Blague courtes par :

Le 30/03/2019 à 01:09

Un chat est sur un capot.

Une chatte est sur une capotte.

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Blague courtes par :

Le 28/03/2019 à 19:22
Un enfant dit a son père:

-Les personnes à l'école m'apelle blé d'inde.

-Pourquoi

-Peut être parce qu'il m'haissent. (maïs)

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Le 27/03/2019 à 23:10

- Elle entendit le bruit d’un cheval dans la cour. C’était son père qui rentrait.

 

-  Si vous deviez faire la liste des 10 personnes les plus intelligentes que vous connaissez, qui seraient les 9 autres ?

 

- Tu es d'accord avec moi ? C'est donc qu'on a raison !

 

- Si les trains partaient un peu en avance, ils arriveraient toujours à l'heure

 

-  Qui vole un bœuf est vachement musclé.

 

-  Qui persévère, n'ira pas à la pêche.

 

-  La nuit porte-jarretelles.

 

-  Chose promise, chômedu.

 

-  Il n'y a jamais loin de la croupe aux lèvres.

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Le 24/03/2019 à 22:34

Deux pneus se disputent :

– Tu veux que je t’éclate la tronche ?

– Espèce de dégonflé !

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Le 22/03/2019 à 19:54

Y'a un donus il est à la plage et là il dit : "ouai moi j'vais me beignet"

 

beignet / donus :)

 

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Le 21/03/2019 à 16:16

C’est l’histoire d’un électricien qui meurt,  il faut mettre sa famille au courant

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Le 15/03/2019 à 15:58

Une feuille se fait arrêter par la police.

-Vos papiers s'il vous plait!

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Le 12/03/2019 à 17:38

Une patiente dis au médecin : « cela fait 3 jours que j’ai de la fièvre !

Medecin:  « est-ce que vos dents trembles ??

Patiente : « je sais pas , regardez sur ma table de nuit s’est là où je pose mon dentier !

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Le 07/03/2019 à 22:27

Drôle d'époque : même les téléphones sans fil !

 

Donner, c'est donner ; repeindre ses volets

 

Drôle d'époque : À croire que la télé commande !!!

 

Mon côté féminin est très poilu.

 

Moins je maigris, plus je m’aigris

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Le 04/03/2019 à 21:41

J’étais agriculteur. Ma femme m’a quitté. Je suis devenu vitrier.

Moralité : Avant je labourais, maintenant je mastique

 

Un seul être vous manque et la vaisselle s'accumule dans l'évier

 

Ma femme ne peut pas me quitter, je ne suis jamais là !

 

Il faudrait qu'à l'auto-école on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace.

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Le 04/03/2019 à 19:53

En france nous on a l'Abbé pierre et bah au portugal c'est la bétonière

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Le 01/03/2019 à 00:56

- Demande moi si je suis orange

- T'es orange ?

- Non

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Le 01/03/2019 à 00:54

- Hey tu connais la blague de la fougère qui dit non ?

- Non

- Ahah T'es une fougère ! (parce que il a dit non)

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Le 28/02/2019 à 21:18

Jeanne d'Arc était le symbole de la femme au foyer.

 

Vous ne m’avez pas crue, vous m’aurez cuite

Jeanne d’Arc

 

Quand on a brûlé Jeanne d’Arc, les gens ont senti une odeur de sainteté

 

Jeanne d’Arc n’aurait pas apprécié si elle avait su qu’on l’appelait la Pucelle

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Le 27/02/2019 à 21:30

La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, beaucoup de gens paraissent brillants jusqu’à ce qu’ils ouvrent leur gueule

 

Quand un verre est vide on le plaint, quand il est plein on le vide

 

A quoi reconnaît-on une mère poule ? La nuit, tu te lèves pour aller pisser ; quand tu reviens te coucher, ton lit est déjà fait.

 

Lorsque le viol te parait inévitable, détends-toi et jouis.

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Le 27/02/2019 à 15:17

Un gars va se se peser sur sa balance et sa balance écrit: Veuillez monter sur la balance... 

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Le 26/02/2019 à 11:07

Un vieux tout tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme encasqué d'un Walkman s'asseoir près de lui et trembloté tout pareil. 

Le vieux : 

- Parkinson ? 

Le jeune : 

- Non, Michael Jackson.. 

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Le 25/02/2019 à 19:57

Belle-Maman est transgenre : maintenant on l'appelle Pierre Belle-mère (Pierre Bellemare)

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Le 25/02/2019 à 00:54

Serge: J'arrive à te voir dans le miroir.

Monique: Franchement Serge, c'est mon reflet!

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Le 23/02/2019 à 11:04

La fille : Maman, aujourd’hui, je suis allé voir le médecin et il m’a dit que je ne pourrais pas avoir d’enfant.

La mère : Oui, c’est une maladie héréditaire. Ton père ne peut pas en avoir aussi.

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weeeeeeee vive le rickroll ne laissons pas mourir cette légende des plus légendaires :D
OrganisationDesPouletsDeFrance le 01/09/2022 à 21:31

Il est évidant que des sanctions serons prises contre les amateurs de chocolatine. 
lebidule le 27/07/2022 à 12:28

Bon, j'ai encore oublié l'existence  du site, je vais faire attention à ce que ca n'arrive plus. Excusez-moi 
lebidule le 05/06/2022 à 00:33

J'ai récupéré mon compte ! Je vais essayer de poster des blagues !
lablague2 le 20/05/2022 à 20:06

Moi je m'appelle Rorolalambo car mon prénom est Romain et mes amis m'appellent comme ça depuis que je leur ai montré une photo de moi à côté d'une Lamborghini. 
Rorolalambo le 15/05/2022 à 18:11

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