Merci et Mme Naref ont deux fils ,comment s appelle t il?
Michel et Paul
Michel Polnaref
A la kermesse de l'école, un parent demande à une des professeurs :
-Bonjour madame, y a t-il des mojitos s'il vous plaît ?
-Enfin, madame !Un peu de dignité !
-Pardon,elle se ravise,y a t-il des mojitos s'il vous plaît maîtresse ?
Blague de Gilles
C'est un copain Qui me dit Tu diras bonjour à ta femme
Et je lui ai dit Laquelle La droite ou la gauche
Blague de Gilles
Un fou téléphone à son docteur:
"Désolé, je dois annuler mon rendez-vous, car je suis malade."
D'où vient Georges Whashington?
D'ici (Washington DC)
À quoi sert un préservatif pour une blonde ?
À garder un lunch pour plus tard.
Ta mère est tellement bête, que quand elle revend sa voiture, c'est pour acheter de l'essence!!!
J'ai mangé dans un restaurant de l'Oise, Et les plats n'étaient pas Beauvais. (pas mauvais).
Pourquoi les girafes ont un long cou ?
parce qu'elle sentent des pieds
Définition de la fidélité?
réponse :Le manque d'occasion
C'est quoi la difference entre une banane et une cigarette?
La banane on lui arrache la peau et on la mange alors que la cigarette on l'allume et on lui suce le cul!!!!
Trois gamers discutent dans un magasin de gaming...
-Moi jai un Ryzen 7
-Moi jai un Core i7
-Et moi jai un processeur quantique
Un homme rentre dans un bar et demande au serveur un verre de whisky.
L'homme bois le whisky et mange le verre. Il en commande ensuite un autre.
Encore une fois, il bois le whisky et mange le verre, Il répette ce processus jusqu'à 15 verres de whisky.
Après le quinzième verre, l'homme en commande un dernier. Il bois le whisky mais alors qu'il s'apprétait à manger le verre, le barman s'exclama:
- Si tu mange ce verre je te jette en dehors du bar.
L'homme rétorqua:
-Pas de problême, si tu me jette dehors je mange toute les vitres de ton bar!
Un monsieur d'une extrême obésité vient consulter son médecin.
"Docteur, je n'en peux plus j'ai tout essayé je voudrai maigrir"
Le médecin : "Oui, écoutez vous tombez bien, un nouveau médicament révolutionnaire vient de faire son apparation, mais attention il est encore en phase expérimentale, donc je ne peux garantir ni résultats probants ou autres effets indésirables"
Le patient : "Au point ou j'en suis je veux bien tester"
Le médecin : "Ok signer moi cette décharge de responsabilité."
Le patient s'exécute.
Le médecin : "Bien 1 cachet par jour chaque matin, revenez dans un mois nous ferons le point"
Le patient : "Merci Docteur, au mois prochain alors".
Un mois passe, et oui notre gros monsieur a bien fondu comme glace au soleil, mais sa peau est toute détendue au point de trainer par terre, il a des plis partout ses joues tombent sur sa poitrine...
Il retourne chez son médecin et celui ci :
"Oh mon Dieu, oh la en effet, bon déshabillez vous entièrement et allongez vous sur le ventre".
Le médecin examine et tire la peau dans tout les sens, il ramène la peau de son dos vers la nuque du patient et met le doigt sur le un grain de beauté entre les épaules, il s'exclaffe : "Ouh la en plus de ça vous avez un vilain grain de beauté là mon ami, je ne veux pas vous inquiétez mais c'est pas beau à voir".
"Mais non Docteur c'est pas un grain de beauté là vous mettez votre doigt sur mon trou de balle".
C'est l'histoire d'une Femme qui descend chaque jour en bas pour verifier sa boite aux lettres. Et c'est la que sa voisine lui demande:
-Mais pourquoi vous descendez tout le temps.
-Parceque j'ai pleins de courriers dans mon Ordinateur!!!!!
:)
Logarithme et Exponentiel sont au restaurant. Qui paye l'addition?
Exponentiel car Logarithme ne paie rien [Népérien]
Mr et Mme Orer ont une fille, comment s'appelle-elle ?
Amélie ( Amélirer)
Il parait qu'on a vu darkozy trainer dans le bois de boulogne avec une blonde,
CARla brun'est trop occupée par son nouvel album!!!
La lampe-torche le pauvre aussi
lolololololol
Que dit un singe quand on lui prend sa banane ?
"RENDEZ MOI MA BANANE"
Qu'est ce qu'un vers de terre dans un fromage envoyé par la poste ?
un colibris ! Pourquoi ? Parce que c'est un oiseau !
Qu est ce qui est le plus désagréable dans une greffe de poumons?
- C'est que les premiers temps, tu craches les glaires d'un autre .
Qu'a dit Tarzan avant de mourir ?
- Qui a chié sur ma Liiiiiaaaannnneeeeee ?
Mon premier sert au menuisier.
Mon deuxième sert au cuisinier.
Mon troisième était pas pote avec le poilu.
Mon tout est une demi-douzaine de prostituées allemandes.
Scie sauteuse Bosch