Au Flunch :

- "Comment avez-vous trouvé le steak ?"

- "Bah, par hasard, en soulevant une frite !"

Une dame à son mari :

- "Mais ou sont mes médicaments ?"

- "Ne t'inquiète pas, je les ai cachets !"

C'est la rentrée. La maîtresse annonce :

- "Les enfants, cette année, nous ferons les opérations avec des calculatrices !"

"Dites moi combien font : 84 calculatrices + 76 calculatrices - 18 calculatrices..."

Le médecin : - "Ce médicament que je vous ai prescrit pour votre problème de mémoire, ça a marché ?"

Le patient : - "Quel médicament ?"

Un meuble joue au football.

Et puis BUT !

Le touriste au châtelain:

-Il paraît que votre château est hanté...

-Pas du tout ! Je peux vous le confirmer, ça fait 698 ans que je suis la.

Un hobbit se balade dans la rue et crois apercevoir sa maison .

C’est là qu’il dit :

« C’est ici que j’hobbit »

2 hommes discutent :

- On a beaucoup écrit sur moi.

- Ah, vous êtes connu ?

- Non, tatoué

Tu sais c'est quoi la différence entre ma blague et ta bite?

Y en a pas les 2 sont courtes.

Louis a été décapité.

Quoi?

Laisse tomber c'est une affaire à en perdre la tête.

Effectivement...

-Jacques est mort.

-Comment ça???

-Laisse tomber c'est une histoire à en perdre la tête.

On a demandé à Daniel de battre l'avoine, alors Daniel Balavoine.

On a demandé à Catherine, de l'aborder, alors Catherine Laborde.

On a demandé à Jésus de crier, alors Jésus Christ.

Dans la vie, il y a les gens bon (jambons) et les sales amis (salami) ! 

Je préfere les steaks à chiers (steaks hachés) .

- Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine ?

- La patience est une vertu qu'on apprécie chez l'automobiliste qui nous suit, et que l'on méprise chez celui qui nous précède.

- Il ferait fortune celui qui fabriquerait des béquilles pour excuses boiteuses.

- Elle est fan de l'éléphant.

- Le tango, ce sont des visages tristes, et des fesses qui rigolent...

- Qui est allé en Afrique du Sud, à part Ted ?

Qu'est-ce que tu deviens ? nous demande Ella

- Un académicien, c'est un type qui a un pied dans la tombe et qui écrit avec l'autre.

- C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses

Vincent Roca

- Les seins sont la preuve que les hommes peuvent se concentrer sur deux choses en même temps !

- J'emmerde la société mais elle me le rend bien

- L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne

Deux oignons traversent la route 

Un oignon se fais écraser 

L'autre dit : "Oh Nion"

Dit l'abeille coule plusieurs fois de suite de plus en plus vite

Avoue t'a dit la belle couille quand t'a lu vite

Elles sont tellement bonnes ces nouilles au Japon! Il faut que j'en ramen! 

Un homme dit a sa femme : 

- Chérie y'a ton équipe qui joue !

- Le Maroc ?

- Non ! La grèce ! ( Graisse)

La je suis dehors y'a combien combien s'il vous plaît ?

- Je pense donc je suis. Elle dépense donc elle est!

- C'est quand on devient presbyte qu'on voit pubien

- Pourquoi dit-on d'un imbécile qu'il est borné alors que  par ailleurs  la bêtise est sans limites? 

- Il y a des gens, tu as envie de leur donner tout ce qu'ils n'ont pas eu dans leur enfance. Des claques par exemple.

- Quand on allume une cigarette en attendant un bus, il finit par arriver.

- Hier, c'est le passé. Demain, c'est le futur. Aujourd'hui, c'est un cadeau. C'est pourquoi on l'appelle présent.