- Tu pars en prison ?

- Bah oui, cellule ! (c'est nul !)

Une forêt c'est comme une maison de retraite, ça sent le sapin...

-Et tu as suivi l'actu autour de Game of throne?

-Non je suis encore a l'acte III

C'est l'histoire d'un mec assez pauvre, qui enchaîne les petits boulots et vit dans un minuscule studio à Paris. Un jour, il tombe sur une annonce dans le journal : "Devenez testeur de médicaments pour 3000 € par mois !"

Ni une ni deux, il rédige une lettre de motivation, met à jour son CV, et envoie le tout. Trois jours plus tard, un courrier arrive dans sa boîte aux lettres. C'est le laboratoire, qui le convoque à un entretien d'embauche. Tout content, il met son plus beau costume et s'y rend.

Une fois arrivé sur place, il s'adresse à l'accueil, qui lui indique la salle où il doit attendre. Du coup il attend. Dix minutes. Vingt minutes. Trente minutes. Une heure. Deux heures. Quatre heures. Six heures. Cela l'énerve de plus en plus, mais il veut tellement ce job qu'il prend son mal en patience.

Au bout de sept heures d'attente, le directeur sort de son bureau, le voit et lui dit : "Ah au fait, vous êtes embauché". Puis il referme la porte. Sans trop comprendre, notre protagoniste rentre tout de même satisfait chez lui.

Le lundi suivant, il reçoit un colis avec une boîte de pilules, et un mot avec écrit : "Prenez-les toutes sauf une." Il s'éxécute.

Le lendemain, même chose, avec exactement le même mot. Il trouve ça un peu bizarre, mais il obtempère.

Rebelote le mercredi. Et le jeudi. Et le vendredi.

Le samedi, il reçoit encore la même boîte, mais cette fois-ci il est écrit sur le mot : "Prenez-les toutes sauf quatre." N'étant plus à ça près, il suit l'instruction. Et le lendemain matin, il se réveille avec un mal de tête fulgurant, une diarrhée terrible et une nausée comme jamais il n'en a eue. Ce qui le conduit à passer tout son dimanche à agoniser au lit.

Lundi, deuxième semaine. Cela va beaucoup mieux, il peut reprendre le "travail". Le rituel recommence, chaque jour il doit prendre toutes les pilules sauf une. Il n'a toujours aucune idée de ce que c'est, mais il n'est pas inquiet pour l'instant.

Vient le deuxième samedi, et cette fois le mot dit "Prenez-les toutes sauf huit". Plus rien ne l'étonne de toute façon, donc il le fait. Et le lendemain matin, il se réveille dans un état deux fois pire que la semaine précédente. Il passe à nouveau son dimanche au lit, persuadé que cette fois il va y rester.

Le calvaire continue pendant encore six semaines, et chaque samedi notre héros doit prendre quatre pilules de moins que le samedi précédent. Chaque dimanche devient de plus en plus invivable. Heureusement, les boîtes de pilules n'ayant pas une capacité infinie, vient un samedi où il n'y a plus de pilules à prendre ! Ce jour-là, il reçoit un courrier l'invitant à se rendre au laboratoire pour faire un rapport de ces huit semaines de test.

Cette fois-ci le directeur ne le fait pas attendre, et il entre directement à son bureau.

"- Asseyez-vous.

- Merci.

- Alors, avez-vous fait tout ce qui vous a été demandé ?

- Oui monsieur le directeur. A la lettre.

- Et quels en ont été les résultats ?"

Il lui explique alors tout ce qui s'est passé. Le directeur note tout scrupuleusement.

"- Très bien. Vous avez bien mérité vos vacances, vous serez recontacté dans deux semaines pour le prochain test.

- Merci monsieur le directeur. Mais dites-moi...

- Oui ?

- C'était quoi au juste, ces pilules ? Et pourquoi fallait-il que j'en laisse une chaque jour ? Et surtout, pourquoi quatre le premier samedi, huit le deuxième, etc...?"

Le directeur sourit.

"- Vous vous souvenez, quand je vous ai fait attendre sept heures pour l'entretien d'embauche, et qu'il n'a même pas eu lieu ?

- Ah ça oui, je m'en souviens.

- Eh bien..."

Ah merde, c'était censé être une "blague courte" ? Bon ben tant pis, je la termine pas.

J'ai une super bonne mémoire, je connais les paroles de "Around the world" de Daft Punk par cœur !

Technique de drague :

- Hé, tu sais que le corps humain est composé en 70 % d'eau ? La tienne doit contenir moins de 60 mg/L de CaCO3 !

- Ah bon mais pourquoi ?

- Parce que tu es trop douce ! ;)

Que dit une banane à un jeune homme ?

Bah rien t'as déjà vue une banane parler toi ?

Un poissonier dit à un autre:

Carpe ou pas carpe ?

-Pas carpe.

-Tant pis.

Une personne va dans un champs de pommes de terres et soudain il a une idée.

On peut dire qu'une idée a germé(comme les pommes de terres).

C'est l'histoire d'un type qui réside à Nancy...

-Nan !

-Si !

Léon se vante fièrement auprès de son pote Clément :

- Tu sais, je me suis jamais pris un râteau de ma vie moi !

- Mais t'as déjà eu une copine ?

- ...

- T'as déjà demandé à une fille au moins ?

- ...

- Pourquoi tu pleures Léon ?

- Tiens soir, au théatre, je suis allé voir un Labiche. Et toi?

- Le dindon de Feydeau..

Un gars va se se peser sur sa balance et sa balance écrit: Veuillez monter sur la balance... 

Les bretons ils sont chaud la breizh

la braise

-Tu veux que je te raconte une blague courte?

-Vas y!

-C'est l'histoire de Jean le Fermier qui par ramasser des pommes dans le comté du Wyoming, soudain il croise un marchant de vin qui lui dit "Hey touche pas a mes poires j'en ai besoin pour fabriquer du Poiré" Le fermier s'excuse et lui demande si il fait de la biere ce a quoi le marchant lui répond "Non!" Le lendemain le fermier retourne dans la clairiere et croise un seigneur! Il lui dit "Mon seigneur, que me voulez vous? je viens juste ramasser des pommes pour faire du poiré!" le seigneur le regarde de haut en bas et lui dit "Je t'épargne la vie si tu trouves mon nom!"

-Et alors?

-Alors a toi de me dire, quel est le nom du seigneur!

-Euh.. je ne sais pas

-Ahah je te l'ai dit, c'est le Roi Yoming

Un jour, le chanteur Amir revenait des courses...

Deux personnes le croisèrent:

"Hé, mais c'est l'Amir ! Il tient une boîte de Ricoré dans ses mais !"

"C'est l'Amir, l'Amir Ricoré !"

C'est un enfant qui a peur des insectes qui dit à sa maman :

"Maman, depuis que j'ai vu cette fourmi j'ai le cafard"

Le commandant Cousteau, il était sacrément fourt pour son âge !

(Rapport avec la musculation)

Si les épirotes se révoltent contre les romains pendant l'occupation de leur territoire, peut-on dire que l'Epire contre-attaque?

ndlr : l'épire est une région grecque.

Si Bart ouvre un bar, on peut dire qu'il ouvre un "bart".

Un mauvais élève sort de chez le proviseur avec le pantalon au dessus du nombril.

- Qu'est-ce qui s'est passé ?

- Bah je me suis fait remonter les bretelles...

Si les mathématiciens sont sales, c'est parce que PIstache

Rocco Siffredi est un des meilleurs publicitaires au monde.

En effet c'est un très grand marketeur.

(Mar-ketteur)

C'est les poules qui ont inventé les appareils photo.

En effet, kot kot kot Kodak !?

Vous connaissez le calculatrices de la marque porpo ? Ben remplacer le deuxième P par un N, sa vaut le coup !