C'est trois hommes qui sont dans un avion, le pilote se met a dire:
-Alerte jeter des objets nous sommes trop lourd!!
Alors le premier jette une cannete, le deuxieme 2 cannetes et le troisieme une bombe!
Lorsque le premier atterie il voie un enfant pleurer
-Bah pourquoi tu pleure?
- je me suis pris une cannete sur la tête.
Quand le deuxieme arrive il voie un enfant pleurer
-Bah pourquoi tu pleure?
-Je me suis pris 2 cannetes sur la tête.
Quand le dernier arrive il voie un enfant mort de rire!
-Bah pourquoi tu rit autant?
-Mon pépé quand il a péter la maison elle a fait boum!!!!!
-Salut mon chéri !
-Salut.
-Tu fais quoi ?
-Je lis un livre.
-Et il parle de quoi ?
-Bah il ne parle pas, c'est un livre...
- CHEF!CHEF!VENEZ VITE!LA BOMBE VA EXPLOSER DANS 59 SECONDES!!
- Attends, je viens dans une minute.
Un faux monnayeur est dans son atelier en train de fabriquer des billets de 500 euros. Son fils s’approche de lui et lui demande :
- Papa ! Tu peux signer mon carnet de notes ?
Son père lui répond alors :
- C’est quand même incroyable qu’a ton âge tu ne sois pas encore capable d’imiter ma signature !
Un petit jeune homme pas dégourdi se marie. Le soir de ses noces, son père le prend à part pour lui expliquer comment il doit s’y prendre pour « faire la chose » :
– C’est simple mon fils, une fois au lit, tu prends ton joujou dans la main, tu sais celui avec lequel tu aimais jouer tout seul quand tu étais petit, et tu le mets dans le trou où ta femme fait pipi.
Le lendemain matin, la jeune mariée arrive en sanglots auprès de sa mère, qui s’inquiète
: – Alors ma chérie, ça ne s’est pas bien passé ta nuit de noces ?
– Je ne comprends pas, répond la jeune femme, une fois au lit mon mari a pris son « Action Man », a été le jeter dans la cuvette des WC, s’est recouché et s’est endormi !
Ma mère vient de me dire que si je retourne encore une fois à l'ordinateur, elle mettrait ma tête sur le clavier.
Mais ne vous inquiètez-vous pas, je sais qu'elle ne va jamais faire ça parce qu'elle m'aighfvbyhujc cvbhym,thjuklaDAuidhyuhw
Une famille anglaise passe ses vacances en Allemagne. Au cours d’une promenade, cette famille remarque une jolie maisonnette qui lui parait particulièrement adaptée à ses prochaines vacances. Elle sait que le propriétaire est un pasteur, avec lequel elle signe aussitôt un contrat de location.
De retour en Angleterre, la famille s’aperçoit qu’elle n’avait pas vu les W.C au cours de la visite. Elle décide d’écrire au pasteur pour lui faire préciser où se trouvent les W.C.
Le contenu de la lettre :
Monsieur, je suis la dame qui a loué votre maison de compagne. Je ne sais pas où se trouvent les W.C, pouvez- vous me préciser où ils sont placés ?
Salutations distinguées.
…………………………………………………
Quand il reçut la lettre, le pasteur ne compris pas l’abréviation W.C et pense qu’il s’agissait d’une église Germano-Anglaise appelée « Walls-Chapels ». Alors, il lui répondit :
Madame, j’apprécie votre demande et j’ai l’honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12 Km de la maison, ce qui est gênant pour celui qui s’y rend souvent. Ce dernier peut apporter son déjeuner avec lui. Il faut s’y rendre soit à bicyclette, soit en voiture, ou alors à pied, mais il est préférable d’arriver à l’heure pour avoir une place assise et pour ne pas déranger les autres.
Dans le local, il y a de l’air conditionné très agréable, les enfants s’assoient à coté de leurs parents, et tout le monde chante en chœur. A l’entrée, il vous sera donné une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir des feuilles de leurs voisins. Toutes les feuilles doivent être rendues à la fin, de façon à être utilisées plusieurs fois.
Tout ce qui est recueilli est distribué aux pauvres. Le lieu est aménagé d’amplificateurs de son, afin qu’on puisse entendre dehors ce qu’on fait à l’intérieur. On y trouve des vitres spéciales, pour permettre de contempler les fidèles dans leurs diverses positions.
Ceci dit, j’espère avoir été clair dans ma description. Veuillez, à votre tour, agréer Madame, mes respectueuses salutations.
Une femme vient de regarder le journal télévisé. Elle dit à son mari :
- Ils ont dit qu'on recherchait un homme jeune, genre sportif, d'apparence respectable, qui n'hésite pas à poursuivre de ses assiduités les femmes qui rentrent très tard chez elles.
- Ca, c'est le genre de boulot qui m'intéresserait. Combien paient-ils ?
Chez le psychiatre :
- Bonjour monsieur. Que puis-je pour vous ?
- Docteur, je suis perpétuellement en proie au doute. Je doute de moi, je doute des autres, je doute de tout ! Je ne crois jamais rien de ce que l'on me dit. Pensez-vous que cela soit grave ?
- Non, ce n'est pas grave du tout. Je vous fais une ordonnance que vous irez chercher dans une droguerie.
- Vous voulez dire dans une pharmacie ?
- Non, dans une droguerie. Il s'agit d'un anti-sceptique !
Si on va chez flunch pour fluncher
On va chez NIKE pour....
Un mec lance son entreprise de clous: les clous Fixo.
Pour se faire connaître il demande à son pote qui est dans la pub de lui faire une superbe publicité.
Lorsqu'il se ballade dans la rue le lendemain il aperçoit une grande affiche montrant Jésus sur sa croix et où il est écrit: "Jésus a été cloué avec des clous Fixo".
Hors de lui il appelle tout de suite son pote:
- Mais t'es dingue ou quoi ?! Tu veux me faire tuer ?! Change-moi ça !
Le lendemain, il voit une autre affiche ne montrant que la croix et où il y a écrit: "Ça ne serait pas arrivé s'il avait été cloué avec des clous Fixo !".
Un professeur de philosophie affirme :
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Il n'y a que les idiots pour être affirmatifs.
Un élève le questionne :
- Vous êtes sûr de ce que vous avancez-là ?
- Absolument certain, fait le professeur.
Un gars envoie des messages à son pote :
-Réponds !
-Réponds bordel !
-Répond je vais mourir enculé !!!!
Le mec lui répond :
-C'est pas une belle mort ça
C'est un policierqui fait arreter une voiture, il demande à l'automobiliste ses papiers et l'automobiliste répond :
- Si je dis ciseaux, je gagne ?
- Chérie, tu trouves pas que je fais super bien l'hélicobite ?
- PARLE PLUS FORT! J'entends rien avec tout ce vent.
Ce sont trois bons amis qui discutent du cadeau qu'ils ont fait à leurs femmes respectives pour Noël :
-Moi, dit le premier, j'ai offert à ma femme une voiture. Elle fait, tenez-vous bien, le 0 à 100 en 3 secondes !
-Moi, dit le deuxième, je lui ai offert une voiture, mon Dieu... Elle fait le 0 à 120 en 2 secondes ! Et toi ?
-Moi, dit le dernier, je lui en ai offert une qui fait le 0 à 200 en moins d'1 seconde !
Les autres, soufflés, lui demandent :
-Mais, qu'est-ce c'est ?
-C'est une balance.
Une pizza brûlée, une bière congelée, une femme enceinte...Quel est le point commun?
Dans les trois cas,...y'a un gars qui ne l'a pas sortie à temps!!
Un homme consulte un chirurgien réputé :
- Docteur, je viens vous voir car j'ai un gros problème. Je devrais dire plutôt un long problème. C'est mon sexe qui est beaucoup trop long. Les femmes me fuient. Quand j'ai une nouvelle copine, je ne la revois plus après la première fois. Même les prostituées se planquent dans les couloirs quand elles me voient arriver. Il paraît que je leur fais trop mal! Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ?
- Bien sûr. C'est même ma spécialité. Je peux vous le raccourcir. Mais attention, c'est irréversible. Quand c'est coupé, cest coupé. Alors, il faut être sûr de son coup. Combien de centimètres voulez-vous enlever ?
- Ben, je pense que 17 cm en moins, ça devrait le faire.
- 17 cm ? Vous êtes sûr ?
-Oui, c'est ça. 17 cm !
Un mois plus tard, le médecin opère le gars et enlève les 17 cm demandés.
Six mois après, le patient revient voir le toubib.
- Docteur, je crois que j'ai été trop gourmand avec les 17 cm. 15 auraient suffi et les deux qui manquent, eh bien, ils manquent vraiment.
- Ah, mais monsieur, je vous avais prévenu. Quand c'est coupé, c'est coupé!
- Je sais docteur. Mais ne me laissez pas tomber. J'ai 35 ans, et encore de belles années devant moi. Vous allez bien faire quelque chose.
- Bon, déshabillez-vous, je vais voir ce que je peux faire.
Le gars se déshabille. Le médecin prend des mesures en long et en large et déclare :
- Tout ce que je peux faire, c'est vous reculer les couilles de 2 cm !
- Oh, docteur! Il n'y a pas d'autre solution ?
- Non seulement il n'y a pas d'autre solution, mais en plus c'est à prendre ou à laisser !
- O.K. On y va comme ça!
Un mois plus tard le type repasse sur le billard et se fait reculer les couilles de 2 cm. Six mois après, il revient au cabinet.
- Alors, comment ça va, maintenant ? demande le praticien.
- Ah, docteur, pour la longueur c'est pile poil ce qu'il fallait. C'est même le Pérou.
Mais, j'ai quand même un autre problème. Quand je vais aux toilettes, je me chie sur les couilles.
- Ah, ça suffit, hein ? Maintenant ce n'est plus de mon ressort. Tenez, vous savez quoi ? En sortant d'ici, vous traversez la rue, puis vous allez dans l'établissement en face. C'est mon beau-frère. Vous lui direz que vous venez de ma part!
- Comment docteur, votre beau-frère est chirurgien lui aussi ?
- Pas du tout. Il est garagiste. Mais il pourra certainement vous installer un garde-boue!
Vous savez, au fond, un paquet de chips, c'est comme un soutien-gorge : de l'extérieur, c'est bien rempli, mais de l'intérieur il est à moitié rempli...
Quelques question à la con
-Pourquoi disons-nous "merci" au restaurant quand on nous apporte l'addition?
-Si un taxi fait une marche arrière, est-ce qu'il peut nous rendre de l'argent?
-Quand les piles de la télécommande sont déchargées, pourquoi appuie-t-on de plus en plus fort sur les boutons?
-Si la terre est ronde, pourquoi le kilomètre est carré ?
-Si l'amour nous tourne le dos, peut-on lui toucher les fesses?
-Comment font les mouches pour faire leurs besoins au plafond en étant à l'envers?
-Qu'est-ce que les moutons comptent pour s'endormir?
-Le fruit du hasard est-il comestible?
-Pourquoi dans la boîte à gants d'une voiture trouve-t-on de tout sauf des gants?
-Qui a tué la Mer Morte?
-Si une femme met un soutien-gorge Disney, est-ce qu'elle aura des seins animés ?
-Si une actrice porno tombe enceinte, est-ce un accident de travail?
Un homme blanc clostrophobe et un homme noir sont dans la même chambre d'hôpital. Le soir venu il devient l'heure d'éteindre mais le blanc crie : n'éteignez pas jai peur du noir !