Deux chasseurs marchent dans les bois lorsqu’un des deux s’effondre. Il ne semble plus respirer et ses yeux sont vitreux.
Alors, l’autres gars sort son téléphone et appelle les urgences. Haletant, il dit: « Mon ami est mort! Que dois-je faire? ».
L’opérateur lui répond: « Calmez-vous. Je peux vous aider. D’abord, assurons-nous qu’il est mort ». Il y eut un silence, puis un coup de feu retentit. Le chasseur reprend le téléphone et dit: « Ok et maintenant? ».
Comment sait on qu'un coup de pied dans les parties est plus douloureux qu'un acouchement d'enfant?
Aucun homme qui recoit un coup de pied dans les parties n'en demande un deuxième
L'autre jour, j'ai découvert des pillules pour maigrir à la pharmacie, elles portaient la mention « Permettent de maigrir si combinée à de l'éxercice quotidien et à une bonne alimentation »
Quelqu'un veut bien m'expliquer où va ce monde?
Un ours, une gazelle et un crocodile discutent entre eux sur le choix de leur prochaine destination de vacances :
L'ours :
- Moi comme j'ai un grand pelage j'airai passer mes vacances au pôle-nord.
La gazelle :
- Moi comme j'ai un petit pelage j'irai passer mes vacances dans le Sahara.
Enfin le crocodile,
- Ben moi comme j'ai une grosse carapace et une grande gueule j'airai passer mes vacances en France !
En classe les élèves demandent à leur prof
-Vous avez corrigé nos contrôles ?
-Non mais je n’ai pas que vous comme élèves. Maintenant montrez moi votre travail.
-Désolé madame mais on a pas que vous comme profs.
C’est Roger, un milliardaire, qui invite chez lui ses amis milliardaires. Il invite aussi son pote Mohammed, l’épicier du coin. Lorsque tous les invités sont arrivés chez lui, il demanda à se qu’il viennent au bord de la piscine. Roger leurs dit:
« Comme vous le voyez j’ai un crocodile d’Amazonie dans ma piscine. Si un d’entre vous arrive à battre mon crocodile, il recevra 1 millions d’euros. »
C’est alors que Mohammed ce jeta à l’eau. Ils se battait avec acharnement. Mohammed et le crocodile tournait dans tous les sens tout en se battant. Puis finalement Mohammed réussit à tuer le crocodile.
-Woaw Mohammed tu as réussi à tuer le crocodile, voilà ton millions d’euros.
-Moi j’en veux pas de ton millions d’euros!
-Ben voyons Mohammed, tu peux refuser ça, tu veux ma Rolex au moins?
-Mais moi je m’en fous de ta Rolex.
-Mais qu’est-ce qui te ferais plaisir?
-Ce qui me ferais plaisir? D’avoir le nom du bat*** qui m’a jeté dans la piscine.
Un couple est à la mairie pour se marier. La salle est bondée de monde. Il y règne une ambiance de joie. Le couple est heureux. Alors au moment où monsieur le maire dit: "Que celui qui s'oppose à cette union se prononce maintenant ou se taise à jamais", une femme, au fond de la salle, avec ses 3 enfants, s'avance vers le devant de la salle. Le futur marié se met à suer comme un voleur; la future mariée s'évanouit. La salle murmure. Arrivée devant, la femme dit: "Désolée, on n'entend rien au fond de la salle"...
Un canadien va au mado drive et dit :
-Bonjour suce ma quéquette et j'ai une une grande frite .
La dame répond :
-Pardon ?
Il répeta :
-Bonjour suce ma quéquette et j'ai une une grande frite .
Elle dit encore :
-Pardon , vous êtes sérieux !
Et il répondit :
-Oui madame , six m'y negets et une grande frite !
Pourquoi dit on que les prostitués sont les perles du monde urbain?
Car elles se font enfilées sur les trottoirs!
L'histoire se passe dans un saloon.
2 hommes sont en train de boire tranquillement.
Soudain, l'un dit au patron:
- Amenez-moi 10 pièces de monnaie.
Puis, se tournant vers l'autre:
- Je te paries que j'arrives à toutes les trouer le temps qu'elles soient en l'air.
L'autre est curieux. L'homme lance alors les 10 pièces en l'air et tire.
Lorsqu'elles retombent à terre, elles sont toutes trouées.
L'autre est épaté:
- Sublime. Qui es tu ?
L'homme répond:
- Mon nom est Bill... Buffalo Bill.
L'autre demande alors au patron:
- Amenez-moi 4 femmes s'il vous plaît.
Puis se tournant vers l'autre:
- Moi, je te paries que j'arrive à toutes les baiser en même temps.
L'autre se demande bien comment il va s'y prendre.
L'homme se déshabille et il arrive à faire jouir les 4 femmes en même temps.
L'autre, impressioné, lui demande:
- Incroyable ! Qui es tu ?
Et l'homme répond:
- Mon nom est Bill... Tcherno Bill.
Un homme dit à un autre:
- L'autre coup je suis allé manger dans un restaurant 5 étoiles.
L'autre ne le croit pas:
- Toi ? Alors que t'as déjà du mal à payer ton loyer ? Laisses-moi rire !
L'homme lui raconte alors:
- Si, si je te jures. Je venais d'acheter un sandwich à 3€. Alors que je marchais, j'ai eu une soudaine envie de déféquer mais très forte. C'est arrivé d'un coup. Je suis alors rentré dans le restaurant pour demander les toilettes parce que j'avais la diarhée.
L'autre doute encore:
- Tu veux me faire croire que tu as dit ça devant tout le monde ? Mais oui bien sûr !
L'homme continue son récit:
- Mais si, c'est vrai. Ensuite je suis allé aux toilettes que le serveur a eu l'amabilité de me montrer, puis je suis resté pour manger. Et devines combien ça m'a coûté ?
L'autre lui demande:
- Je sais pas... 100 ? 150 ?
L'homme répond:
- Et non ! Seulement 3€ !
Alors là, l'autre ne le crois plus du tout:
- Ecoutes, je veux bien croire que tu ais mangé dans un resto 5 étoiles. Que tu ai demandé les chiottes en précisant devant tout le monde que t'as la chiasse, passe encore. Mais que t'ai mangé dans ce resto pour le même prix que ton sandwich, alors là je te crois vraiment pas !
L'homme lui assure:
- Et pourtant c'est vrai.
L'autre lui demande alors:
- Mais comment t'as fait ?
L'homme lui répond:
- C'est simple. Comme ma diarhée a duré longtemps j'en ai profité pour manger mon sandwich à 3€ dans les toilettes.
En 2100, les fusées sont ultra-perfectionnées, et l’on n’hésite plus à envoyer de nombreux cosmonautes solitaires explorer les galaxies lointaines et inconnues. L’un d’eux revient sur terre après deux ans de voyage intergalactique. Il est très attendu, car il avait repéré une planète ayant toutes les caractéristiques de notre bonne vieille terre, et avait obtenu l’autorisation de s’y poser pour une semaine. Journalistes et scientifiques le pressent de questions :
- Alors, cette fameuse planète ? Elle est vraiment comme la nôtre ? Qu’avez-vous vu exactement ? Y-a-t-il des extra-terrestres ? Comment sont-ils ?
- Quand je me suis posé sur cette planète, j’ai vu immédiatement un couple se diriger vers moi, d’un air amical. J’ai remarqué tout de suite, la grande beauté de la fille. Mais elle avait une particularité : elle avait quatre seins !
Ils m’ont dit : (eh, oui ! C’est le miracle des blagues. Tout le monde parle la même langue.)
- Bonjour étranger, bienvenue sur la planète Yaka-B-Zé ! Souhaites-tu rester longtemps parmi nous ?
- Je ne peux rester qu’une semaine. Mais, dites-moi…Toutes les filles ont quatre seins chez vous ?
- Bien sûr ! Et nous sommes très ouverts sur le sexe ! Si tu le veux, je te prête ma femme tous les jours pendant ton séjour. Mais…à une condition ! Chaque fois que tu auras fait l’amour avec elle, tu le feras avec moi tout de suite après. Attention, si tu acceptes le marché, tu devras aller jusqu’au bout, sinon tu ne reverras pas la terre !
Alors j’ai réfléchi, et j’ai pesé le pour et le contre. L’envie de faire l’amour à une femme sublime, ayant quatre seins de surcroît, a été la plus forte. J’ai accepté et j’ai fait l’amour avec elle deux fois par jour pendant une semaine. Et…euh…avec son mari...aussi, …après !
- Bon sang ! Nous n’en pouvons plus ! Comment c’était au plumard sur cette planète…Yaka-B-Zé ?
- Eh bien, avec la fille, c’était super-méga-génial-bandant ! Euh…avec son mari, c’était…euh…plus délicat !
- Comment cela ?
- Il avait trois bites !
Un arabe dit à son copain:
- J'arrive pas à retenir quand je dois dire "le" et "la". Je confond tout le temps et les gens se moquent de moi. L'autre jour je vais à la boulangerie et je savais pas si c'était "un" ou "une" baguette du coup, par honte je suis partit.
Son ami lui dit:
- Bah c'est "une".
L'arabe répond:
- Ah d'accord. Merci je m'en souviendrais pour la prochaine fois.
1 semaine plus tard, ils se recroisent à l'entrée d'une boulangerie. L'arabe a du pain à la main.
Son ami lui demande:
- Ah ! Tu as enfin réussi.
L'arabe répond:
- Pas vraiment, je ne me souvenais plus si c'était "un" ou "une". Mais j'ai trouvé une méthode infaillible pour ne plus qu'on se moque de moi à la boulangerie.
L'ami, curieux, demande:
- Ah ? Et c'est quoi cette technique ?
L'arabe répond:
- Bah ça me coûte plus cher mais je dit: "Bonjour, je voudrais 2 baguettes s'il vous plaît.".
Un papa est en train de regarder une interview de Mbappé à la télé avec son fils. Il lui dit ensuite:
- Tu vois, Mbappé n'a que 19 ans mais il produit déjà des millions; et toi tu ne sert à rien
- Papa...
- Oui...
- Quel âge a Emmanuel Macron?
- 40 ans
- Très bien. Et toi t'as quel âge déjà?
Un gars cause avec son pote:
- Ma copine m'a quitté....
- Et comment ça? Tu ne lui a pas dis que ton oncle est milliardaire?
- Si si. Et maintenant elle est ma tante...
Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande : - Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit : - Je ne sais pas papa, cela me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà. Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Elle répond :
-Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte !
Une loi pour la langue française a été adoptée l'année dernière. Àprésent, on écrit plus "nénuphar" mais "nénufar".
Lorsqu'on a dit ça à Frank Ribéry il a répondu:
- Moi, je le savais déjà.
C'est un couple riche qui est invité dans une grande propriété.
On y trouve de tout: tennis, piscine, bar, ...
Alors que madame bronze tranquillement sur la terrasse, monsieur joue au golf.
Mais à un moment, il envoie la balle si loin qu'elle finit par casser un carreau.
Il se rend tout de suite près de la grande maison pour constater les dégâts.
Soudain, un homme apparaît derrière la fenêtre. Il lui dit:
- Je suis le génie de la fenêtre, tu m'as sortit de mon long sommeil. Je peux t'accorder un voeu si tu le souhaites.
L'homme, toujours paniqué, ne prend pas le temps de réfléchir:
- Je veux que tout le monde pense que ce carreau a été cassé par un animal ou je ne sais quoi d'autre.
Le génie réfléchit:
- Hum... tu veux donc mentir. Je suis obligé de te soumettre à une contrainte. Tu veux toujours ce voeu ?
L'homme ne change pas d'avis:
- Oui !
Le génie lui explique donc:
- D'accord, je veux bien exaucer ton voeu si en échange je peux faire l'amour à ta femme.
L'homme accepte.
Plus tard, quand la femme à finit ses ébats avec le génie, ce dernier lui dit:
- Dites-moi, quel âge à votre mari ?
La femme est étonnée par cette question:
- 45, pourquoi ?
Le génie éclate de rire et répond:
- Ouah ! 45 ans et il croit toujours aux génies ?
- Bonjour, monsieur.
- Pardon ?
- Je disais "bonjour monsieur" !
- Ah! Merci. Bonjour à vous aussi.
- Comment ?
- Je vous disais bonjour, également.
- Voulez-vous bien répéter, je n'ai pas bien compris ?
- Je vous rendais votre bonjour!
- Vous êtes bien aimable. Merci.
- Comment ?
- Je disais "vous êtes bien aimable".
- Merci beaucoup. Il ne faut pas m'en vouloir, je suis un peu sourd!
- Comment ?
- Je disais "je suis un peu sourd".
- Ah ? Eh bien, moi aussi!
- Super! Alors nous sommes faits pour nous entendre!
Un homme est tranquillement assis dans un train. Soudain, un autre vient vers lui et lui dit:
- Désolé monsieur, mais c'est vous êtes assis à ma place.
Il répond:
- Mais monsieur, j'était là avant vous.
L'homme insiste:
- Oui, mais c'est ma place.
L'autre explique donc:
- Vous savez il y a plein d'autres places dans le train.
Mais l'homme insiste encore et toujours:
- Peut-être, mais n'empêche que c'est ma place.
L'homme assis commence à être agacé par son comportement et lui demande donc:
- Mais vous avez une preuve que c'est votre place ?
Et l'autre répond:
- Bien sûr, je suis le conducteur.