Une jeune femme à son copain :

- Bébé, je suis enceinte ! Tu vas être papa ! 

- Génial !

- Poisson d'avril !

- Tu veux dire que tu n'est pas enceinte ?

- Ah si, mais tu ne va pas être papa.

Un enfant mange des bonbons sur le canapé avec sa grand-mère. Soudain, il se met à hurler. Son aïeule le pointe du doigt et rit :

" Larchouma, tu peux plus manger de bonbons à cause de tes caries alors que mon dentier me rend insensible !"

Et elle termine tous les Lutti

  Un Parisien se promène au bord de la mer. Il voit un pêcheur dans une barque et il lui demande :

- Bonjour. Qu'est-ce que vous pêchez?

- Je pêche le crabe.

- Et...ça mord ?

- Non, ça pince!

Homme : Tu sais qu’une relation sexuelle correspond à une course d’environ 7km ?

Femme : N’importe quoi ! Personne ne peut courir 7km en 30 secondes !

Melon et Melèche ont envie de se fumer un petit pet,

Melon achète les feuilles, Melèche le bout.

Melon et Melèche dorment à la belle étoile.

Melon regarde les étoiles et Melèche la lune.

JOURNAL DE CONFINEMENT 

JOUR 1 : Mercredi 18 mars. Premier jour à quatre à la maison. Journée ensoleillée, les enfants ont pu profiter du jardin. Pas encore de nouvelles de la maîtresse, j'imagine qu'il faut le temps de s'organiser. Ce midi, apéritif en famille, jeux l'après-midi ; Mathilde avait fait un gâteau au chocolat pour le goûter. Petit air de vacances !

JOUR 2 : Jeudi 19 mars. Première tonte de l'année ! J'adore l'odeur de l'herbe coupée. Les arbres sont en bourgeons, les tulipes sortent de terre, les premiers jours de printemps sont toujours agréables ! Foot avec les enfants qui ont fini par se disputer, comme toujours. La vie s'organise tranquillement.

JOUR 3 : Vendredi 20 mars. Les premiers devoirs sont tombés pour Mathis : révisions sur les divisions. Surtout rester calme... Léa fait des dessins pour papa et maman. Trop mignon.

JOUR 5 : Dimanche 22 mars. Le jardin est au carré, on dirait Versailles ! Comme quoi il y a toujours du bon à prendre ! Mathilde a les mains dans la farine la moitié du temps : gare aux kilos en trop ! Léa a épuisé la moitié du stock de pages blanches, c'est moche pour la planète. Côté divisions, on rame...

JOUR 7 : Mercredi 25 mars. Si Mathis me demande encore une fois ce qu'est un dividende, je lui fais manger son cahier ! Léa a enfoncé toutes les pointes de feutres et chouine à longueur de journée. Mathilde s'est lancée dans la confection d'un gâteau roumain à la purée de marrons et aux pruneaux. Est-ce vraiment une bonne idée ? Le temps commence à sembler long.

JOUR 10 : Samedi 28 mars. Je crois que mon fils est con, j'ai abandonné la division. On a une semaine de retard sur le travail envoyé par la maîtresse. J'ai vomi le gâteau aux marrons.

JOUR 11 : Dimanche 29 mars. La caisse à outil est nickel, j'ai rangé mes clefs plates par ordre de grandeur, les marteaux par ordre croissant de poids. J'ai trié tout ce qui pouvait se trier dans la maison : clous, vis, boutons, punaises (par couleurs), slips.. Je commence à voir flou.

JOUR 14 : Mercredi 1er avril. On continue sur le passé simple. La décence m'oblige à me taire...

JOUR 15 : Je rédige une lettre à l'attention du pape pour faire canoniser la maîtresse de mon fils. J'ai envie d'écouter Céline Dion en passant l'aspirateur dans le garage. Je crois que ça va pas le faire.

JOUR 16 : Vendredi 3 avril. « Les enfants prenâmes le goûter sur la terrasse ». Bon c'est fois-ci c'est clair, Mathis n'aura pas non plus le prix Nobel de littérature... J'ai envie d'épouser sa maîtresse...je crois que je commence à délirer... Léa regarde la télé H 24. Mathilde a commencé une pièce montée à cinq étages. Je ne le sens pas trop. J'ai déjà pris cinq kilos...

JOUR 17 : Samedi 4 avril. Je crois que j'ai chopé un Gilles de la Tourette avec ce putain de passé simple de merde ! La pièce montée s'est cassé la gueule. J'ai des hallucinations, les dessins de ma fille me parlent !

JOUR 18 : Dimanche 5 avril. Pour la première fois de ma vie, j'ai prié Dieu...

JOUR 19 : J'ai bouffé la page du livre de conjugaison. Problème réglé...

JOUR 20 : Passé la journée à chercher le chien, on l'a perdu !

JOUR 21 : Merde, c'est vrai, on n'a pas de chien ! J'attaque ma cinquième bière de la journée. Léa ressemble à un lapin qui aurait attrapé la Myxomatose.

JOUR 30 : 36 mars. Je suis sûr d'avoir vu passer la maîtresse de Mathis dans la pâture derrière chez nous : elle promenait son Bescherelle en laisse. Je vais reprendre un ricard …

JOUR 31 : J'ai les dents qui grattent, je transpire des yeux. Je me rends compte que mon slip est à l'envers. Comme je le porte au-dessus mon pyjama, j'ai l'air encore plus con.

JOUR 32 : An 3020 après ma belle-mère. Plus de farine dans les magasins, Mathilde est prostrée sur une chaise dans la cuisine, elle fait la conversation au four. Mathis essaye de diviser le passé simple. Léa bave devant la télévision. Les stocks de Ricard sont épuisés. Au secours...

JOUR 40 : 37 avril 2028. Oh putain on a remonté le temps ! Il se passe des trucs bizarres... Il y a une dame dans ma cuisine qui pleure en regardant le four, je ne sais pas du tout qui c'est. Et cette petite assise dans le coin qui regarde en ricanant, elle me file je jetons. De toute façon je ne sais plus comment je m'appelle. Je ne sais même plus pourquoi j'écris. C'est la fin...

JOUR 50 : Il s'est passé quelque chose. Il y a des gens partout, on entend « c'est fini ! », « C'est fini ! », « Plus de confinement ! ». Je ne sais pas ce qu'il se passe. Je sors pour voir. Je m'y reprends à trois fois avant de savoir enfin passer la baie vitrée. Je respire à pleins poumons. Je tombe dans les pommes. Direction les urgences.

JOUR 60 : Vendredi 15 mai. Reprise du travail depuis une semaine. Mathilde, Mathis et Léa vont bien. La vie a repris son cours normal, si ce n'est que j'ai du cholestérol, du diabète, des troubles de la personnalité (mon double ne parle qu'au passé simple et cherche à diviser tout ce qu'il peut, c'est un peu pénible...) Mais bon nous en sommes sortis vivants ! Rendez-vous demain chez la psy, 15h30...

  Un journaliste interviewe Franck Ribéry :

- Dites-moi Franck, avec votre talent,  pourquoi n'avez-vous jamais joué dans un club anglais ?

- Ben, j'voulais y aller, mais j'ai arrêté de l'vouloir quand j'ai appris qu'là-bas ils paient avec des livres !

Un homme dit à son plombier :

"Pouvez-vous m'ôter l'eau?

- Bien sûr."

Et là l'ouvrier s'éxécute, s'adonnant à une magnifique représentation du drame Shakespearien.

ndlr: Othello.

C'est papi, mamie et deux enfants steaks hachés qui partent faire une balade en forêt. Papi et mamie les préviennent:

- Ne partez pas trop loin, vous risquerait de vous perdre.

Les petits steaks hachés acquiescèrent et commencèrent à courir dans tout les sens. Au bout de dix minutes, papi et mamie steak haché étaient très inquiets, ils ne voyaient plus leurs petits enfants.

-Mais où êtes vous bon sang de bon soir ! Revenez ici ! craient-t-ils.

Les petits steak haché revinrent en courant.

-Mais où étiez vous !? demanda le grand père.

-Bah, on s'tais cachés (steak haché)