-Papa, c'est quoi un site cochon?
-Euh... C'est un site d'agriculture, de jardinage.
-Mais tu ne m'avais pas dit que maman travaillait chez Gamm Vert...
- Eh regarde ! Tu le trouves pas beau mon bibelot datant de l'époque du Roi Arthur?
- Mouais. Si tu veux mon avis, c'est de la Kaamelott!
enfant : Papa maman j'ai décidé de vivre seul !!
parents : Très bonne nouvelle !!
enfant : Ah au faite , j'ai déja fais vos valises!!!!!
C’est un monsieur qui va dans un restaurant.
Le monsieur: Je voudrais un steak gazouillant.
Le serveur: hein?
Le monsieur: un steak cuit, cuit, cuit!
Mouloud le maghrébin dit à sa femme enceinte:
- Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe partout" pour qu'il ni connisse pas le racisme comme ji l'ai connou! Qu'est-ce qui ti ponse de "rouge ti stop" ou "vert ti passe"?
Sa femme le regarde choquée et s'exclame:
- Mais, ça ne va pas !? Tu as perdu la tête! C'est pas un prénom ca !
Son mari lui répond:
- Attonds, le voisine , il a bien appilé son fils "jaune attend" (Jonathan)
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter…
Elle : Vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : Continue ! Continue !
Lui : Oui, Oui!
Elle : Ne sois pas timide
Lui : Oui! Oui !
Elle : Montre que tu es un homme!
Lui : Oui! Oui !
Elle : Dis-moi des choses sales!
Lui : La cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole….
- Papa, la roue de mon vélo est dégonfler !
- Va près de Maman alors.
- Ben, pourquoi maman ?
- Parce qu'elle a l'habitude de souffler sur des pipettes pour gonfler des trucs rond !
- Salut! On dirait que tu as maigri, non ?
- Oui, une personne m'a conseillé de ne plus manger que des patates à l'eau.
- Un diététicien ?
- Non, mon banquier!
Une femme est assise le soir en attendant son mari qui tarde à rentrer, distraite elle écarte ses jambes, son enfant qui jouait à côté d’elle, lui dit :
– Maman c’est quoi cette touffe noire que tu as ?
– Ah, ça ! chéri c’est un balai sans manche, on attendra ton père pour lui mettre le manche.
Une famille va dans un camp de nudistes!
Le p'tit garçon dit:
- Papa pourquoi y'a des gros zizi et des petits zizi ?
Le papa dit:
- Les petit zizi c’est les gens pauvres et les gros c’est les gens riches. Mais pourquoi me poses tu cette question ?
Le gamin répond:
- Parce que maman parlait a un messieur, au début il était très pauvre et en 5 minutes il est devenu très riche.
Le papa inquiet demande au petit:
- Où est ta maman ?
Le petit répond:
- Ne t’inquiète pas papa, maman lui suce tout son pognon !
Quel est le légume le plus pervers ?
L'artichaud : on lui coupe le queue, on lui arrache les poils et, seulement après, on lui bouffe le cul !!!
Quel est la différence entre une femme et une fleur ?
Aucune, les 2 s'épanouissent au bout d'une queue !!!
Policier : Mr, mr vous m'ecoutez encore ??
Homme : ... (tete bizarre...)
Policier : LA VACHE IL SE TRANSFORME EN POKEMON !!!!!!!
Homme : Mais non pas du tout j'ai juste envie d'aller au petit coin !!
Une jeune envoie un texto à son petit copain :
- Je suis nulle en anglais, mais je sais te dire "i love you". Je suis nulle en math, mais je sais combien tu comptes pour moi! Je suis nulle en géographie, mais je sais où est ta place dans mon cœur!
Réponse du gars :
- Je suis nul en anatomie, mais je sais bien où je vais te la mettre!
Dans un compartiment de train, un homme lit son journal. En face de lui , une jeune femme se met à éternuer.
- Atchoum! Oh! Ah! Ouiiiii! Oh, là, là! Ooooooohhhhhh! Ah ouiiiiiii!
Intrigué, le gars la dévisage. Soudain, cela recommence.
- Atchououoummmm! Oh, mon Dieu! Oh oui! Aaaaaaah là là! Ouillouillouille! Aaaaaahhhhh!
- Vous n'allez pas bien, madame ? Je suis médecin. Peut-être puis-je vous aider ?
- Merci, docteur. Mais cela n'est pas grave. J'ai une maladie très très rare! Chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme!
- Bon sang! Et vous prenez quelque chose pour ça ?
- Ouiiiiiiiiii! Du poiiiiiiiiiivrrreeeeeee!
Une femme est au lit avec son amant, chez elle, au huitième étage. Soudain, elle entend la clé qui tourne dans la serrure. Elle dit au gars :
- C'est mon mari. Pas de panique, reste debout sans bouger, je gère!
Le mari entre dans la chambre :
- Coucou, ma chérie. La réunion s'est terminée beaucoup plus vite que prévu. Mais, c'est quoi ce truc ?
- C'est mon robot-esclave. Je viens de l'acheter, puisque tu rentres toujours très tard. C'est quand même mieux que de me taper le facteur ou le voisin, non ?
- Oui, je veux bien! Mais ce soir, je suis en forme, alors prépare-toi!
- Oh, non! Je m'étais couchée de bonne heure parce que j'ai une grosse migraine!
- Bon, d'accord! Alors, va dans la cuisine me préparer une omelette au jambon.
La femme s'exécute, et le mari réfléchit. Il se dit que ce qui est bon pour son épouse, peut être bon pour lui aussi.
Il baisse son pantalon et se place derrière le pseudo-robot. Inquiet, celui-ci s'écrie :
- Erreur-Système. Emplacement réservé USB!
- Saleté de robot!
Fou de rage, le gars soulève le robot et ouvre la fenêtre pour le balancer. Terrorisé, l'amant hurle :
- Windows 10 réinitialisé. Veuillez réessayer!
À cinq minutes de quitter leur travail, deux collègues discutent :
- Tu as regardé l'émission médicale hier soir ?
- Non, répond le jeune marié. C'était bien ?
- Michel Cymès a dit que si l'on se masturbe quatre heures avant de faire l'amour à sa copine, cela augmente le plaisir de 50% au moment de l'acte!
Intrigué, le gars a hâte d'essayer cette astuce. Mais, où faire la première phase de l'expérience. Aux toilettes ? Non, il y a des cadres qui travaillent plus longtemps. Sachant que sa jeune épouse aime bien se coucher tôt, il faut trouver une solution rapidement. Il gare son 4X4 sur le côté de la route, au sommet d'une petite côte. Il s'allonge en-dessous du véhicule, ne laissant dépasser que ses pieds et ses genoux, afin de faire croire qu'il répare quelque chose. Puis il commence sa petite affaire, en fermant les yeux. Quand la sève commence à monter, il a l'impression qu'on le tire par le bas du pantalon. Il augmente la cadence et sent toujours cette pression sur son pantalon. Puis il entend demander :
- Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie un cardan. Je crois qu'il est niqué. Vous êtes qui ?
- Gendarmerie nationale. Profitez pour vérifier aussi votre frein à main. Votre voiture est 200 mètres plus bas!
ATTENTION! SI VOUS RECEVEZ UN LIEN "PORNO GRATUITE", NE CLIQUEZ PAS DESSUS.
il sagi dun viruce qui desunstal le corecteor dortograffe, se ki va fourte la mrde dns vs message. heresemen ke g pa ouvere sa car ses choze vulgair ne minteresse pa!
C'est Donald Trump qui va faire sa Première Fois :
" Jeanette : - Oh Donald, on peut éteindre la lumière s'il te plaît?
Donald : Euh... je ne préfererais pas...
Jeannette - Mais, pourquoi? "
Donald s'assoit sur le lit et dit à sa conjointe :
"Donald : -Beeen, c'est pas facile à avouer...
Jeannette : - Dit le moi, je ne le répeterais pas.
Donald : - En fait, j'ai peur du noir..."
- Comment ta pelle tue ?
- Oh sûrement son accélération et sa masse et toi ?