Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue va vers le comptoir et demande au garçon une bière bien fraîche. Le barman reste là, en train de la regarder boire son demi, et la femme dit :
-Qu'est-ce qui a, vous n'avez jamais vous une femme toute nue ?
-Oh si, très souvent !
-Alors qu'est-ce que vous regardez ?
-Je voulais simplement voir où vous allez sortir l'argent pour me payer !
Pourquoi les putes sont bloquées à 68 km/h ?
Parce qu'à 69 elles font un tête à queue...
À l'entrée d'une petite commune, un panneau d'information indique :
- 7 et 8 Octobre : Don du sang, à la salle socioculturelle.
- 12 et 13 Octobre : Fête du boudin, à la salle socioculturelle.
Deux mamans discutent. L'une demande :
- C'est vrai que tes trois enfants apprennent le piano ?
- Oui. Et je peux te dire que ça me coûte très cher !
- Ah ? Les voisins ont porté plainte ?
-Combien ya t il de mois dans une année?
-Il y en a 12.
-Non 10 car Mars on le mange et Juin on le fume.
Un breton raconte à ses amis:
- Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes !
Le Lorrain qui entend ça, répond:
- Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes !
L'alsacien intervient à son tour:
- Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures !
Les deux autres, curieux et stupéfaits:
- Pendant trois heures ?
Et L'alsacien dit:
- Ben oui, j'ai essuyé mes mains sur les rideaux !
Un homme surprend sa femme au lit avec un autre homme :
- Mais qu'est-ce que vous faites ?
- Quand je te dis qu'il n'y connaît rien.
Pendant quelle époque de l'histoire les hommes étaient tous romantiques ?
- Bah, pendant la rome antique ! LOL
Un jour, un monsieur va chez un marchand de glaces et lui demande:
- Est-ce que vous avez de la glace aux concombres?
- Heu...non
- Ah, dommage
Le deuxième jour, le monsieur vient avec une personne et demande:
- Est-ce que vous avez de la glace aux concombres?
- Non
- Ah, dommage
Le 3ème jour, même scène, avec encore 1 personne en plus
4ème jour, ils sont 4, puis 5ème jour 5 etc
un soir, alors qu'ils arrivent à 50, le marchand dit a sa femme:
- Chérie, peut-être qu'on pourrait faire de la glace aux concombre, demain ils seront 51, si je compte bien, ça pourrait nous rapporter gros
- Si tu veux.
- Je vais m'y mettre dès ce soir
Alors le marchand travaille toute la nuit, il achète les concombres, les épluche 1 par 1... Le matin, comme d'habitude, le monsieur arrive avec tout le monde. Ils sont 51.
- Bonjour, vous avez de la glace aux concombre?
- Oui, j'en ai des tonnes!
- C'est pas bon, hein!
Trois hommes, qui après s’être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
- Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.
Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
- Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault.
Penaud l’homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.
L’homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
- Alors vous, vous êtes un saint, vous n’avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.
L’homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
Le lendemain l’homme à la Renault rencontre l’homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L’homme à la Renault :
- Voyons ! Qu’est-ce qu’il se passe ?
L’homme à la Lamborghini :
- Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!…
Un soir deux vampires se lancent un défi : Celui qui boit le plus de sang gagne le défi.
Donc à minuit ils se séparent et 2 heures après le premier revient à leur point de départ et attends. Il n'avait pas but beaucoup de sang. Son ami revient avec la bouche pleine de sang et donc il lui demande:
-Mais tu es parti où pour avoir autant de sang ?
Son ami lui répond :
-Tu vois ce coin de rue ?
-Oui je le vois
-Tu vois ce bar ?
-Oui, oui je le vois
-Tu vois ce poteau ?
-Oui
-Eh ben moi je l'ai pas vu.
Un jour, le roi Arthur dû partir en expédition.
Ne comptant pas sur la fidélité de ses hommes, il fit installer une machine qui coupe tout ce qui passe sur le vagin de la reine Guenièvre dont lui seul avait la clé. (Note Du Blagueur: ce genre de machines existait réelement)
2 mois plus tard, le roi revint.
Il enleva d'abord la machine de la partie intime de sa femme, puis il fit convoquer ses 10 hommes.
Lorsqu'ils vinrent, il leur demanda de baisser leur bas.
Ils le firent et le roi pu constater que tous sauf un seul avaient le sexe tranché.
C'était Lancelot. Le roi le félicita:
- Je te félicite mon cher Lancelot. Tu es le plus fidèle de mes hommes à ce que je voit.
Lancelot ne répondit pas.
Le roi était étonné:
- Et bien Lancelot, tu ne dis rien ?
C'est alors qu'un des hommes pris la parole et expliqua au roi:
- Sire... Lancelot ne peut plus parler... Il n'a plus de langue...
Les gens qui ont des questions idiotes, voici quelques réponses idiotes pour eux:
1: Quelqu'un t'appelle à 2h du matin et te demande si tu dors? R: Non je bronze sur la plage
2: Tu es dans la chambre avec une fille, tu commences à la désabiller puis soudain elle te demande ce que tu fais? R: J'enlève tes habits pour aller les laver
3: On te voit sortir de la douche tout trempé et on te demande si tu viens de te laver? R: Non! J'suis tombé dans les W.C.
4: Tu es devant un ascenseur au dernier sous-sol et on te demand si tu veux monter? R: Pas du tout! J'attends le bus...
Une station d'observation spatiale remarque la présence d'une soucoupe volante, au-dessus du plateau du Larzac. Alertée, l'armée encercle le site et voit l'engin s'y poser. Après cinq minutes, une porte s'ouvre et quatre extra-terrestres sortent tranquillement. Le commandant des troupes demande :
- Vous venez en amis, ou vous avez de mauvaises intentions ?
- Notre supérieur va venir vous parler, répond un des étrangers.
Puis, un grand extra-terrestre apparait à la porte. Il porte un énorme collier de diamants, une bague en or à chaque doigt et un habit somptueux brodé d'or et de perles. Le commandant, stupéfait, demande à celui qui lui a répondu :
- Vous êtes tous riches comme ça sur votre planète ?
- Non, seulement les juifs!
Deux amis se rencontrent après plusieurs années...
Ils dicutent sur leur vie passée...
L'un demande à l'autre :
-Et comment va ta vie sexuelle ???....
-Comme le Coca-Cola.......
-Ah super !!!... Pleines de bulles, hein ?!!!....
-Rien de tout ça !!!... Avant c'était "NORMAL", puis ce fut "LIGHT" et maintenant c'est "ZERO" !!!!
C'est un mec qui est perdu en forêt. Au bout de quelques jours, il tombe sur une vieille maison. Fou de joie, il frappe à la porte. C'est alors qu'un vieux chinois lui ouvre.
- Bonjour monsieur, s'il vous plaît, offrez-moi l'hospitalité pour cette nuit. Cela fait plusieurs jours que je n'ai pas mangé et que je suis perdu.
Le chinois répond :
- Bien sûr, entrez, pas de problème. Mais à une seule condition, ne touchez pas à ma fille ou vous connaitrez les trois pires supplices chinois.
Evidemment, l'homme accepte sans hésiter et rentre dans la maison. A l'heure du repas, il s'installe à table et c'est alors que la fille descend les rejoindre pour partager le repas. Elle est magnifique et tout à fait au goût du jeune homme qui commence à être titillé par ses hormones. D'autant que tout au long du repas, la fille enchaîne les regards en coin, les sourires et les sous-entendus coquins. A l'heure de se coucher, le vieillard présente sa chambre au jeune homme, juste à côté de celle de sa fille au premier étage.
Pendant la nuit, n'en pouvant plus, il la rejoint en se disant que le vieux doit dormir et doit être sourd et qu'il n'en saura probablement jamais rien. Il passe alors la plus belle nuit d'amour de sa vie ; puis il regagne sa chambre discrètement.
Le lendemain, en se réveillant, il sent un poids sur son torse et y découvre une grosse pierre accompagnée d'un post-it : "premier supplice chinois : grosse pierre sur poitrine". Il sourit se disant que le vieux n'a rien trouvé de mieux. Il s'empare de la pierre et la jette par la fenêtre. Au moment de la lâcher, il aperçoit un second post-il sur la fenêtre précisant : "second supplice chinois : grosse pierre attachée à testicule droit". Tout de suite plus paniqué, il a tout de même le réflexe de sauter par la fenêtre, se disant qu'il vaut mieux quelques os cassés que la castration. Mais à l'instant où il saute par dessus la rembarde, il aperçoit un troisième post-it où il est écrit : "troisième supplice chinois : testicule gauche attaché à pied du lit".
Un élève cannibale d'une école de cannibales reste éloigné des autres pendant la récréation. Un professeur va donc le voir et lui demande:
-Tu ne vas pas jouer avec les autres?
-Non.
-Mais... Pourquoi?
Ben... Car mes parents m'ont toujours dit de ne pas jouer avec la nourriture !
Un père demande à son fils:
- Fiston, tu veux toujours avoir un petit chien ?
Le fils répond:
- Oui papa.
Le père lui dit:
- Tu t'en occuperas ?
Le fils est fou de joie à l'idée d'avoir un chien:
- Oh oui oui !
Le père continue:
- Et tu ramasseras les crottes dans la maison ?
Le fils répond toujours:
- Oh oui oui !
Le père lui dit alors:
- Et bien, pour t'entraîner j'ai chié dans ta chambre, vas nettoyer !
Fils : « Papa, je pe te poser une question ? »
Père : « Oui vas-y. »
Fils : « Papa, pourquoi mon frère s’appelle Léon ? »
Père : « Parce que c’est si tu lis ce prénom de droite à gauche, ça donne Noël et Noël c’est beau. »
Fils : « D’accord, merci Papa. »
Père : « De rien Luc. »
Tu veux être le soleil de ma vie ?
Alors, reste à des milliards de kilomètres de moi !
Un gars demande à un vieux sage:
-"Pourquoi un homme qui fait l'amour avec pleins de femmes est vu comme un champion, alors qu'une femme qui fait l'amour avec pleins d'hommes est vu comme une moins que rien ?"
-"Une clé qui ouvre toutes les portes est une clé magique. Une porte qui s'ouvre avec n'importe quel clé ne sert à rien."
Deux squelettes se battent. Le perdant dit à l'autre: " J'aurai ta peau!"