Quelle est la différence entre une blonde et une Porsche ?
Réponse : la Porsche, on la passe à ses copains.
Ta mère est tellement grosse que quand elle partage son bain avec ton père
Il se croit a Nazaré
Que dit un terroriste à un autre terroriste avant d'entrer en boite de nuit ?
"Ca va être l'éclaaaate !!"
Deux amis discutent :
- Tu sais pourquoi les éléphants mangent des bonbons en cachette ?
- Mais ils ne font pas ça !
- Personne ne le sait parce qu'ils se cachent.
C'est l'histoire d'un Arbre qui fait un discours très long, dans la forêt, devant des milliers d'arbres....
2 heures plus tard, un arbre dans le public lui dit:
-La Barbre !
(Barbe + Arbre = Barbre)
(La Barbre/La Barbe)
C'est un oiseau et on le mange. Qui est-ce?
le kiwi
Quelle figure extraordinaire caractérise le mieux les angevins ?
Un ange qui boit du vin
Quel est le point commun entre une vigne et une femme ?
Toutes deux nous offrent le nectar du fruit de l'ivresse du plaisir.
Que dit une mouche à un chat paresseux?
T'es gros, t'es lent, t'es laid et puis tu pues de la gueule.
Quelle est la plante qu'on n'arrose jamais et qu'on écrase sans qu'elle s'abime ?
réponse:la plante des pieds
- Tu connais l'histoire de Toto qui fait un anulingus ?
- Il n'a pas la langue dans sa poche !
Eh Shrek t'appelles, il veut que tu lui redonne sa face !
Pourquoi les femmes ont des jambes ?
C'est pour ne pas laisser de traces comme les escargots!
-Tu connaîs les bonbons lapie ?
- Lapie qui chante oui
-Alors lasse la chanter et ferme ta bouche
Que fait David Poisson lorsqu'on lui tend un piège ?
Il mord à l'hameçon
Un fou rentre chez lui et son horloge sonne 3coups.Il dit: "Oh ça va ! Je sais qu'il est 1heure pas besoin de me le répéter 3fois !"
Quelle est la différence entre un libellule et une sauterelle ?
Le lit baie lule alors que la saute relle !
La pluie : je mouille tellement de gens sur Terre
Le soleil : j'arrive à chauffer tellement de gens sur terre qu'ils se mouillent eux-mêmes
Mia Khalifa : mais qu'est-ce que vous dîtes là
-Je suis nyctalope
-Ah je savais bien que t'étais une salope!
-Mais non! Ça veut dire que je vois dans le noir
Un jour un lapin va a la boulangerie et demande :
- Bonjour , avez vous une tarte à la carotte ?
Le boulanger repond :
- Désolé, je n'en ai pas
Le lendemain matin le lapin reviens et pause la meme question et le boulanger lui repond :
- Tu es déjà venu hier ,je te l'ai déjà dit nous ne faisons pas de tarte à la carotte ici !!!
Le lapin continue de venir et revenir mais au bout d'une semaine le boulanger se dit :
-Ce lapin viens tous les jours me demander une tarte à la carotte donc je vais lui en faire une
Le lendemain le lapin reviens :
- Boujour ,avez vous une tarte à la carotte ?
- Oui j'en ai fais une !
- C'est pas bon!!! Un ???
Quel est le comble pour un homme excité a l'idée de dormir a l'horizontal?
De dormir chaque soir sur la béquille
(En gros il bande tellement a l'idee de dormir a l'horizontal qu'il ne dort pas a l'horizontal a cause de son érection)
Mon chien me sent !
Et je lui dit:
Arrete de me sentire je suis pas ta chienne!
Que font les Belges homosexuels après le repas?
Ils prennent un trou normand!
Quelle est la différence entre un Vince et une plaque de verglas ??
Aucune , elles t envoie direct dans le mur!!!!
Policier : Mr, mr vous m'ecoutez encore ??
Homme : ... (tete bizarre...)
Policier : LA VACHE IL SE TRANSFORME EN POKEMON !!!!!!!
Homme : Mais non pas du tout j'ai juste envie d'aller au petit coin !!