Contre le Coronavirus je mange du maroilles et deux gousses d'ails par jour 

 Aucun effet direct sur le virus mais les gens reste a deux mètres minimum

-Jules fait tes devoirs!

-Mais papa!

-Tu sais très bien que faire ses devoirs n'a jamais tué personne!

-Tu veux que je sois le premier?

La vitamine c, mais elle ne dira rien. 

Que dit un riche quant il en a marre du monde ???

 -"Dans quelle monde Vuitton" .

C'est Adèle elle a trop mangé de charcuterie et du coup elle est morte Adèle

J'ai appris que mon fils se faisait taper à l'école. Alors je l'ai inscrit au self défense. Maintenant il se fait taper à l'école et au self défense. 

Quand tu racontes une blague à un huissier et qu'il ne rit pas, c'est certainement parce qu'il ne l'a pas saisie

Mme margot est une caissière qui a demissionnée est-ce que on peut dire qu'elle a laché une caisse

Un volcan déménage à côté d'une colline et lui demande : "ça te dérange pas si je fume"?

Bientôt à cause du COVID nous devrions allez chasser pour se nourrir mais je ne sais pas où vivent les lasagnes 

Vianney et Zaz sont sur un bateau.

Tout d'un coup, leur bateau coule.

Qui est sauvée ?!

Nos oreilles !!!

Une maîtresse dit à son élève:

"- Qu'est-ce que c'est que cette page blanche?

- Une page de calcul mental.

Why est bûcheron, why aime scier.

Jusqu'à présent me parler tout seul ne me choquait pas mais maintenant je commence à me répondre !!!

Si le soir, tu t'endors avec le cul qui gratte, le matin, tu te réveilles avec le doigt qui pue!

- Mamie, mamie, c'est quoi un amant ? 

- Eh bien c'est un monsieur qui vient dans la chambre de la maman pendant que le papa n'est pas là et si le papa rentre plus tôt alors il se cache dans le placard.......dans le placard ?!?!?!  OH MON DIEU  !!! 

La mamie se précipite dans sa chambre, ouvre la porte de son placard et là, un squelette tombe.....

Vous savez pourquoi j'ai appelé mon zizi "zani" ?

Car entres mes pâtes pend zani! (Panzani)

J'ai l'honneur de vous annoncer que ma fille vient de perdre sa première dent

ça lui apprendra à me répondre...

Tu sais que tu commences à être vieux quand tu perds une dent et que la petite souris t'emmène un devis au lieu d'une pièce

Un homme demande à son assistante vocale : "Pourquoi je suis toujours célibataire." Siri lui répond d’activer sa caméra frontale

Mes résolutions pour 2023 : accomplir mes résolutions de 2022 que j'étais supposé accomplir en 2021, car je les avais promises en 2020 et même planifiées en 2019.

Quand ta dernière heure a sonné il suffit de ne pas aller lui ouvrir.

Mon fils vient de faire tomber mon nouvel Iphone, son écran est tout  brisé. Du coup je pense que je vais le vendre pour au moins récupérer un peu d'argent. Si vous êtes intéressés, envoyez moi un message privé. Il a 7 ans et n'aime pas les brocolis.

Un aveugle rencontre un handicapé en chaise roulante et lui demande :

- Alors mon pote, comment ça marche ?

- Bah comme tu vois

Un œuf appel au téléphone un autre œuf :

-Oui allô, si t'es pas là dans 5 minutes, j'me casse