Blague sur les hommes par :

Le 06/02/2018 à 09:08

  Deux quinquagénaires regardent passer des jeunes filles. L'un dit :

- Tu sais ce qu'il serait arrivé, si nos mères s'étaient habillées comme cela ?

- Non.

- Ben, nous aurions dix ans de plus!

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Blague sur les hommes par :

Le 25/01/2018 à 18:38

Un garçon demande à sa mère:

- "Bite", ça s'écrit avec un ou 2 "t" ?

La mère répond:

- Mets en 3. C'est jamais assez long.

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Blague sur les hommes par :

Le 22/01/2018 à 09:35

  Un type voit un copain à la terrasse d'un café.

- Salut, comment tu vas ?

- Ça va bien, merci. Enfin, ça va mieux depuis que je suis les conseils de mon médecin.

- Et c'est quoi, ces conseils ?

- Il m'a dit de boire beaucoup et de manger beaucoup de fruits!

- Et alors ?

- Je me suis mis à la sangria!

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Blague sur les hommes par :

Le 09/01/2018 à 01:23

Un gars arrive chez son copain à l’improviste, et demande à passer la nuit chez lui. Son copain l’accueille, mais est désolé de ne pouvoir lui offrir une chambre pour lui seul. Il lui dit :

– Tu peux dormir dans le salon, ou tu peux dormir dans la même chambre que bébé.

– C’est bon, je vais dormir au salon.

Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune femme.

– Bonjour, qui êtes vous?

– Je suis Béatrice Bonnet, mais vous pouvez m’appeler Bébé, et vous qui êtes vous?

– Le roi des cons!

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Blague sur les hommes par :

Le 07/01/2018 à 18:29

  Un gars, un peu vantard, dit à ses copains :

- Moi, les femmes m'ont toujours réussi!

  Un des potes lui rétorque :

- À part ta mère!

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Blague sur les hommes par :

Le 07/01/2018 à 06:08

Peu importe combien un homme est occupé, il n'est jamais assez occupé pour ne pas s'arrêter pour vous dire à quel point il est occupé.

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Blague sur les hommes par :

Le 07/01/2018 à 05:55

Voici quelques phrases que vous n'entendrez jamais un homme dire :

-Tiens, chérie, prends la télécommande.

-Pendant que je suis debout, est-ce que je peux t'apporter quelque chose ?

-C'est une belle fille, mais ses seins sont un peu trop gros.

-Laisse faire le match de foot du samedi ; si tu veux, on va juste parler.

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Blague sur les hommes par :

Le 02/01/2018 à 23:10

Un homme regarde la télévision et dit:

-Non...Non! Ne fait pas ça, idiot!

Sa femme:

Tu regardes quoi chéri ?

L'homme:

-La vidéo de notre mariage  

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Blague sur les hommes par :

Le 02/01/2018 à 21:28

Tu as déjà essayé de taper "Mes cheveux" sur Google pour les retrouver ?

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Blague sur les hommes par :

Le 10/12/2017 à 01:12

  Un gars dit à un copain :

- Pour Noël, j'ai acheté un diamant à ma femme.

- Ah ? Je croyais qu'elle voulait un 4X4 Suzuki!

- Oui, mais je ne sais pas où acheter un faux 4X4 Suzuki!

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Blague sur les hommes par :

Le 31/10/2017 à 12:39

- Papa, avant de sortir avec Sylvie hier soir, j'ai pris quelques préservatifs dans ta table nuit.

- Dis donc, tu ne t'emmerdes pas, toi. Bon, allez, c'est pas grave. Tu t'es bien amusé, au moins ?

- Ben non. Il m'aurait fallu 2 ou 3 tailles au-dessus!

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Blague sur les hommes par :

Le 30/10/2017 à 23:22

  Un gars dit à son pote :

- Quand je mets ce coquillage contre mon oreille, j'entends le bruit de la mer.

- Et moi, quand je mets un soutien-gorge de ma femme contre mon oreille, j'entends le chant des baleines!

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Blague sur les hommes par :

Le 26/10/2017 à 19:45

Deux amis se rencontrent :

- Dis donc, mon vieux, tu peux me prêter 100 euros ?

- C'est que je n'ai que 60... ?

- Donne toujours , tu m'en devras 40 !

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Blague sur les hommes par :

Le 18/10/2017 à 21:30

  Un farceur demande à un pote :

- Saurais-tu me dire où je pourrais trouver deux planches de 14 mètres?

- Non, désolé. Mais c'est énorme des planches de 14 mètres! Que voudrais-tu en faire?

- Un harmonica pour ta grande gueule!

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Blague sur les hommes par :

Le 13/10/2017 à 14:22

  Quatre potes sont installés à la terrasse d'un café. Une magnifique blonde passe devant eux.

  Trois des copains s'exclament en chœur :

- Bon sang! Quel canon! je m'la f''rais bien!

  Le quatrième leur répond :

- Laissez tomber les gars. Je la connais cette fille. Avec son train de vie, elle n'est pas à la portée de toutes les bourses!

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Le 12/10/2017 à 02:17

Un gars avait 3 fiancées en même temps et ne savait pas laquelle marier. Il a donc décidé de leur donner 5000$ chaque pour voir comment les filles allaient le dépenser.

La première a été se faire couper les cheveux, se maquiller, elle s'est acheté des vêtements de fou (Hyper cher), elle s'est faite une épilation laser complète, elle est allée au salon de bronzage et elle est allée revoir le gars en lui disant :

-Voilà mon amour, je me suis mise super belle juste pour toi parce que je t'aime à la folie.

La deuxième a été s'acheter un cinéma maison, des canapés luxueux, un système de son de fou et une machine a Pop-Corn. Elle est retournée voir le gars en lui disant :

-Voilà mon amour. Je t'ai acheté tous ces cadeaux pour toi parce que je t'aime à la folie.

La troisième à pris le 5000$ et l'a investi dans la bourse. Après une semaine, elle a triplé son argent, elle a redonné le 5000$ au gars en disant :

-Tiens mon amour. Je vais continuer a investir l'argent pour notre futur car je t'aime à la folie.

Le gars ne savait vraiment pas qui choisir. Il a longuement réfléchi et finalement...

Il a finalement décidé par marier la fille avec les plus gros seins.

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Blague sur les hommes par :

Le 10/10/2017 à 09:40

Un matin, pendant qu'Evan déjeune André lit le journal.

-Dire qu'à chaque fois que je respire des milliers de personnes meurent...

-Alors va vite changer de dentifrice. Car ça sauvera des vies et tu attirera beaucoup plus les filles...

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Le 04/10/2017 à 17:31

Un homme dit à son ami:

-Wow ! Il est vachement grand, ton père !

-Bah, c'est normal, c'est mon grand-père !!!

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Le 03/10/2017 à 22:38

Pourquoi les hommes aiment-ils les femmes belles et intelligentes ?

Parce que les contraires s'attirent.

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Le 03/10/2017 à 22:34

Une femme vient de se faire un lifting pour son 50e anniversaire de naissance. Très heureuse du résultat, en allant faire des emplettes, elle s'arrête dans un kiosque à journaux et demande au vendeur : "Quel âge me donnez-vous ?"

Le vendeur la regarde et lui répond :

-35 ans.

En souriant, elle lui dit :

-Non, j'ai 50 ans !

Très heureuse, elle se rend ensuite au bureau de poste. Après avoir acheté des timbres, elle demande au commis :

-Quel âge me donnez-vous ?

Il répond :

-Honnêtement, je vous donne à peu près 32-33 ans...

La femme lui dit :

-Vous ne le croirez pas, j'ai 50 ans !

Elle sort de là, contente, et prend l'autobus. Elle s'installe sur le dernier banc au fond et un vieux monsieur vient s'asseoir à côté d'elle. Toujours en quête de compliments, elle lui demande :

-Quel âge me donnez-vous ?

L'homme lui répond :

-Écoutez madame, j'ai 78 ans. Ma vue est moins bonne qu'elle était. Mais quand j'étais jeune, j'avais une façon immanquable pour dire l'âge d'une femme. Ça peut vous sembler osé, mais si vous me laissez mettre mes mains dans votre soutien-gorge, je pourrai vous dire votre âge exactement.

Après un long silence, sa curiosité l'emporte et elle dit au bonhomme :

-Allez-y, je suis curieuse de voir ça !

Alors, le bonhomme glisse ses mains sous le soutien-gorge de la dame et commence à tâter, lentement mais sûrement. Il soulève et soupèse les seins à plusieurs reprises et caresse même les mamelons.

Elle lui demande finalement :

-Puis, quel âge me donnez vous ?

Il finit par dire :

-Madame, vous avez 50 ans.

Elle lui répond :

-Je n'en reviens pas. Comment avez-vous pu deviner ?

-L'homme dit :

-Promettez moi que vous ne serez pas choquée contre moi.

Elle ajoute :

-Je vous le promets, je vous le jure.

L'homme répond :

-J'étais derrière vous au bureau de poste.

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lebidule le 15/01/2022 à 10:57

Désolé...  Je m'en occupe vers 13h. 
lebidule le 13/01/2022 à 10:33

H
HHHH le 11/01/2022 à 13:58

Bon aujourd'hui le site était a nouveau down. Je vais chercher pourquoi !
lebidule le 31/12/2021 à 17:44

De quoi payer l'hébergement et 3 ou 4 kebabs. En fin d'année, je peux payer un jeu pc... 
lebidule le 21/12/2021 à 06:05

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