Blague sur les hommes par :

Le 21/12/2015 à 12:25

Un génie accorde un souhait à une blonde. Celle-ci demande :

-Je voudrais un dragon.

-Quoi?! Je ne peux pas te le donner, ce serait trop risqué !

-Ah, ok. Alors je veux un homme fidèle.

-Euh... Un dragon de qu'elle couleur?

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Le 21/06/2015 à 01:33

- Je viens de lire dans le journal à quel point c'est mauvais de manger des bonbons et des friandises. Alors je me suis dit "Sa suffit !"-

-Tu arêtes de manger des bonbons ?

-Non, j'arête de lire le journal !  

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Le 01/07/2014 à 23:12
Un homme fait ses courses au super marché et remarque une belle femme qui lui sourit.
Elle s'approche de lui et lui demande:
-ON se connait non?
-Je ne sais pas.
-Je peux me tromper mais je pense que vous êtes le père d'un de mes petit garçon en ....
L'homme interrompt la femme en s'écriant:
-Ne me dite pas que vous êtes la stripteaseuse que j'ai niqué la première fois que j'ai trompé ma femme
il y a 4 ans sur un billard devant tout le monde pendant que mon pote m'enfonçiat un concombre dans le cul?
-NOn je suis le maitresse de votre fils!
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Le 20/02/2020 à 13:47

  Un gars se confie à son pote :

- Tu sais, je suis de plus en plus déçu par les femmes ! Mes relations avec elles sont de plus en plus courtes, à tel point que je pense parfois au suicide !

- Mais non, ne fais pas le con ! Moi aussi j'ai eu des périodes difficiles avec les femmes. Je m'en suis sorti en me rabattant sur les bouteilles d'alcool, jusqu'à ce que je tombe sur la bonne ! Je t'appelle dans une semaine pour faire le point !

  Une semaine plus tard, le pote appelle son copain déprimé :

- Alors, comment vas-tu ?

- Mal ! Je te retiens, toi, avec tes conseils à la con! Je me suis rabattu sur une bouteille de whisky, et ma bite est restée  coincée dans le goulot jusqu'à mon arrivée à l'hôpital!

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Le 22/04/2015 à 23:53

C'est deux informaticiens qui parle de leurs sexes :

Le premier dit : "Ma femme dit que j'ai la plus grosse !!"

"-Moi ma femme dit que mon sexe est si grand qu'il va de A à Z" rétorque fièrement le second

"-Regarde ton clavier avant de parler..."

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Le 04/03/2015 à 13:23

Quel sont les matières préférer des garçons ?

Réponse : maths et dessins ( matter des seins)

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Le 14/03/2016 à 14:10

Un anglais passe ses vacances dans un petit village français. Au bout de trois jours, il se rend compte qu'il n'a plus de lame pour son rasoir. Il se rend dans l'unique petite boutique du coin et demande :

- Vous avoir des lames de rasoir for me ?

- Oui monsieur.

Le commerçant lui tend une boîte de Gillette.

- Aow! Vous pas avoir plutôt des Wilkinson ?

- Non, je n'en ai pas. Mais je vous assure qu'elles sont aussi bonnes que les Wilkinson!

- It's impossible! Wilkinson, this is british steel, you know...

- Monsieur, je peux vous assurer que les Gillette sont le top du top! La preuve : l'an dernier, ma femme en a avalé une par accident. Ca lui a fait une amygdalectomie, une ovariectomie, une hystérectomie, ça a coupé deux doigts au facteur, circoncis le maire, émasculé l'instituteur... et après, j'ai encore pu me raser 10 fois avec cette lame!

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Le 11/04/2019 à 09:12

  Deux potes sont assis au bar. L'un dit à l'autre :

- Eh, tu ne devineras jamais!

- Ben non...Quoi ?

- C'est bien ce que je disais. Tu ne devineras jamais!

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Le 25/03/2018 à 12:39

Un homme fait un strip tease devant une femme. Il commence à se déshabiller puis, une fois en slip, il dit à la femme:

- Mes bras c'est de la dynamite ! Mes jambes c'est de la dynamite ! Mon torse c'est de la dynamite !

Puis il retire son slip. La femme regarde  l'homme de la tête au pieds et lui dit:

- Et ce n'est pas dangereux que ta dynamite ai une aussi petite mèche?

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Le 10/01/2016 à 14:33

Un homme qui cherche à avoir des sensations fortes se dit qu'il va sauter d'un pont de  mètre, alors il achète 25 mètres de cordes et un mousqueton.

Le lendemain il saute et s'arrete à 2cm du sol et tout le monde l'applaudit et un autre homme qui passait par là, jaloux se dit qu'il va faire pareil demain donc il achète 25 mètre de corde et un mousqueton dans le même magasin.

Le lendemain il saute et s'ecrase par terre.

La police ouvre une enquête pour savoir la cause de sa mort et demande au vendeur:

-Vous lui avez bien vendu 25 mètres de corde et un mousqueton?

-Oui mais puisque je connaissais bien son père je lui est rajouté  5 mètres.

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Le 07/03/2016 à 18:57

Deux copains discutent :

- Il paraît que Sylvie a été clouée au lit pendant une semaine. T'es au courant ?

- Ben...oui, le clou...c'était moi!

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Le 02/05/2015 à 10:59

J'ai rencontrer un nain à Auchan qui allait mettre une télé à sa voiture je lui ai dit :

"Tu veux que je t'aide a porter ta télé?"

Et il ma répondu

"C'est pas une télé c'est un IPad conard!"

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Le 30/01/2019 à 18:55

  En prenant le pastis avec ses potes, Marius se vante :

- Moi, quand je suis en forme, huit perroquets peuvent se percher sur mon sexe!

- Oh! Tu n'exagères pas un petit peu ? demande Olive.

- Si, tu as raison. Le huitième ne se tient que sur une patte!

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Le 06/05/2018 à 11:43

Une femme dit à son mari:

- Tu te rends compte ? La femme de ménage a couché avec tous les hommes de l'immeuble sauf un.

Le mari:

- Et c'est qui ?

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Le 16/10/2015 à 14:46

Un père dit à son fils mordu d'Internet:

-Tu as beau dire mais,sache,mon petit,qu'internet ne remplacera jamais les journaux!

-Tiens,et pourquoi?

-As tu déja éssayé d'écraser une mouche avec un ordinateur?

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Le 02/06/2016 à 11:35

Mon médecin m'a recommandé de ne plus soulever d'objets lourds. Désormais je pisse assis!

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Le 23/06/2014 à 22:59
Comment identifier les visiteurs au grand salon de l'automobile:
L'allemand regarde le moteur,
L'anglais regarde le cuir,
le suisse regarde le coffre,
l'italien regarde la couleur,
l'americain regarde la taille,
le chinois regarde tout!
le Belge lui ne regarde rien!
et le Français regarde l'hotesse!

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Le 12/05/2019 à 10:38

  Un gars demande à son pote :

- T'arrive-t-il de regarder des films en noir et blanc?

- Oui, mais pas les pornos.          

- Et pourquoi?                                                                                                                                                 

- Parce qu'ils sont tous enculeurs!

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Le 01/11/2015 à 00:34

Un homme un peu gras fait les cent pas devant une école, la directrice le voyant faire ça va lui demander:

-Pardonnez moi monsieur, vous attendez un  enfant ?

-Non madame, je suis gros de nature.

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Le 01/06/2016 à 15:33

La première coquille protectrice pour testicules a été utilisée au hockey sur glace en 1874. Le premier casque de moto en 1974! Il a fallu 100 ans pour que les hommes comprennent enfin que leur cerveau est aussi important que leurs couilles!

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Le 30/01/2016 à 03:57

Un gars envoie un SMS à son ami :

- Salut, je viens de vivre un truc de fou ! Les policiers sont venus chez moi et a cogné à la porte... ils pensaient que quelqu'un était en train de mourrir...

-Sérieux ?  Tu faisais quoi ?

-Je chantais...

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Le 05/10/2015 à 09:49

Un gars dit à ses copains :

- Finalement, c'est plus intéressant d'assister aux enterrements qu'aux mariages.

- Ah bon, pourquoi ?

- Parce qu'aux enterrements, tu peux rester jusqu'à la mise dans le trou!

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Le 24/07/2015 à 17:36

Pourquoi l'homme demande t-il la main d'une femme ?

Parce qu'il en a marre d'utiliser la sienne !

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Le 30/05/2015 à 14:13

C'est 3 hommes chacun dans une voiture.

Le premier dans sa porche dit : Moi j'ai l'airbag.

Le deuxième dans sa bmw dit : Moi j'ai l'air climatisé.

Le troisième dans sa lada (voiture nulle) dit : Moi j'ai l'air débile.

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Le 10/05/2019 à 18:29

  Un gars, pas très gâté par la nature, ni très intelligent non plus, dit à un pote :

- J'ai repéré une fille superbe à la cafétéria de mon quartier. Elle vient souvent y manger, seule! Saurais-tu me  dire où je pourrais trouver de la drogue des violeurs?

- Oui, ça doit pouvoir se trouver. Mais, sais-tu qu'en faisant prendre cette drogue à une fille pour la violer pendant  son sommeil, tu risques 20 ans de prison?

- Oui, j'y ai pensé. Mais, c'est moi qui prendrai la drogue devant elle, afin que ce soit elle qui me viole!

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O.K. Rendez-vous fin mars pour le bilan. Ciao.
GIAN-MARCO le 29/02/2024 à 08:44

https://www.youtube.com/shorts/hFXYuXkq2F0
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 21:21

lebidule a dit Pas de blague sur le forum. Si tu la postes je me ferrai un plaisir de la valider 😅 Bon bah quand faut y allez faut y allez
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 17:56

Aie aie aie ! En lisant tes blagues, je pensais que tu étais plus jeune que cela (12/14 ans). Comme c'est toi qui as sollicité mon avis, tu pourras admettre ma réponse. La blague sur la belle-mère est un peu usée, mais c'est une blague. Je considère les...
GIAN-MARCO le 07/02/2024 à 22:20

Faire exprès de quoi 😭 J'ai un humour bien particulier c'est vrai mais je pensais trouver mon public... ça ne fait rien, je vais persévérer
eli-blagues-lol le 05/02/2024 à 14:27

Non, non, calmez-vous. Je ne veux pas que mes fans se chamaillent entre eux/elles. Il peut y avoir des avis mal formulés, mais il ne faut pas en prendre ombrage. Maintenant, je veux rectifier une chose : je n'ai pas de fortune, et si j'en avais, je ne paierais...
GIAN-MARCO le 04/02/2024 à 22:06

Et dire que je fais moi-même des fautes...  ( juger une personne a son orthographe quand tu ne connait meme pas mon hisoire, C'est vraiment une attitude de *****et je suis très fière de ne pas avoir le francais comme langue maternel, mais je peut comprendre...
lebidule le 03/02/2024 à 22:13

Bienvenu sur le site les garsss (oui j'ai fait mon come back désolé encore de la longue absence)
PurpleGuy le 03/02/2024 à 15:36

Tu as raison. Mais c'est par habitude et, à mon âge, il est difficile de perdre ses habitudes, bonnes ou mauvaises. G-M. (j'aurai fait un effort !)
GIAN-MARCO le 01/02/2024 à 19:42

b  
garbiauxlait le 01/02/2024 à 17:48

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