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Le 03/08/2017 à 02:29

La dernière foix j'ai raconté une blague à un parisien....

Sauf qu'il à pas rit.. (Paris)

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Le 01/08/2017 à 16:09

Deux hommes discutent dans la cellule de leur prison :

- Qu’est-ce que tu as fait pour te retrouver là ?

- J’ai trouvé un portefeuille.

- Ah les salauds ! Ils t’ont mis en taule juste pour ça ?

- Ben oui ! Le mec l’avait pas perdu !

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Le 01/08/2017 à 08:53

  Une femme appelle son médecin pour un rendez-vous qu'elle souhaite rapide. La secrétaire lui dit :

- Désolée, madame, mais je n'ai vraiment plus de place avant trois semaines!

- Mais d'ici là, je serais peut-être morte! Que va-t-il se passer ?

- Dans ce cas, votre mari n'aura qu'à téléphoner pour annuler!

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Le 01/08/2017 à 08:24

  Un gendarme arrête un automobiliste et lui demande de souffler dans le ballon. Le gars s'insurge :

- Il est hors de question que je souffle dans votre machin, là!

- C'est comme vous voulez. Mais si à trois vous n'avez pas soufflé, c'est moi qui le ferais à votre  place, et je vous garantis que vous allez en perdre des points!

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Le 31/07/2017 à 17:41

Deux amis discutent :

-Alors ta tante ça va ?

-Oui , elle va mieux merci..Mais pourquoi tu me parles de ma tante ?

-Bah on la laissé dans un sale état...On a fini à 4 dedans...Les un sur les autres c'était galère...

-O_____O QUOI ???!

-TA TENTE* !!!

-...Je vais mettre du temps à oublier cette image horrible...

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Le 31/07/2017 à 17:34

C'est Hulk qui va chez un ami ; il sonne à sa porte et son ami lui dit :

-Entre ! C'est ouvert ! (C'est - tout - vert)

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Le 30/07/2017 à 22:38

-Quelle souris marche sur ses deux pattes?

-Je sais pas.

-Mickey, et quel canard marche sur ses deux pattes?

-Donald.

-Bah non gros con tout les canards marchent sur leurs deux pattes.

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Le 30/07/2017 à 22:30

-Hier j'étais à la bibliothèque et j'avais envie de péter.

-Oui et...

Bah vu que la musique était forte je me suis lâché...

-D'accord et donc?

-Je me suis aperçu que j'avais des écouteurs.

-Ahah !

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Le 30/07/2017 à 20:34

Un garçon surprend sa mère sortant de la douche:

-Ma...Maman c'est quoi cette feinte entre le haut de tes jambes ???

-C'est le coup de hache de Jesus.

-Pas de bol en plein dans la chatte!!!

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Le 30/07/2017 à 19:21

Deux amis se retrouvent dans un café:

-Sens mes doigts!

*snifff*

-Beurk quelle odeur atrosse!

-Hé oh! t'as vu comment tu parles de ta mère?! sale gosse

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Le 29/07/2017 à 22:51

Un cerveau dit à un coeur humain :

"La prochaine fois que tu tombes amourreux, Je te défonce la gueule!!!!!!"

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Le 27/07/2017 à 22:09

Un homme s'est inscrit sur un site qui permet de maigrir rapidement pendant un mois :

- Ça fait maintenant un mois que je fais mon régime sur ce site !

- Cool et tu as perdu combien ?

- Eh bas j'ai perdu 200 balles!!!

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Le 26/07/2017 à 15:50

Un homme va au mariage de son meilleur ami et s'appercoit que la mariée est vraiment moche. Il s'approche de son ami et lui demande à voix basse :

- Tu l'épouse parce qu'elle est riche ?

- Non pourquoi ?

- Mais enfin ! Tu ne vas quand même pas l'épouser ! Elle est moche, elle est vieille, elle a une jambe plus courte que l'autre et en plus de ça il lui manque un œil !

- Tu peux parler plus fort, elle est sourde !

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Le 25/07/2017 à 03:04

Police : Bonjour monsieur,  nous avons vue que vous rouliez trop vite.

Conducteur : Qui êtes vous ?

Police : Bah la Police ( peau lisse )!

Conducteur : Ah désolé moi j'ai la peau dur !

 

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Le 24/07/2017 à 19:17

  Dans une boutique de vêtements féminins, un homme demande à une jolie vendeuse :

- Pourriez-vous m'aidez, mademoiselle ? Je voudrais acheter une paire da gants pour ma femme, mais je ne connais pas la taille.

  La vendeuse lui montre ses mains et lui dit :

- Pensez-vous que ses mains soient comme les miennes, monsieur ? Auquel cas je vous montrerai ce qui convient.

- Oui, elles sont à peu près comme les vôtres!

  La fille enfile plusieurs modèles et le gars en choisit une paire. L'employée demande alors :

- Vous faut-il autre chose, monsieur ?

- Euh...oui...Je vais prendre 5 ou 6 soutiens-gorge et une douzaine de culottes. Mais je ne connais pas la taille non plus!

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Le 24/07/2017 à 14:29

Laëtitia demande à Johnny Halliday ce qu'il pense offrir à Noël à ses deux neveux.

Johnny répond : "Ah que je pensais offrir de l'argent. Ah que l'argent ça fait toujours plaisir."

- Et tu penses donner combien ?

-Ben ... je sais pas, 5000 euros au grand.

-Et au petit ?

- OPTIC 2000 !!!!

 

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Le 24/07/2017 à 00:13

Un gars envoie des messages à son pote :

-Réponds ! 

-Réponds bordel !

-Répond je vais mourir enculé !!!! 

Le mec lui répond :

-C'est pas une belle mort ça

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Le 23/07/2017 à 15:40

Tu connais la blague du diable, elle est d'enfer.

 

Tu connais la blague de la feuille, elle est pliante.

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Le 21/07/2017 à 09:55

Bon, je me présente:

-J'aime beaucoup mon cardiologue.

-Je partage les goûts de mon stomatologue.

-J'ai une dent contre mon dentiste.

-Mon radiologue écoute R.T.L.

-Je suis fou de mon psychiatre!

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Le 20/07/2017 à 21:38

Deux amis discutent à la gare :

Le premier : Je t'attend ok ?

Le second : Quel voix ?

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Natif d'Hirson dans l'Aisne, avec pour passion, la peinture et les arts graphiques que je pratique et l'humour sous toutes ses formes, dont vous avez pu voir quelque unes de mes créations. 
Pat dHirson le 07/06/2022 à 17:41

Bon, j'ai encore oublié l'existence  du site, je vais faire attention à ce que ca n'arrive plus. Excusez-moi 
lebidule le 05/06/2022 à 00:33

J'ai récupéré mon compte ! Je vais essayer de poster des blagues !
lablague2 le 20/05/2022 à 20:06

Moi je m'appelle Rorolalambo car mon prénom est Romain et mes amis m'appellent comme ça depuis que je leur ai montré une photo de moi à côté d'une Lamborghini. 
Rorolalambo le 15/05/2022 à 18:11

21 avril 2022 J'ai repensé au site. Je suis venu , j'ai vu (mes propres messages du forum) , et j'aurais dû la fermer voila longtemps.
RandomGuyFred le 22/04/2022 à 01:28

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