La famille citron on un fils comment s'appelle t'il?

Theo (the au citron)  

Ce sont deux frères. Le plus grand donne sa liste de Noël à sa mère, et elle l'accepte. Quand le cadet veut lui donner la sienne, sa mère dit non :

- Pourquoi ? demande l'enfant

Et la mère répond :

- Parce que t'as le cancer et tu seras mort avant Noël !

Marine le Pen a-t-elle du sang arabe ?

Non ? Si, sur son pare-choc !

Quel est la différence entre une femme et un frigo ?

Je connais pas de frigo qui pète quand tu lui rentre la viande!!

Ta mère est tellement grosse que pour se laver le cul elle a besooin des palmes et d'un tuba.

Mr et Mme Zelpoulmonmauteure ont un fils. Comment s'appele-t-il ?

Didier.

Un lapin rentre dans une boulangerie et demande au boulanger :

- Est-ce que vous avez de la tarte aux carotes ?

- Ah non, répond le boulanger, je n'en ai pas.

Et chaque jour, le lapin revient et pose la même question. Un soir, le boulanger se dit :

" Ce lapin me demande chaque jour une tarte aux carrotes. je vais lui en faire une."

Le lendemain, le lapin demande comme d'habitude :

" Est-ce que vous avez de la tarte aux carottes ?

- Ah oui, répond le boulanger, cette fois-ci, j'en ai !

- C'est pas bon, hein ?

Une petite fille dit à sa maman :

-Je suis bien contente de ne pas être née en Chine.

-Ah oui, et pourquoi ?

Bah... parce que je ne parle pas chinois!!

-J'ai regardé un match de foot hier.

-Ah oui? Et quel a été le score ?

-A la fin du match c'était 0 à 0.

-Ah, et à la mi-temps, c'était combien???

Deux poules se promènent dans la forêt. Une bogue tombe d'un châtaigner.

-Regarde comme il est beau! dit l'une d'elles.

-Qu'est-ce que c'est ? dit l'autre.

-C'est un oeuf de hérisson!!!!!

-Docteur je perds la mémoire !!

-Ah? Et depuis quand ?

-Depuis quand quoi???

Un roux est dans l'eau et un citoyen crit :

" Attention, un roux-quin dans l'eau "

Quel est le comble pour un avion ?

C'est d'avoir un anti-vol ;p

Qu'est ce qu'un spermatozoïde avec une valise ?

C'est un représentant de mes couilles !

Un jeune homme un jour a une envie ! Il va donc dans un bar à putes pas cher. En entrant il remarque une porte nommée "Mystère". Il décide d'y entrer et voit deux putes:

- Prends nous ou case "Mystère" !

Il prend la case "Mystère" et tombe sur quatres putes.

Et il prend la case "Mystère" encore et encore.

6, 12, 24 putes !

Au bout de 48 putes il hésite et reprend  encore la case "Mystère".

Sauf qu'il tombe sur un papy à poil qui lui dit :

Ya pas de retour en arrière ni de cases "Mystère" ! T'es obligé d'me prendre !

Un pompier un soir rentre chez lui et dit à sa femme:

- J'ai remarqué un truc à la caserne: 

1ère sirène: on se prépare

2ème sirène: on descend la barre de fer

3ème sirène: on est prêt a partir et intervenir !

-Et moi j'aimerais tester ça mais comme ça:

1ère sirène: tu te déshabille 

2ème sirène: tu file dans les draps

3ème sirène: on commence a fond !

-D'accord, dit la femme.

Le soir il tente l'expérience mais au bout d'un moment la femme s'écrie:

-STOOOP ! 4ème sirène: Rappeoche ton tuyau, il est pas assez près du feu !!

Deux hommes sont capturé par des cannibals. Le chef leur dit:

-La mort ou bien frouz-frouz ?

Le premier déclare sans hésiter:

-Je choisis frouz-frouz!

Deux indigènes l'attrape et chaque homme du village peut l'enculer. Il repart la vie sauve.

Le deuxième, dégouté déclare:

-Je choisis la mort !

Le chef répond: D'accord. Mais avant, frouz-frouz!

Je suppose que vous connaissez tous les fameux appels téléphoniques sur les téléphones fixes, concernant des invitations pour des dégustations de nouveaux produits. Je ne sais pas vous mais moi j'en ai marre ! Alors voici ce qu'il faut répondre. Explications avec une mise en situation:

- Bonjour, Madame Xy ?

- Non, c'est une erreur.

- Ah ! Ce n'est pas grave. Je me permet de vous appeler pour vous proposer une dégustation... Puis-je savoir si vous êtes seule où en couple ?

- En couple !

- Très bien puis-je avoir votre nom ?!

- Madame Chier Eva

- Et votre mari ?

- Monsieur Hémar Jean.

- Merci

- Vous n'avez toujours pas compris ?! J'EN AI MARRE ET VAS CHIIIER !!!!!

A tout les directeurs de McDonalds :

Enlevez le "les billets de 500 euros ne sont pas admis" sur les caisses !

Si j'avais 500 euros, tu crois vraiment que j'irais bouffé McDo ?

Un homme mort arrive à la porte du paradis, mais juste avant de pouvoir y rentrer Saint-Pierre y apparait et dit :

- Pas si vite jeune homme, d'abord je dois voir ton horloge ! Cria Saint Pierre

- Comment ça ? questionne le jeune homme

- Tout les vivants sur Terre ont une horloge, dès qu'ils disent un mensonge, l'horloge avance d'une minute ! répond Saint Pierre

- Waw, c'est fantastique ! Pourrais-je en voire quelqu'unes ? demande le mort

- Oui, par exemple, içi, voici celle de Mère Thérésa, elle n'a jamais avancé, c'est très bien ! Içi, voici la tienne elle a avancé de 12 minutes, dont 5 mensonges avoué, c'est pas mal non plus ! Souhaites-tu en voir une dernière avant d'aller au paradis ? dis Saint Pierre

- Heu,... Pourriez-vous me montré celle de François Hollande s'il vous plaît ?

- Non, celle la, elle est dans le bureau de Jésus, il s'en sert comme ventilateur !