Un couple est à table. Soudain, le mari avale un morceau de viande trop gros qui reste coincé dans sa gorge. Il commence à s'étouffer. Par chance leur fille de 18 ans arrive à ce moment-là, avec un garçon de son âge. Celui-ci intervient immédiatement en mettant deux doigts au fond de la gorge, et parvient à retirer le morceau.
- Oh papa, qu'est-ce que tu m'as fait peur, s'écrie la fille ! Devine qui est celui qui vient de te sauver !
- Eh bien, si j'en crois le goût de ses doigts, je pense que c'est mon futur gendre !
Un journaliste interviewe une star d'Hollywood :
- Combien de maris avez-vous eus ?
- Euh...En comptant les miens ?
Deux amies se font des confidences. L'une dit :
- Mon mari est incroyable. Chaque fois qu'il m'a fait l'amour, il pousse le cri de Tarzan!
- Ben, ça met de l'ambiance au moins.
- Oui, mais moi, ça me réveille!
Ceci est une double contrepèterie :
L'amiral nous brouille l'écoute avec sa panne de micro.
L'amiral nous broute les couilles avec sa pine de maquereau.
Trois amies ont l'habitude d'aller à la messe ensemble le dimanche.
Parfois, alors que le temps est beau avant la messe, il pleut à la sortie. Seule, une des trois sort un parapluie à ce moment là. Un jour ses copines lui demandent comment elle fait pour savoir qu'il va pleuvoir alors que le soleil brille. Elle répond :
- Le matin, je soulève les draps et je regarde mon mari. Si ça penche à droite, je sais qu'il fera beau, si ça penche à gauche c'est qu'il va pleuvoir!
- Et si ça reste droit ?
- Alors là, je ne viens pas à la messe!
Une blonde dit à une copine :
- Mon médecin m’a conseillé de boire beaucoup de thé, mais sans sucre !
- Ah ? Et pour quoi faire ?
- Ben… Pour maigrir, voyons !
- Mais… le thé sans sucre, ce n’est pas très agréable à boire !
- Mais si ! Avec des petits gâteaux, ça descend tout seul !
Un gars demande à son pote :
- Pourquoi les vaches ont-elles de si grands yeux ?
- ??? Je ne sais pas.
- Tu le sauras quand tu te seras fait enculer par un taureau !
Un gars observe un aveugle accompagné de son labrador, qui attendent pour traverser. Le feu est au vert, et le chien qui est assis ne bouge pas. Quand le feu passe au rouge, l'animal se lève et entraîne l'aveugle pour traverser. Le gars retient l'aveugle par l'épaule, en criant :
- Arrêtez-vous, monsieur, le feu est rouge. Vous allez vous faire écraser. Il est con votre clébard ou quoi ?
L'aveugle remercie le gars, sort un biscuit de sa poche, et le tend au chien. Étonné, le gars demande :
- Mais, je ne comprends pas. Votre labrador a failli vous faire tuer, et vous lui donnez une récompense ?
- Oh, c'est juste pour savoir où est sa tête, afin de pouvoir lui botter le cul !
Une femme rentre tard à la maison. Son mari lui demande :
- Mais où étais-tu donc pendant tout ce temps ?
- Ben, j’ai fait quelques courses et puis je suis passée chez l’esthéticienne. Là, ça a pris au moins deux heures.
- Ah ? Tu y étais pour un devis, alors ?
- Garçon, votre steack au poivre ne vaut rien du tout .
- Monsieur changera d'avis quand il aura l'addition !
Putain, dans quel monde plongeons-nous ? On peut dire : bite, con, couille, enculé, à la radio et à la télé, mais on supprime les mots : blanc, blanchissant, clair, dans les pubs et les emballages de cosmétiques !!! ... Et si on commençait par supprimer la connerie, en premier ?
- Vaste programme !... comme aurait dit De Gaulle ! Tiens, à propos du général, le drapeau français va-t-il devenir BLEU - ? - ROUGE ?
- Quel point commun y-a-t-il entre les impôts et la sodomie ?
- Dans les deux cas, c'est le premier tiers qui est le plus douloureux !
Un couple se dispute. La femme dit :
- J'en ai marre que tu me traites de grosse. Tu ne m'as jamais respectée !
- Si tu veux être respectée, va donc en Inde.
- En Inde ? Et pourquoi j'irais en Inde ?
- Là-bas, les vaches sont respectées !
Cela m'a pris beaucoup de temps, mais je suis arrivé à pied par la Chine.
Cela m'a pris beaucoup de temps, mais je suis arrivé à chier par la pine.
Une dame réveille ses enfants bien endormis.
- Debout, les enfants, c'est l'heure ! Allez faire votre toilette pendant que je prépare votre petit déjeuner. Un peu surpris, mais pas bien réveillés, les gosses obtempèrent. Quand ils ont mangé, la maman leur tend leurs vestes, et les accompagne jusque sur le trottoir. Elle leur dit :
- Bonne rentrée les enfants. Passez une bonne journée aussi. À ce soir.
- Bonne rentrée ? Mais maman, la rentrée, c'est dans quatre jours !
- Ah, oui, mince ! Bon ben... marchez lentement, alors !
Pendant ses vacances, une blonde observe un saut à l'élastique, à partir d'un pont. Elle demande :
- Combien ça coûte, un saut ?
- Cent euros, madame.
- Oh la vache! Cent euros pour un saut ? Et...sans l'élastique, c'est combien ?
En se levant un matin, un gars dit à sa femme :
- Cette nuit j'ai rêvé qu'à mon réveil, ma bite n'était plus entre mes jambes, mais sur mon front. Je peux te dire que cela m'a bien perturbé !
- Je comprends. Tu ne pouvais plus lire ton journal, comme tu le fais tous les matins.
- Mais... pourquoi dis-tu cela ?
- Parce que tu devais avoir les couilles devant les yeux, non ?
Dans un placard, deux mites sont en train de manger un pull. L'une demande à l'autre :
- Alors, ça se passe bien ?
- Oui, je vais bientôt voir l'Angleterre!
- Comment ça ?
- J'ai presque traversé la manche!
Deux frères jumeaux, relativement âgés, discutent :
- Ouh, là,là ! Cela devient vraiment très dur de supporter nos vieilles douleurs ! Ils sont déjà loin, nos vingt ans !
- Et encore, ne te plains pas trop. Tu verras quand tu auras mon âge, dans un quart d'heure !
Une femme rentre de son shopping. Elle explique à son mari :
- Ce sac ne m’a rien coûté du tout ! Il valait 400 euros, mais il était soldé à - 50%, soit 200 euros. Alors, je l’ai acheté avec les 200 euros économisés !
Jean-Marie Le Pen amène son 4/4 chez le carrossier et demande qu'on lui répare toutes les bosses. Le professionnel fait le tour du véhicule et constate qu'il y a des dizaines de bosses tout autour.
- M. Le Pen, qu'est-il arrivé à votre belle voiture ?
- Oh, rien de grave, j'ai écrasé un noir!
- Ne me dites pas que vous avez fait autant de dégâts en roulant sur une seule personne
- Si, car c'est imbécile courait entre les arbres!
Un gendarme fait stopper un automobiliste et lui fait signe d’ouvrir sa vitre. Le gars obtempère. Le flic se penche et s’écrie :
- Mais… Vous puez l’alcool, monsieur !
- Vous ne pouvez vous en prendre qu’à vous-même. Vous ne respectez pas les distances de sécurité !
La maîtresse demande :
- Les enfants, dites-moi de quoi avez-vous peur ?
- Des araignées, dit Sophie.
- Des serpents, dit Jérome.
- De l'orage, dit Louise.
- Moi, dit Toto, je n'ai peur de rien. Mais mon papa est un vrai trouillard !
- Comment ça, demande la maîtresse ?
- Chaque fois que maman est absente pour son travail, il va dormir chez la voisine !
Sa Majesté Élisabeth II passe ses vacances d'hiver à Courchevel. Un matin, elle sort sur le balcon de sa chambre, et dégage la neige fraîchement tombée sur le garde-corps, d'un revers de la main.
Un passant s'exclame :
- Regardez, la reine déneige!
Un gars demande à un pote :
- Est-ce que tu parles à ta femme quand tu fais l'amour ?
- Oui, ça m'arrive parfois . Mais, tu sais, je ne prends pas toujours mon portable quand je sors !