Les avengers veulent se débarrasser d'Hulk.

Au final ils n’ont pas Thor !!!

Oublie ton passé qu'il soit simple ou composé 

Et participe à ton présent 

Pour que ton futur soit plus-que-parfait 

Deux grains de sables sont dans le désert, un grain de sable dit à l'autre : "je crois qu'on est suivis !"

Soupçonné de vol dans une boulangerie Florent Pagny nie.

Blague sur la St-Valentin : 

Toc, toc, toc

- Qui est là?

-Jean

Jean qui?

Jean Brasse

Deux cigarettes discutent: 

- ça va? 

- Non j’ai l’impression que ma vie part en fumée 

Deux copains se croisent dans la rue.

- Salut, ça va ? Quoi de neuf ? 

- Ça va, ce week-end je fête mes 10 ans de mariage.

- Mais......ça fait seulement 1 an que t'es marié  ! 

- Je sais, mais ça me paraît  tellement long.

-Toc toc toc!

-Qui est là?

-C'est Seb!

-Seb comment?

-Seb-ientot la rentrée!!!!  (c'est bientot la rentrer)

Pourquoi utilise-t-on du sel pour déneiger les routes ? 

Parce que si on mettait du sucre ça marcherait pas, ça ferait du sucre-glace ! 

C'est quelqu'un qui s'appelle On et il a un phare.

C'est le pharaon.

Ma blague n'a pas marché...

- Normal, elle n'a pas de jambes.

Un pneu rencontre un autre pneu:

-Salut, ça va ?

-Tu sais, en ce moment je suis crevé!

Il était une fois un Sac, qui avait des boutons d'acné.

C'était le Sac Ado...

-Maman, maman ! Pépé est mort !

-Oh non…

-Poisson d'avril ! C'est papa qui l'est.

C'est l'histoire d'un boxeur qui va si souvent au tapis que le nom de son sponsor est écrit sur ça semelle. 

Je suis dégouté c'est la première fois que je ne vais pas au Maldives à cause du covid-19

D'habitude c'est à cause de l'argent

Deux esquimaux discutent :

-Dis donc tu as un beau nez 

-Bah ouai logique que j'ai un bonnet il fait froid

Je viens d'installer un nouveau jeu sur mon smartphone, ça s'appelle Tinder. 

Par contre quelqu'un sait comment on met le mode "facile" ? Par-ce que j'arrive vraiment à rien...

Vladimir Poutine veut faire la vaisselle.

Par conséquent, il demande à sa compagne de lui donner le liquide vaisselle.

Ni une, ni deux, elle lui passe en rétorquant "v'la du Mir Poutine". 

(ref au liquide vaisselle portant le nom de "mir")

Avoir un enfant, l'appeler Bastien. 

L'inscrire au rugby. Quand il marque, l'entraineur dit "Bel essai, Bastien !" rigoler tous seul pendant 10 minutes 

J'ai planté un arbre à billets. Ça pousse, mais il est encore radin.

Un jour j'ai fait une blague à inter, elle a pas supermarché...

Les maths c'est l'inverse du sexe:

Plus c'est dur, mieux ça rentre!

Une dame a de la buée sur ses lunettes et s'écrie  : il est flou Afflelou, il est flou   !...

C'est l'histoire d'un cadeau qui postule pour un job. Mais à peine s'est-il présenté qu'il se fait remballer.