Mme margot est une caissière qui a demissionnée est-ce que on peut dire qu'elle a laché une caisse

Pourquoi Bill Gates aurait mieux fait d'être agriculteur ?

Parce que Windows n'arrête pas de planter 

Si on met une télé sur une porte on peut dire qu'elle se teleporte

Le juge parle à un type condamné pour avoir tué son père et sa mère :

– Qu’avez-vous à dire pour votre défense ?

L’accusé :

– Vous n’allez pas condamner un pauvre orphelin?

Booba et Kaaris sont sur un bateau.

Tout d'un coup, leur bateau coule.

Qui est sauvés ?

La chanson française !!!

Vianney et Zaz sont sur un bateau.

Tout d'un coup, leur bateau coule.

Qui est sauvée ?!

Nos oreilles !!!

Vous connaissez le calculatrices de la marque porpo ? Ben remplacer le deuxième P par un N, sa vaut le coup !

Hammed est un arabe qui a mal a la tête.

Un ami docteur lui demande : As-tu des maux, hammed ?

(maux hammed = Mohammed).

Individu 1 : Hier j'ai vu qu'une belge s'est noyée dans une patogeoire.

Individu 2 : Moi j'ai vu qu'une blonde avait tué son chien car il lui avait mangé ses croquettes.

Individu 3 : Maintenant, imagine une blonde belge se qu'elle peut faire.

Pourquoi le saucisson est notre ennemi?

Car c'est un sal ami (salami).

Toto se fait disputer par son père :

- "Toto !  Même si ta tante cuisine très très mal, ce n'était pas une raison de lui casser son carrelage !"

- "Je sais, mais c'était une part de son gâteau qui est tombée par terre."

Au Flunch :

- "Comment avez-vous trouvé le steak ?"

- "Bah, par hasard, en soulevant une frite !"

Une dame à son mari :

- "Mais ou sont mes médicaments ?"

- "Ne t'inquiète pas, je les ai cachets !"

C'est la rentrée. La maîtresse annonce :

- "Les enfants, cette année, nous ferons les opérations avec des calculatrices !"

"Dites moi combien font : 84 calculatrices + 76 calculatrices - 18 calculatrices..."

Le médecin : - "Ce médicament que je vous ai prescrit pour votre problème de mémoire, ça a marché ?"

Le patient : - "Quel médicament ?"

Un meuble joue au football.

Et puis BUT !

Le touriste au châtelain:

-Il paraît que votre château est hanté...

-Pas du tout ! Je peux vous le confirmer, ça fait 698 ans que je suis la.

Un hobbit se balade dans la rue et crois apercevoir sa maison .

C’est là qu’il dit :

« C’est ici que j’hobbit »

2 hommes discutent :

- On a beaucoup écrit sur moi.

- Ah, vous êtes connu ?

- Non, tatoué

Tu sais c'est quoi la différence entre ma blague et ta bite?

Y en a pas les 2 sont courtes.