La première coquille protectrice pour testicules a été utilisée au hockey sur glace en 1874. Le premier casque de moto en 1974! Il a fallu 100 ans pour que les hommes comprennent enfin que leur cerveau est aussi important que leurs couilles!
Un homme arrive à la caisse d'un magasin d'alimentation, la caissière commence à scanner les articles :
- Alors .. un yaourt 0%, un pack de bière, une pizza surgelé, du papier toilette .. Dites moi, vous seriez pas célibataire ?
- Pourquoi vous dites ça ??
- Parce que vous êtes moche
Un petit vieux de 95 ans est interrogé par un journaliste :
-Et bien mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?
-J'ai une vie bien réglée moi monsieur . Le matin à 6h00 je fais pipi. Vers 6h30 je fais caca.
-Et ensuite ?
-Ben ensuite je me lève.
Une pensée de Coluche:
- C'est en élargissant le cercle de mes amis que je suis devenu pédé !
Un pêcheur sort un barbeau et dit : "Vaut mieux un barbeau qu'un restau moche."
(Bar beau)
Un gars raconte :
- Décidément, je renonce à comprendre les femmes. Hier soir, je sors du bistrot plus tôt que d'habitude, je rentre à la maison, et je trouve ma femme m'accueillant dans un déshabillé hyper sexy! Elle me tend deux cordelettes en me disant :
- Attache-moi à la tête du lit, et après tu pourras faire tout ce que tu veux!
- Alors, moi, je l'ai attachée, et je suis reparti au bistrot! Et depuis ce matin, elle me tire une de ces gueules !
Un homme en marre d'être célibataire et il va voir son banquier.
-Bonjour, je ne veux pas passer mes nuits seul, selon vous quel est le plus économique entre un prostitué et une copine à long therme?
-Sincerment, vu votre solde bancaire, achetez plutot un animal de compagnie.
L'homme revient une semaine plus tard et dit:
-Merci, ça va beaucoup mieux, j'ai pris un chien.
-Ah vous voyez que ca fait du bien de faire un calin à une brave bête.
-Oui oui mais il faut mieux éviter les petites gateries.
Une femme demande à la bibliothéquaire:
-Où se trouve le livre "Les Hommes Fidèles" ?
-Cherchez dans le rayon science-fiction !
Une fille va voir son père et lui demande :
-Papa, je n'ai pas compris, mon copain m'a dis que j'avais châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs. Qu'est-ce que ça veut dire ?
Son père lui répond :
-C'est rien, ma fille. ce sont des termes de mécanique souvent employés par les hommes... Et d'autre part, tu diras de ma part, à ton copain quand tu le reverras, que s'il ouvre le capot pour mettre de l'huile dans le moteur, je lui arrache le levier de vitesse...
Trois hommes montent un escalier d'immeuble .
Au bout de 750 marches, le premier dit:
-Vous savez quoi les gars N
-Non?
-Je suis fatigué !
Au bout de 1000 marches , le second dit :
-Vous savez quoi les gars ?
-Non?
-Je suis fatigué !
Arrivés à l'appartement, tout en haut, le troisième dit :
-Vous savez quoi les gars ?
-Oui tu es fatigué !
-Non, on a oublié les clefs dans la voiture !