Ta mère est tellement grosse que quand elle passe devant le soleil tout le monde cri «une éclipse» !!!!!!!
Video dessin animé francais
"Bouquet en cuisse"
Joke réalisé par Jean-Yves TRAN
C'est l'histoire de deux cannibales qui sont à table, le premier dit à son ami:
- Tu sais j'aime pas ma belle mère
Le deuxieme lui répond :
- Mange au moins les carottes
Qui entre le jardinier et le policier dit n'importe quoi ?
C'est le jardinier car il raconte des salades
Quel est la différence entre un bonbon et un trou de cul ?
Le goût
C'est Melon et Meléche font le sapin de noël, Melon met les guirlandes et Meléche les boules
Quel est le jeu auquel les orphelins ne peuvent pas jouer ?
Le loup famille
C'est deux vampires, l'un dit à son pote, dis-moi, tu t'es parfumé ce soir, l'autre lui rétorque, ouais, j'me suis mis du sang bon, comme dit mon fils.
La maîtresse demande à Toto :
-Quelle est la 5e lettre de l'alphabet ?
-Euhhhhh...
-Très bien Toto !
A quelle question est-ce que vous ne pas répondre "oui"
Es-tu déjà endormi ?
Un médecin demande à son patient qu'est-ce qu'il a.
Le patient n'entend pas.
Le médecin insiste.
Le patient commence à crier : "QUOI ?!".
Le médecin répond avec appoint : "feur".
Le patient rétorque : "ouge".
La réponse du médecin est : "ois".
Le patient, par adéquation, avec la réponse du médecin répond : "seau".
Le médecin prit de cours répondu : "phile".
Le patient pris comme réponse le mot : "antrope".
Le médecin, par évidence, répondit : "pie".
Le patient surpris, mais non point déboussolé par cette réponse envoyant en pleine face : "rate".
Le médecin, malgré la désinvolture du patient, ne perdit pas le nord et répondit : "age".
Le patient n'eu point de craintes lors de cette réponse car il ouvra la bouche avec assurance et lança : "é".
Le médecin, choqué par la scène qu'il vient de mirer de ses yeux grands ouverts, répondit avec aplomb : "pée".
Le patient s'affirma d'une vigueure rarement vue de nos jours avec : "dale".
Et enfin le médecin conclua avec sa botte secrète qu'il attendait de dire depuis sa plus tendre enfance : "macien".
Et c'est ainsi que la vie d'un homme brave et courageux se conclua sous les chaudes larmes de sa famille en pleurs. Ce fut une fin émouvante
Polanski n'est pas un réalisateur de films mais un pseudo d'un amateur de de sports d'hivers, le fameux Paul en skis.
C'est un gars qui dit à une fille :
-Tes boutons d'acné, ils sont contagieux ?
La fille répond :
-Et ta stupidité, elle est contagieuse ?
Quelle est la différence entre une carotte et des lunettes ?
Aucune les deux sont bon pour la vue !
Tom doit écrire sa dissertation de français, mais il n'arrive pas à écrire un seul mot et ne fait que penser à la plage ensoleillée sous les cocotiers, pourquoi ?
Car il a le syndrôme de la Plage Blanche !
Deux vieux amis qui se retrouvent.
-Alors, toi ça va ?
-Oui tranquillement, la routine quoi. Et toi ?
-Oh bah moi, ça va très, très bien. Figure toi que dans 2 semaines, je suis millionaire.
-Ah ouais !? Et comment ça se fait ?
-Eh bien en réalité, j'ai inventé un procédé qui a vraiment cartonné. C'est à la fois écologique et dans l'air du temps, c'est 2.0... Bref, c'est vite parti en bourse, et voilà.
-Mais c'est super ! C'est quoi ?
-Alors en fait, j'ai réussi à mettre au point un procédé qui permet de transformer la merde en beurre.
-La merde en beurre ? Ah d'accord...mais ça doit être...enfin je veux dire...
-Bah attends, l'usine est à deux pas, je t'emmène.
Ils arrivent alors devant une usine énorme, au-moins plusieurs hectares. Il lui fait la visite.
-Alors tu vois, la cuve là-bas, eh bien, c'est la cuve de merde, puis là t'as la première machine avec une première transformation, ensuite une deuxième machine, là-bas il y a une dernière machine, et hop là devant nous c'est le beurre qui arrive.
Une motte de beurre sort juste devant eux.
-Ah oui effectivement... Mais...c'est bon ?
-Eh bien, goûte !
Il lui sort un couteau et un morceau de pain. L'autre s'en saisit, prend un peu de beurre, et le tartine sur le pain.
Il en prend une bouchée, et en mastiquant grimace légèrement :
-Mais dis-moi, dit-il la bouche pleine, ça sent un peu la merde non ?
L'autre lève les bras et répond :
-Ah bah...oui !
Comment sait-on que tu dois prendre rapidement une douche ?
Quand même les mouches commencent à mourir autour de toi.