C’est Gaël, Léo et Salah qui sont à la cantine en train de manger. Le cuisinier va voir les 3 jeunes et dit :
- Gaël, Léo, Salah, il reste du rab !
Les 3 super contents :
- Youpiiiiiii !!!!
Alors le cuisinier dit :
- Gaël, rab ?
- Oui !
- Léo, rab ?
- Oui !
- Salah, r…heu tu en reprends ?
Une femme très grosses arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au docteur :
- Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 39°.
- Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle.
- Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi !
- Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah ...
Une station d'observation spatiale remarque la présence d'une soucoupe volante, au-dessus du plateau du Larzac. Alertée, l'armée encercle le site et voit l'engin s'y poser. Après cinq minutes, une porte s'ouvre et quatre extra-terrestres sortent tranquillement. Le commandant des troupes demande :
- Vous venez en amis, ou vous avez de mauvaises intentions ?
- Notre supérieur va venir vous parler, répond un des étrangers.
Puis, un grand extra-terrestre apparait à la porte. Il porte un énorme collier de diamants, une bague en or à chaque doigt et un habit somptueux brodé d'or et de perles. Le commandant, stupéfait, demande à celui qui lui a répondu :
- Vous êtes tous riches comme ça sur votre planète ?
- Non, seulement les juifs!
Deux copains vont au magasin, achètent un gâteau au chocolat et rentre chez eux.
Au moment de couper le gâteau, l'un le coupe en deux parts vraiment inégale, hésite et choisit de prendre le plus grand. Alors son copain lui dit :
-Ce que tu as fait, ça se fait pas!
-Ah bon? T'aurais fait quoi, toi?
-J'aurais pris le plus petit!
-Alors, pourquoi tu râles, tu l'as!!
Quel est le point commun entre une assurance maladie et une minijupe ?
Les deux couvrent le minimum vital.
Un journaliste interviewe Franck Ribéry :
- Dites-moi Franck, avec votre talent, pourquoi n'avez-vous jamais joué dans un club anglais ?
- Ben, j'voulais y aller, mais j'ai arrêté de l'vouloir quand j'ai appris qu'là-bas ils paient avec des livres !
C'est un homme qui regarde les seins d'une femme à l'arret de bus . Une minute après la femme demande à l'homme : " Tu peux enlever quelque chose sur moi ,stp ? "
L'homme : " Bien-sur ,quoi ? "
La femme : " T'es yeux connard ! "
Toto joue au train. Sa mère repasse, soudain elle entend :
- Gare D'alger, gare des pédés.
Sa mère le puni. 2 heures plus tard sa mère le laisse rejouer.
Puis elle entend :
- Gare Monparnasse 2 heures de retard à cause d'une conasse.
- Maman maman! J'ai vu Black M
- Ah bon? Où cela?
- Sur ma route
C'est un homme qui veut acheter une maison à côté d'un pré de vaches. Le propriétaire, à la fin de la visite, lui demande:
- Cela vous convient-il ?
L'homme répond:
- Oui, mais je suis embêté par le ruche. J'ai des enfants vous savez.
Alors le propriètaire lui affirme:
- Personne n'a jamais été piqué par une de mes abeilles. D'ailleurs on va faire un test. Je vais vous accrocher tout nu à l'arbre. Si une seule de mes abeilles vous pique, j'enlève la ruche et je vous donne la maison.
Le mec est téméraire et relève le défi. Plus tard, le propriétaire revient et trouve l'homme, la bite en sang. Il lui demande:
- C'est quand même pas mes abeilles qui vous ont piqués ?!
Et l'homme répond:
- Non pas du tout. Mais le veau, ça fait combien de temps qu'il a plus sa maman ?
Deux amis se croisent. Le premier regarde le second et s'écrie horrifié:
- Oh mon dieu ton visage? Mais que t'es-t-il arrivé?!
- On a enterré ma belle mère...
- Mes condoléances... Mais comment as-tu eu toutes ces griffures?
- Bhen elle voulait pas.
-Papa! La télécommande a la varicelle!
-Qu'est-ce que tu racontes?
-Regarde, elle a plein de boutons!!
Un gars dit à son pote :
- Hier soir, ma femme et moi avons mangé au restaurant. À deux tables de nous se trouvaient Michel Drucker et Laurent Ruquier !
- J'en ai rien à foutre! Je ne peux pas les voir ces deux là !
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Ben, je n'ai pas la télé !
Quel est le point commun entre un portefeuille et des couilles ?
Rép : Y'a du liquide dedans !
La copine de Toto pète
-Ah mais c'est degeulasse!
-On est en 2020 Toto, les femmes aussi ont le droit de peter!
-Oui, mais pas pendant un anulingus
Deux voisins se rencontre. Gertrude demande à son voisin ;
-Pourquoi tu as acheté des pneus ? Tu n'as même pas de voiture ?
Il lui répond ;
-Et alors? Toi tu t'achètes bien des soutiens gorges !
C'est trois hommes qui sont dans un avion, le pilote se met a dire:
-Alerte jeter des objets nous sommes trop lourd!!
Alors le premier jette une cannete, le deuxieme 2 cannetes et le troisieme une bombe!
Lorsque le premier atterie il voie un enfant pleurer
-Bah pourquoi tu pleure?
- je me suis pris une cannete sur la tête.
Quand le deuxieme arrive il voie un enfant pleurer
-Bah pourquoi tu pleure?
-Je me suis pris 2 cannetes sur la tête.
Quand le dernier arrive il voie un enfant mort de rire!
-Bah pourquoi tu rit autant?
-Mon pépé quand il a péter la maison elle a fait boum!!!!!
-Salut mon chéri !
-Salut.
-Tu fais quoi ?
-Je lis un livre.
-Et il parle de quoi ?
-Bah il ne parle pas, c'est un livre...
C'est une vieille qui a décidé de passer une nuit dans un hôtel de luxe pour fêter ses 75 ans. Au moment de partir, elle va voir le jeune homme à l'accueil pour payer.
-"Bonjour, jeune homme. Alors, ça me fait combien au total ? "
-"Ça vous fera 700 euros madame."
-"Mais qu'est-ce que vous me racontez là monsieur? C'était dans les 200 euros pour une chambre quand même ! Je suis vieille mais je m'en souviens !"
-"Madame, je crois que vous avez oublié quelques détails. Il y avait une énorme piscine de détente. C'était là et vous auriez pu en profiter. Ensuite, il y avait un spectacle de grande envergure. C'était là et vous auriez pu en profiter. Ensuite, toutes vos consommations en vin et en champagne étaient comprises dans le prix. C'était là et vous auriez pu..."
-"Ça va, ça va ! Je vais payer ! "
Et là, elle lui file 200 euros.
-" Madame, je vous ai dit que c'était 700€"
-"J'en ai tiré 500 pour m'avoir fait l'amour."
-"Je ne vous ai pas fait l'amour enfin !"
-"C'est con, j'étais là et vous auriez pu en profiter !"
- CHEF!CHEF!VENEZ VITE!LA BOMBE VA EXPLOSER DANS 59 SECONDES!!
- Attends, je viens dans une minute.
C'est un type qui se promène dans la rue. Et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit:
ATTENTION PERROQUET MECHANT.
Et un peu plus loin dans le jardin, il aperçoit la bête à plumes, attachée sur un perchoir.
Le type, un hardi gaillard, se marre en voyant la bestiole. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin.
Soudain , le perroquet hurle :
REX, ATTAQUE...
Un gars envoie des messages à son pote :
-Réponds !
-Réponds bordel !
-Répond je vais mourir enculé !!!!
Le mec lui répond :
-C'est pas une belle mort ça
Une famille anglaise passe ses vacances en Allemagne. Au cours d’une promenade, cette famille remarque une jolie maisonnette qui lui parait particulièrement adaptée à ses prochaines vacances. Elle sait que le propriétaire est un pasteur, avec lequel elle signe aussitôt un contrat de location.
De retour en Angleterre, la famille s’aperçoit qu’elle n’avait pas vu les W.C au cours de la visite. Elle décide d’écrire au pasteur pour lui faire préciser où se trouvent les W.C.
Le contenu de la lettre :
Monsieur, je suis la dame qui a loué votre maison de compagne. Je ne sais pas où se trouvent les W.C, pouvez- vous me préciser où ils sont placés ?
Salutations distinguées.
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Quand il reçut la lettre, le pasteur ne compris pas l’abréviation W.C et pense qu’il s’agissait d’une église Germano-Anglaise appelée « Walls-Chapels ». Alors, il lui répondit :
Madame, j’apprécie votre demande et j’ai l’honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12 Km de la maison, ce qui est gênant pour celui qui s’y rend souvent. Ce dernier peut apporter son déjeuner avec lui. Il faut s’y rendre soit à bicyclette, soit en voiture, ou alors à pied, mais il est préférable d’arriver à l’heure pour avoir une place assise et pour ne pas déranger les autres.
Dans le local, il y a de l’air conditionné très agréable, les enfants s’assoient à coté de leurs parents, et tout le monde chante en chœur. A l’entrée, il vous sera donné une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir des feuilles de leurs voisins. Toutes les feuilles doivent être rendues à la fin, de façon à être utilisées plusieurs fois.
Tout ce qui est recueilli est distribué aux pauvres. Le lieu est aménagé d’amplificateurs de son, afin qu’on puisse entendre dehors ce qu’on fait à l’intérieur. On y trouve des vitres spéciales, pour permettre de contempler les fidèles dans leurs diverses positions.
Ceci dit, j’espère avoir été clair dans ma description. Veuillez, à votre tour, agréer Madame, mes respectueuses salutations.