Quelle est la plante qu'on n'arrose jamais et qu'on écrase sans qu'elle s'abime ?
réponse:la plante des pieds
Que fait David Poisson lorsqu'on lui tend un piège ?
Il mord à l'hameçon
Comment a débuté la carrière de l'inspecteur Herbert ?
Au début, ce n'était qu'un détective en herbe ! (Herbe-air)
Un fou pilote un hélicoptère quand soudain il pércute un vautour.
Le fou s'écrie alors : "J'ai pas percuté un veau, j'ai pas percuté une tour, j'ai percuté un vautour"
Que fait hippo ?
- HIPPO CAMPE (HIPPOCAMPE xD)
Pourquoi les belges se précipitent sur les éclairs?
Pour être sur la photo!
C'est un gars qui aime beaucoup les rats, mais quand il voulait en acheter un il a eu une sourit à la place : c'était raté.
Quelle est la différence entre un Vince et une plaque de verglas ??
Aucune , elles t envoie direct dans le mur!!!!
Quel groupe de canibal a une haleine qui sent le chocolat?
Les Cacaotistes (mangeur de gouteur de cacao)
Pourquoi les animaux sont tous à quatre pattes ?
Car ils veulent faire plaisir aux pervers qui aime la levrette.
Mr et Mme Dupont ont 5 enfants. La moitié de ces enfants sont des filles. Comment est-ce possible ?
C'est très simple : Tous les enfants sont des filles !
Maman, pourquoi hier il faisait plus clair dehors qu'aujourd'hui?
Parce que Dieu avait ouvert "la lumière"! ("allume hier")
Quelle est la drogue favorite des nains ?
Le mini-pot
Que fait un lapin lorsqu'il rentre dans un magasin ?
Rép: Il carotte !!!
Pourquoi la queue de Popeye rouille pas?
Parce qu'il se la trempe dans l'huile d'Olive!
Chaque fois que je vais chez ta mère elle me fait des frites
J'ai pas mal grossit ces derniers temps
C’est l’histoire d’une femme qui accouche dans une charcuterie. Epuisée par son accouchement, elle décide de confier son nouveau-né au charcutier afin que celui-ci lui apporte les premiers soins. Celui-ci accepte et emmène avec lui le nourrisson pour réapparaitre 10 minutes plus tard :
- Eh bien ma p’tite dame ! C’est un sacré spécimen que vous avez pondu là ! 8 kilos !
- Oh mais c’est formidable ! Est-ce que je peux le voir ?
- Oui mais je préfère vous prévenir. Une fois désossé et démembré il reste plus grand chose à voir !
Deux amis discutent :
- J'ai pris un lapin hier !
- Ah, la fille n'est pas venue ?
- Qui a parlé d'une fille ?
Dans un petit village, un homme s'arrête dans un bar. Il commande un verre. Dans un coin du bar se trouve une vingtaine de gars. Soudain, l'un deux crie :
-22 !
Et tout le monde se met à rire.
Alors, un autre crie :
-44 !
Tout le monde se met à rire encore plus fort. Le client demande au barman ce qui se passe. Le barman lui explique :
-On est dans un petit village et comme on ne veut pas raconter des histoires osées devant des enfants, on a donné des numéros aux histoires.
Le visiteur n'en revient pas.
Il dit : "Je vais essayer." Et il crie :
-22 !
Aucune réaction. Alors il crie :
-44 !
Encore une fois, aucune réaction. Il dit au barman :
-Je ne comprends pas, j'ai employé les mêmes numéros et il n'arrive rien !
Le barman lui répond :
-C'est parce que vous n'avez pas le tour de les raconter !
Pourquoi les princes charmants ont disparu?
Car leur queue ne faisait pas le poids face a celle des dragons
Un belge va chez le pharmacien qui lui donne du sirop et qui lui rappelle :
-Surtout n'oublie pas d'agiter!
Quelques heures plus tard, le pharmacien voit le belge en train de s'agiter dans tous les sens et lui demande donc:
-Que faites-vous là?!
-Ben... Je secoue mon sirop!
-Oui, mais... Il fallait agiter avant de le boire!
Un automobiliste grille un feu rouge. Un policier l' arrête:
-Monsieur, je suis contraint de vous donner une amende.
-C'est pas ma faute, monsieur l'argent,je suis daltonien.
-Et alors, y a pas de feu rouge en Daltonie
Francois Hollande--Nicolas Sarkozy
Francois Hollande s'adresse à la France et dit.
- Vous ne devriez pas accepter Nikolas Sarkozy. Il a un grand nez. Et si il a un grand nez comme pinochio c'est qu'il ment à la france.
Un homme se lave les mains avant ou après d'être allé aux toilettes ?
Pendant !