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Le 26/03/2017 à 23:35

Un homme est condamné à la chaise éléctrique pour avoir causé un accident volontairement, tuant un bonne centaine de gens.

Il arrive sur la chaise, on le prépare et le boureau met le jus. Les lumières se mettent à clignotés, mais il ne se passe rien sur le type.

Alors le boureau augmente le voltage et remet un coup de jus, mais toujours rien, le mec ne bronche pas. Il se met même à rire.

Alors le juge et le boureau décident de mettre le voltage au max. 100'000 volts. Mais toujours rien et le mec rigole de plus belle. 

Le juge énervé demande au gars pourquoi il rit comme cela. 

"Vous n'avez toujours pas compris? Pourtant ça se sait que je suis mauvais conducteur.!!!"

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Le 25/03/2017 à 10:49

Quand je te trouverais, je te possèderai. Ce jour au plus tard le suivant, je te porterai au lit. Sans demander ta permission, je toucherai tout ton corps. Je te laisserai avec une énorme sensation de fatigue. Tu sentiras lentement des frissons parcourir tout ton corps et je te ferai transpirer. Je te laisserai sans respiration, sans air  pour pouvoir reprendre tes esprits. Tant que je resterai avec toi, tu ne te sentiras pas capable de sortir du lit ! Je partirai sans dire adieu avec la conviction que je reviendrai...

 

Signé... la grippe...

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Le 25/03/2017 à 09:27

Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité. Le garde de pêche demande :

– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?

– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.

– Vos poissons domestiques ?

– Oui, parfaitement. Chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !

– Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !

– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !

– Ok, je dois voir ça... L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande :

– Alors ?

– Alors quoi ?

– Quand allez-vous les faire revenir ?

– Faire revenir qui ?

– Ben, les poissons !

– Quels poissons ?

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Le 21/03/2017 à 20:41

Si on va chez flunch pour fluncher

On va chez NIKE pour....

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Le 18/03/2017 à 12:16

Si vous voulez chauffer votre appartement à moindre frais, en hiver, allez aux puces et cherchez un buste de Napoléon Bonaparte. Vous le mettrez au milieu de l'appartement, et ainsi vous aurez un Bonaparte manchot!

 

(Cette vanne a une barbe de 15 mètres, mais elle m'amuse toujours!)

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Le 10/03/2017 à 11:39

Le monde compte actuellement 124698543456685457958149 de paresseux y compris toi la preuve: Tu n'as même pas essayé de lire ce nombre. Et maintenant tu soulèves la tête pour lire. 

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Le 09/03/2017 à 17:22

C'est l'histoire d'un homme qui s'approche du bord d'une falaise. Soudain, il glisse et SPROTCH ! Il s'écrase 200m plus bas et il meurt ! 

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Le 09/03/2017 à 17:19

Un americain rente dans une taverne où plein de russes boivent de la vodka. Il agite la main, dit '' Bonjour bonjour, j'aimerais... '' 

Et là BLAM ! Il se prend un verre dans la tempe et il meurt ! 

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Le 03/03/2017 à 19:41

C'est l'histoire d'une pomme,d'une banane et d'une cigarette. La pomme dit.

-Les gars moi je me fais manger tout crue.

La banane dit.

-Moi c'est pire, on m'arrache la peau et on me mange. La cigarrette réplique.

-Et moi on me brule la tête et on me suce le penis.

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Le 01/03/2017 à 14:50

C'est l'histoire d'un moche qui voulait une belle photo de profil 

Et prends 20 photos

Et puis sélection de 5 photos

Et on supprime 4

Et en fait on prend aucune

Comprendra qui pourra...

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Le 28/02/2017 à 08:59

Le monde agricole change...

il faut se brancher sur le porc usb pour regarder des films cochon...

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Le 27/02/2017 à 23:17

Un gars dit à un pote :

- Il paraît que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus gros que la moyenne!

- Oh... Je n'y crois pas beaucoup!

- Ben, on va voir. Il y en a un qui mendie tous les jours sur la place, pas très loin d'ici. On va le lui demander.

Les deux copains vont voir le bossu, et ils lui disent :

Bonjour. On nous a dit que vous, les bossus, étiez super bien membrés. Nous vous donnons 30 euros si vous voulez bien nous montrer ça!

Ravi de l'aubaine, le gars sort son bazar, et effectivement, il est énorme. Un des potes déclare alors :

- Ben, mon cochon, si j'avais un truc pareil, je me ferais des gâteries cinq fois par jour!

Le bossu répond :

- Et comment je suis devenu bossu, à votre avis ?

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Le 22/02/2017 à 22:08

C'est l'histoire d'un footballeur qui tire comme un pieds. 

(Celle-ci est de moi)

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Le 22/02/2017 à 17:38

Un galet et un caillou se rencontre.

Le caillou s'en le faire exprès rentre dans le galet.

Le caillou dit au galet : excusez -moi madame je suis tellement mal polie 

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Le 22/02/2017 à 17:15

C'est l'histoire d'une fourchette qui va dans un bar et elle rencontre un plateau et elle lui dit :

"Hé je suis allé à la cantine aujourd'hui!

-Hé moi aussi!"

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Le 21/02/2017 à 14:50

Quel est le sport qui coule le plus ?

Réponse : Le judo ( jus d'eau )

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Le 20/02/2017 à 23:13

  Dans un compartiment de train, un gars lâche accidentellement un pet sonore. Il ne se démonte pas, et il joint ses deux mains en croisant les doigts et en claquant ses paumes l'une contre l'autre pour imiter le bruit d'un pet.

  Un type lui demande :

- Et pour l'odeur, vous allez faire comment ?

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Le 16/02/2017 à 21:53

Dans la nuit, un enfant va voir son père dans la chambre et le surprend en plein ébat sexuel:

-Papa papa, j'ai l'impression qu'il y a un monstre dans ma chambre!

-Pourquoi crois tu que nous avons choisi l'autre chambre avec ta mère ?

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Le 13/02/2017 à 15:00

Deux amis discutent :

- Tu sais pourquoi les chameaux aiment les papouilles ? 

-Non, pourquoi ?

- Parce qu'ils ont le poil dru.  

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Le 13/02/2017 à 12:49

C'est un type, tout les dimanches il va au bistrot de son patelin avec son cheval. Après quelques verres, le bonhomme regarde l'heure:

"Ah, excusez-moi les gars, faut que j'aille faire pisser mon cheval.

- Oulà, t'es déjà fait, Pierrot! Ton cheval a pas besoin de toi pour pisser, lui répond un collègue.

Bah si, tu va voir."

Alors le Pierrot il sort du bar, va voir sa bête, lui caresse la tête, et il commence à fredonner un air dans son oreille. Aussitôt, le cheval vide sa vessie sur le trottoir.

"Ouah! Mais c'est dingue sa, lui dit son pote, dis-voir tu voudrais pas me chanter ta petite chanson, des fois? J'ai des soucis pour faire pleurer le colosse...

- Bah, si tu veut, René répond le Pierrot"

Alors les deux copains vont se cacher derrière un arbre, le René il sort son engin, et son copain il commençe à lui chanter la petite chanson.

Mais soudainement, le René il largue caisse sur caisse, et s'écrie:

"Bordel, mais je me chie dessus!

- Oh, mince!, fait Pierrot, je me suis trompé de chanson !"

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Ok merci, en effet la situation c'est fluidifiée, les embouteillages sont terminés !  Voilà ct Vinci autoroute
Rorolalambo le 26/05/2022 à 20:53

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Josezins le 24/05/2022 à 23:24

J'ai récupéré mon compte ! Je vais essayer de poster des blagues !
lablague2 le 20/05/2022 à 20:06

Moi je m'appelle Rorolalambo car mon prénom est Romain et mes amis m'appellent comme ça depuis que je leur ai montré une photo de moi à côté d'une Lamborghini. 
Rorolalambo le 15/05/2022 à 18:11

21 avril 2022 J'ai repensé au site. Je suis venu , j'ai vu (mes propres messages du forum) , et j'aurais dû la fermer voila longtemps.
RandomGuyFred le 22/04/2022 à 01:28

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