C'est deux informaticiens qui parle de leurs sexes :
Le premier dit : "Ma femme dit que j'ai la plus grosse !!"
"-Moi ma femme dit que mon sexe est si grand qu'il va de A à Z" rétorque fièrement le second
"-Regarde ton clavier avant de parler..."
Un monsieur rencontre un ami qui va fêter ses 30 ans de mariage. Il lui demande ce qu’il offre à sa femme. L’ami lui répond :
– Nous allons partir sur une île déserte.
– Ah bon, fait l’autre, et pour tes 50 ans de mariage ?
– J’irais la rechercher !
Ce sont trois hommes qui discutent .
Le premier a 20 ans, le second a 50ans , le troisième a 70 ans
Le premier dit:
-Moi je bande quand je veux.
Le second dit:
-Moi ,je bande quand je peux.
Le troisième dit:
-Bande de chanceux
Un homme va au poste de police, accompagné de son fils, pour signaler la disparition de sa femme.
Le policier lui demande:
- Pouvez-vous nous la décrire?
L'homme dit:
- Elle est grande, belle, blonde avec des yeux bleus, une taille fine et une grosse poitrine.
Le petit garçon s'exclame alors:
- Mais Maman elle n'est pas comme ça.
- Chut, tais-toi, c'est pour qu'on nous en ramène une mieux!
C'est deux copains qui ne se sont plus vus depuis plus de dix ans.
- Alors Pierrot, quoi de neuf ?
- Oh dis donc, si tu savais... Je suis cocu!
- Je t'ai demandé quoi de neuf...
- Les gens devraient dormir les fenêtres ouvertes.
- Pourquoi dites-vous cela, vous êtes médecin?
- Non, cambrioleur.
Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-Gum, vient s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain: Vous les Français, vous mangez tout le pain ?
Le Français: Bien sûr.
L'Américain (Après avoir fait une grosse bulle): Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France. Dit-il avec un grand sourire.
Le Français écoute en silence.
L'Américain insiste: Vous mangez de la confiture avec le pain?
Le Français: Bien sûr.
L'Américain (Claquant sa gomme entre ses dents): Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France.
Le Français demande alors: Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés?
L'Américain: On les jette, bien sûr.
Le Français (avec un sourire suave): Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains.
Paul: C'est Ahmed et Youssouf qui sont sur un bâtiment qui saute en 1 er ?
Jean: ?
Paul: le bâtiment !!
C'est trois hommes qui veulent perdre du poids, alors ils se rendent dans un centre sportif. Arrivés là-bas, le dirigeant leurs demandes combien de kilos ils veulent perdre. Le premier dit 5, le second 10 et le dernier 15 kilos. Le dirigeant amène donc le premier homme sur une piste d'athlétisme. Devant lui se trouve une femme sexy avec une pencarte où il est écrit: "Si tu m'attrape, tu me baise". L'homme court, perd ses 5 kilos, n'arrive pas à l'attraper mais part content. Arrive le second, il lui arrive la même situation sauf que la femme est ultra sexy. L'homme court, court, perd ses 10 kilos, n'arrive pas à l'attraper mais part content lui aussi. Enfin le dernier arrive à son tour sur la piste mais voit, lui, un homme derriere lui avec une pencarte où il est marqué: "si JE t'attrape JE TE baise".
Deux hommes sont au bureau. Soudain, une petite blonde sexy, qui est nouvelle, apparaît dans leur champ de vision. Un des deux mec dit : "Ouah, elle a l'air trop bonne !"
L'autre, plus agé, dit " On va voir si elle est bonne !" Il couche avec elle, puis dit :
" Je suis déçu. Ma femme est bien meilleur."
L'autre dit: " Ok, a moi !"
Il couche avec elle, puis le lendemain, il dit: " Ouais, ta raison, mec, ta femme est bien meilleure".