Deux potes déjeunent au restaurant. L'un prend une photo de son assiette. L'autre demande :
- Tu photographies ce que tu manges ?
- Oui. Toujours. Et toi ?
- Non, moi je photographie seulement ce que ma femme mange!
- Tu peux me montrer ?
- Ben pourquoi ? Tu veux voir des photos de ma bite ?
3 mecs veulent jouer au golf mais ne sont pas équipés.
Le 1er dit : Je veux bien qu’on utilise mon pénis en tant que club.
Le 2eme répond : Je veux bien qu’on utilise mes couilles en tant que balles.
Restant à trouver une solution pour le trou, le 3eme dit : Moi je ne joue pas.
Un Anglais, un Allemand et un Français discutent.
L'Anglais : En Angleterre, on a trouvé une blonde sans cerveau. On lui en a greffé un, et dans les jours suivants, elle a trouvé un job!
L'Allemand : En Allemagne, on a trouvé un homme sans couilles. On lui en a greffé une paire, et dans les jours suivants, il avait du travail!
Le Français : Nous, on a trouvé un homme sans cerveau, sans couilles et sans cœur! On l'a élu Président, et maintenant tout le monde cherche du boulot!
Un homme se fait stopper par un voyou dans la rue:
Voyou: Vas-y file moi ton portable !
Homme: Non s’il vous plaît... en plus je n’ai plus de crédit...
Voyou: Je te dis de me le filer!
Homme: D’accord!
L’homme donne son portable au Voyou qui tapote quelque chose dans le téléphone.
Voyou: Tiens!
Homme: Vous me le rendez?
Voyou: Ouais... c’est mon 06. Tu m’appelle?
Grande annonce pour les gars
Nous avons créé des prix pour les naissances de vos enfants
Si vous faites un gars et par la suite une fille vous gagner la kekette d’or
2 gars une fille ou l’inverse kekette d’argent
2 gars et 2filles kekette de bronze
3 garcons ou 3 filles kekette de merde
Voila pour les prix et félicitations pour votre enfant
- Salut! Comment tu vas ?
- Mal! Je me suis quasiment ruiné, avec mes conneries de jeux! Mais j'ai compris maintenant. Pour moi, finis les casinos, le tiercé, le poker, le loto et les jeux de grattage! J'arrête de jouer!
- J'aimerais te croire, mais je te connais, tu n'y arriveras pas!
- Tu paries combien ?
Une mère vient demander à l'institutrice de son fils comment cela se passe à l'école. Elle répond:
- Il travaille bien. Je n'ai rien à dire là dessus. En revanche, je trouve qu'il passe beaucoup trop de temps à bavarder avec les filles.
La mère lui dit donc:
- Et bien, si vous trouver un moyen pour le faire arrêter, prévenez moi s'il vous plaît. J'ai le même problème avec mon mari !
Un Écossais s’apprête à sortir pour passer la soirée dans un pub où l’attendent ses copains. Avant de franchir la porte, il prend le manteau de sa femme et le lui lance.
- « Attrape ! Mets ton manteau ! »
- « Tu m’amènes avec toi ? » s’étonne sa femme.
- « Non ! Je sors, je coupe le chauffage… »
Un homme fait un strip tease devant une femme. Il commence à se déshabiller puis, une fois en slip, il dit à la femme:
- Mes bras c'est de la dynamite ! Mes jambes c'est de la dynamite ! Mon torse c'est de la dynamite !
Puis il retire son slip. La femme regarde l'homme de la tête au pieds et lui dit:
- Et ce n'est pas dangereux que ta dynamite ai une aussi petite mèche?