qu'il se fait remballer.

Un jour j'ai fait une blague à inter, elle a pas supermarché...

Un chinois s'appelle Ling et joue au bowling. Il réussi à faire un strike. Un autre joueur arrive, vois son jeu incroyable et dit : 

"C'était beau, Ling !"

C'est bientôt Halloween. Si vous cherchez à me faire peur, j'ai très peur qu'on me donne énormément d'argent.

J'avais une blague sur les boomerangs mais je ne m'en souviens plus.

Mais c'est par grave elle va me revenir .

Que disent les Parisiens quand ils comprennent quelque chose ?

Nous pigeons

Le médecin doit prêter le serrement d'Hyppocrate

Une infirmière, celui d'épicure.

Le covoiturage en afrique c'est le aboubacar

AVIS DE RECHERCHE :                                                                                                                                                                                                                                                                                                         

Monsieur propre a disparu sans laisser de traces