Pourquoi les éolienne n'ont jamais de femmes?
Car elles se prennent des coups de vents
Un curé de province débarque à la capitale et se perd dans le dédalede ses rues. Il entre alors chez un bougnat et demande :
-Pardon, monsieur. Savez-vous où est l'évêché ?
-Chertainement , répond l'auvergnat . Ch'est la deuxième porte à droite .
Un couple vient de divorcer car l'homme a trompé sa femme.
Un jour, vu que son ex femme était caissière.Il tombe malencontreusement à la caisse de son ex femme.
Elle lui demande:
"Je te demande pas ta carte de fidélité"
C'est l'histoire d'une fille qui a un petit ami et elle veut le présenter à sa famille.
La mère inquiète de voir bientôt le petit ami de sa fille lui téléphone:
"-Allô maman?
-Oui ma chérie,je t'appelle car je suis inquiète de voir ton petit ami.
-Et...
-Mais tu crois que le courant va passer???
-Mais bien sûr il est électricien!!!!"
Ta mère est tellement poilue que quand elle va au ski tout le monde cri:"Y'a le yéti!!"
Ta mère est tellement grosse que quand elle va dans un magasins de mamouths tout le monde dit:"Salut patronne!!!"
Ta mère est tellement ridée que quand elle pas à la caisse ça sonne
Quel est le seul cheval à avoir travaillé pour le roi Arthur ?
► C'est Percheval !
Quel est le comble pour une fée ?
D'oublier sa baguette à la boulangerie.
Quelles villes vont 21 ?
Troyes, Foix et Sète (3x7=21)
Monsieur Louis ne fait que péter, et Monsieur Bernard se met pourtant derrière lui, que dit-on de Monsieur Bernard ?
On dit qu'il est suspect ! (suce pet)
Un cannibale vient de sauver un royaume. Le roi lui dit :
-Comme récompense, je te donne la main de ma fille.
Un geek dit a un autre geek :
- Tu sais ce que je déteste le plus ?
- Non.
- C'EST L'ORDI DE MES PARENTS !
Un fou pose sur sa table de chevet, deux verres : un vide, un remplit d'eau. Un autre fou arrive et lui dit :
- Pourquoi tu pose un verre vide et un remplit sur ta table de chevet ?
- Ben, des fois, je me réveille dans la nuit, et parfois j'ai soif, et parfois, j'ai pas soif...
La maitresse demande a Toto:
-Toto,comment fait ton pour ne pas pas faire de bétises?
-Heu...
-Alors?
-Pourquoi vous me demander ça, vous ne savez pas vous?
-Si pourquoi?
-Bas voila!
Savez-vous que l'homme élastique, des 4 fantastique, est la seule personne au monde à pouvoir réaliser l'expression : avoir la tête dans le cul !
Si un policier vous dit papier que dites-vous ?
Ciseaux
Le professeur demande à la classe :
- Quelqu'un peut me donner une phrase avec le mot "sucre" dedans ?
- Moi monsieur !
- Je t'écoute.
- J'ai bu du café ce matin.
- Où est le mot "sucre" ?
- Ben, dans le café, monsieur !
Toto a l'école :
La maitresse:"Toto site moi un mammifére qui na pas de dents?!"
Toto:"Euh....ma grand mere?!"
Dans un train, un Anglais , un Français et une jolie Suédoise. Le train entre soudain dans un long tunnel, laissant les voyageurs dans une obscurité totale .
Dans le noir complet, on entendit alors le son d'un gros bisou suivi d'une claque violente .
Lorsque le train sortit finalement du tunnel, le français et la Suédoise étaient assis comme si rien ne s était passé . En revanche , l'Anglais se tenait la joue .C'était lui qui avait pris la claque dans la figure .
La Suédoise songea à ce qui avait pu se passer: "L'Anglais a dû essayer de m embrasser dans l obscurité mais il s est trompé et a embrasser le Français qui lui a retourné une claque" .
L Anglais pensait aussi: " Le français a dû essayer d'embrasser la fille et en voulant lui donner une claque , elle l'a raté et m a malheureusement frappé ".
De son côté , le Français se disait : " Quelle rigolade... Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à cet abruti d'Anglais".