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Le 10/05/2017 à 14:08

C'EST CHAUD !!!!!!!!!!!!!    Je suis allé à l'enterrement du grand-père d'un ami hier. Apparemment  chez eux la tradition veut que, pendant la cérémonie funéraire, un vieil homme vienne dire la prochaine personne qui va mourir. Quand le vieil homme est sorti il dit que la prochaine personne qui mourra est la première personne qui va quitter les lieux . Depuis hier, tout le monde est encore ici aux funérailles même le vieux .

Je veux rentrer chez moi  Aidez moi svp..

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Le 08/05/2017 à 12:26

C'est l'histoire d'un certain jean pierre:

Pour ces 40 ans il décide de manger il dit : il était bien se nouveau restaurants 

Pour ces 50 ans il y retourne et dit : c'était délicieux comme d'habitude 

Pour ces 70 ans il y retourne et dit : à dans 10 Ans!

Pour ces 80 ans il décide d'y aller et dit : il était bien se nouveau restaurant 

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Le 06/05/2017 à 03:00

Pense a un chiffre entre 0 et 20. Ajoute lui 32. Multiplie le par 2. Maintenant soustrait 1. Maintenant ferme tes yeux. Il fait noir, hein?

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Le 04/05/2017 à 13:49

  Un gars veut vendre sa voiture. Il met un écriteau sur la plage arrière du véhicule, bien visible par la vitre :

  " A vendre. 8 000 euros à débattre. N° de Portable 06 etc etc etc ...". Il se rend à son travail en respectant bien la vitesse autorisée, quand son portable sonne. Il l'allume et entend :

- Bonjour. Gendarmerie nationale, nous sommes derrière vous. Vous savez qu'il est interdit de répondre au téléphone tout en conduisant? Veuillez vous garer sur le parking à 300 mètres!

 

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Le 02/05/2017 à 00:11

Il était une fois un moitié-moitié qui chronométrait une course de bobsleigh.

Malheureusement, il a seulement chronométré la moitié de la course donc personne ne sait qui a gagné.

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Le 01/05/2017 à 12:59

- Papa, maman, je vais bientôt vous présenter Patrice. C'est un garçon formidable que j'ai rencontré il y a un mois!

- Il a un travail ? demande la maman.

- Il a de l'argent ? demande le père.

- Ben ça c'est rigolo! Il m'a posé exactement les mêmes questions sur vous!

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Il était une fois un petit chaperon rouge qui se baladait dans les bois,et tout a coup derriere un buisson il aperçu des grande oreille, c'était le loup et soudain le loup s'enfuit en courrant.

Quelques minutes plus tard le chaperon rouge aperçu a nouveau le loup en observant sa queue qui dépassait et le loup s'enfuit encore.

Puis une 3e fois le chaperon l'aperçu derriere un buisson et le loup cria:

 

 

"MAIS JPEUT PAS CHIER TRANQUILLE OUI??!!"

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Le 01/05/2017 à 00:06

Un homme rentre dans un bar et demande au serveur un verre de whisky.

L'homme bois le whisky et mange le verre. Il en commande ensuite un autre.

Encore une fois, il bois le whisky et mange le verre, Il répette ce processus jusqu'à 15 verres de whisky.

Après le quinzième verre, l'homme en commande un dernier. Il bois le whisky mais alors qu'il s'apprétait à manger le verre, le barman s'exclama:

- Si tu mange ce verre je te jette en dehors du bar.

L'homme rétorqua:

-Pas de problême, si tu me jette dehors je mange toute les vitres de ton bar!

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Le 30/04/2017 à 21:19

Dans un avion il y a un canadien,un haïtien et un arabe.Le canadien lance une pomme,l'haïtien lance une banane et l'arabe lance une bombe.Ils descendent de l'avion.Le canadien va voir une petite fille et lui demande:

-Pourquoi pleures-tu petite fille?

-Parce qu'une  pomme est tombé sur ma tête.

L'haïtien va voir un petit garçon et lui demande:

-Pourquoi pleures-tu petit garçon?

-Parce que j'ai glissé sur une peau de banane

L'arabe va voir une veille mémé et lui demande:

-Pourquoi ries-tu veille mémé?

-Parce que j'ai pété et ma maison a explosé!

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J'ai fait une blague sur Potter mais personne n'a rit (Harry)

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Le 29/04/2017 à 12:32

J'ai trouvé la solution pour plus puer de la gueule. Je l'ai mise plus bas.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Pourquoi tu regardes ? Tu pues de la gueule ?

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Le 29/04/2017 à 11:14

C'est l'histoire de deux chasseurs qui chassent dans la forêt. L'un d'eux s'évanouit. L'autre, complètement paniqué appelle les pompiers:

-On chassait quand mon collègue s'est évanouit, il bouge plus je crois qu'il est mort...

Le pompier lui répond:

-Bon, du calme, déja, il faut s'assurer qu'il est bien mort...

Au téléphone, les pompiers entendent un silence puis un "PAN" de coup de fusil...

L'autre revient au telephone et dit:

-C'est bon, maintenant je fais quoi?

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Le 27/04/2017 à 11:52

Aujourd'hui, j'annonce à mon fils que nous partons à Lourdes ce week-end. Ni une ni deux, il répond :

''C'est du lourd !!!''

 

Avec un humour aussi nul, je ne pense pas que ce soit mon fils biologique. 

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Le 25/04/2017 à 22:06

  Un gars arrive à la maternité où sa femme vient d'accoucher. Une infirmière lui amène son bébé en disant :

- Félicitations, monsieur, votre bébé est magnifique!

  L'homme met sa main entre les cuisses du nouveau-né et s'exclame :

- Ah, c'est un garçon! J'étais sûr que ce serait un garçon!

- Désolée, monsieur. Ce que vous tenez là, c'est mon petit doigt!

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Le 25/04/2017 à 21:08

Deux personnes âgées discutent : 

-Tu sais que les femmes disent en moyenne 30 000 mots par jour, et les hommes 15 000 ?

-C'est normal, il faut toujours leur répeter deux fois la même chose .

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Le 25/04/2017 à 20:55

Un gars va en garde à vue .Les flics commencent à l'interroger :

-Vous avez égorgé votre sœur .Vous avez droit à un avocat .

-Non merci, j'ai pas faim .

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Le 25/04/2017 à 17:59

Un jour , un belge va dans un bar remplis de raciste et demande au serveur :

- Un café et un jeu à gratter s'il vous plait .

Le serveur lui amène tout de suite , et le belge gratte son jeux et dis :

- OUI !! 500 euros !

Le soir même , le belge regarde les infos et , en Belgique , 500 morts ..

Le lendemain , un arabe arrive dans le bar et demande :

- Un Seven Up et un jeu à gratter s'il vous plait .

Le serveur lui amène et les raciste crient :

- LE MILLION , LE MILLION !

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Le 25/04/2017 à 14:15

  Un gars va voir un chirurgien esthétique et lui dit :

- Docteur, je souhaiterais changer de sexe. Est-ce possible ?

- Bien entendu, monsieur. Mais il faut être bien sûr de soi, car l'opération est irréversible!

- Pas de problème, docteur. Je sais bien ce que je veux. Je veux changer de sexe!

  Le praticien lui donne un rendez-vous et, trois mois plus tard, il l'opère. A son réveil, le type  soulève la couverture et constate qu'il a un vagin. Il se met à hurler. Le toubib vient et demande :

- Qu'est-ce qu'il se passe, monsieur ? Vous n'êtes pas satisfait de votre changement de sexe ?

- Mais qu'est-ce que vous m'avez foutu là ? Moi, j'en voulais seulement une plus grosse et plus longue!

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Le 22/04/2017 à 06:07

Un Coréen du Nord ecrit un commentaire sur Youtube:

aider mohgdwucuywidgvckuyaldicwkuyfewidcsj

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Le 19/04/2017 à 19:29

Une mère vient d'acoucher et décide de laisser sa fille aînée choisir le prénom :

-Tresse de chien !!

-Mais, franchement, tu ne vas pas appeler ta sœur Tresse de chien !

Ben ???? Pourquoi pas ????? Ma cousine s'appelle bien Natacha ! (Natte à chat)

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HHHH a dit H HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
Maisouestdoncornicar le 20/01/2022 à 06:55

<date> <message>
RandomGuyFred le 20/01/2022 à 03:56

Je dois me présenter aussi , quand même... Après un ans et demi... Bonjour , je suis RandomGuyFred Précédemment connu sous le nom "FredyX" Je suis Canadien Québécois Je suis Francophone , Anglophone, et j'apprend le russe. Je blague , commente , like/dislike...
RandomGuyFred le 20/01/2022 à 03:38

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lebidule le 15/01/2022 à 10:57

Désolé...  Je m'en occupe vers 13h. 
lebidule le 13/01/2022 à 10:33

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